Здраствуйте! Меня зовут Виктория. Мне 23 года. Моему парню 22. Встречаемся 2 года.Часто бывает у меня дома. Ест, моется, отдыхает, общаемся. Когда хороша погода выходим на улицу по алее - вопрос №1577361

Добрый день, Виктория!
Есть ли будущее у таких отношений?
У любых отношений есть будущее, у самых разных, самых конфликтных и противоречивых. Второй вопрос в том, какие это будут отношения?
Попробуйте пролангировать ход событий и роли в семье. Например, лежать на диване, смотреть телевизор, уходить от разговоров, затевать скандал, убегать из дома — это всё привычные для парня модели поведения, это — его способ «жить». Для него это естественно, и он, конечно, перенесет это из периода «встречаний» в семейную жизнь. И в семейной жизни вы будете видеть все тоже самое, что и сейчас. Спросите сами себя: вам это подходит? Такую семейную жизнь вы планировали, такую семейную жизнь вы готовы принимать или «терпеть»?
Если готовы и способны подстроиться, перестроится, приспособится (но не пытаться изменить партнера, потому что он не изменится), то имеет смысл продолжать отношения и развивать их, переходя от встреч к барку. Если не готовы/не способны, то ответ напрашивается сам собой.
«Помогите, обясните причину такого поведения»
Причина такого поведения кроется в родительской семье, в стиле воспитания, и в тех паттернах поведения, которые парень видел у родителей, которым научился, которые выработались у него в ответ на окружающую обстановку (в детстве). 
Например, стремление выносить «сор из избы» я могу объяснить неким мазохистически-демонстративным типом личности (это моя рабочая версия). Такой некий «демонстративный мазохист», нуждающийся в том, чтобы общество его жалело, играющий роль «жертвы» для привлечения внимания и получающий удовлетворение от этой роли. 
Нежелание ни о чем говорить я могу объяснить его неумением это делать. Возможно, в родительской семье это не было принято, и он не готов к достаточной близости и открытости, чтобы искренне и честно обсуждать некоторые вопросы. Уход от разговоров — это защита. Раз она есть, значит она нужна, значит за этим действием таится что-то болезненное и опасное для человека.
Убегание домой — это крайняя степень дистанцирования от вас. Это — эмоциональная изоляция. И это привычка, сформированная исключительно в родительской семье. Она связана с тем, что ребенок был очень эмоционально зависим от родителей сам не понимая того и не желая признавать. И ему нужна эмоциональная близость, но он очень хочет доказать свою «независимость». А единственным способом доказать ее он считает бегство, уход из дома. При том, он уходит всегда, когда есть напряжение в отношениях, то есть, не только доказывает свою «независимость», но и уходит от напряжения.
Подумайте над тем, какую именно семью вы хотите? Затем оцените свои фантазия с точки зрения их приземленности (то есть, насколько они реальны). 
Выработайте критерии, которым должен соответствовать ваш муж. Сравните, насколько этот парень критериям соответствует. И затем уже думайте, ХОТИТЕ продолжать отношения или нет...
Если что-то будет не получатся, вы всегда можете обратиться на консультацию в чат

Здравствуйте. Для начала следует изучить Вашу проблему более подробно. Попытаться выяснить, какие Вы, возможно, допускаете ошибки, вызывающие такое поведение Вашего молодого человека. Возможно, Вам в первую очередь самой стоит вести себя более грамотно. Далее следует попытаться понять, что твориться в голове у Вашего молодого человека. Для этого мне необходимо будет узнать о нем дополнительную информацию, задать Вам ряд наводящих вопросов. И только после этого уже можно будет делать какие-то выводы. Обращайтесь, буду рад Вам помочь.