Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 20лет. Вплоть до 17 лет я было гордостью своих родителей хорошо закончила 9-й класс, успешно сдала выпускные экзамены, поступила в лицей на - вопрос №1612349

физико-матиматический профиль, хорошо закончила, успешно сдала выпускные экзамены, поступила в престижный ВУЗ на престижную специальность. Тут-то в моей жизни и случился переломный момент… Встретила первую любовь(так я тогда считала). Учёба мне давалась легко, что нельзя было сказать про взаимоотношения с одногруппниками. Я постоянно себя сравнивала с ими...(на то время папа ещё не открыл своё дело и мы жили скромно, далеко не бедно но и не богато), у всех дорогие телефоны, дорогая одежда, шикарные аксессуары… Каждый день приходили в чем-то новом, все девушки стройные смазливые… дорогие, все как с обложки журнала, каждая с утра хвасталась походом в спортзал или новым бойфрендом!(без преувеличений)А я что??? я обычная, типичная серая мышь… каждый день в одном и том же ходила, обычный телефон(не самый забитый, но уже отсталый на то время), я толстая(не сказать, что жирная но не мешало бы скинуть 5-10кг), в общем, я полная их противоположность, я другая. Каждый раз, когда я входила в аудиторию все девочки и некоторые парни оценивающе меня осматривали, каждый раз мне хотелось под землю провалиться, я ни с кем из группы не общалась.Родителям я не могла про это сказать, они же знают меня с другой стороны, весёлой, жизнерадостной, открытой, сильной… Я никому не могла это рассказать, все подруги, громко сказано "подруги"… поступили в ВУЗы в других городах, да я бы им и не рассказала, не было и нет такого человека, которому бы я смогла рассказать все как есть, поэтому я насала врать, очень много врать. За какой-то месяц я окончательно сломалась, тут-то и пошли проблемы. Я начала прогуливать занятия(80% пропусков), вместо общаги я жила у моего молодого человека, на то время мне там казалось так спокойно, он постоянно говорил, что я красивая, что я лучше всех, это несказанно утешало, но не на долго, стоило мне только снова посетить пары. Через пару месяцев маме позвонили из деканата и сказали, что меня отчислят если не возьмусь за ум. Шоку мамы не было предела, он много кричала и плакала, а я рыдала вместе с ней… но не из-за того, что меня отчислят и я не получу во, а потому, что я не хочу туда возвращаться, не хочу!!! Мне в деканате дали ещё один шанс, но мой мч предложил переехать в другой город и поступить в другой ВУЗ, мне его предложение запало в душу, я так этого хотела! Потому продолжала прогуливать и покорно ждала отчисления. Через месяц маме снова звонили из деканата, на этот раз она папе все рассказала… снова скандал, крики, маты, ругань. А я просто плачу и не хочу туда возвращаться, но снова не могу рассказать об этом, я этого просто на просто стесняюсь, и до сих пор(уже прошло 3 года) я никому не рассказываю об этом, я этого очень стесняюсь, в какой-то мере боюсь. Родители проплачивают все мои прогулы, мне снова дают шанс. А я снова брежу мечтой уехать от сюда, скорей бы отчислили. Платили мои родители два раза(при том, что денег и так мало было), при чем такие суммы, что назвать страшно +продолжали оплачивать мою "учёбу ". Я понимаю сколько боли им принесла с этим всем, сколько лет жизни это у них отняло, от этого ещё хуже становится. Мама начала болеть, ей приписали очень сильные успокаювающие таблетки на основе наркотиков, я до сих пор себя не могу простить за это… Мне постоянно звонил папа и умолял вернуться на учёбу, я вроде как соглашалась с ним, но не ходила. Ибо стоило мне только вернуться на пары, как все одногруппники одаривали меня презрительными взглядами, в те моменты я тупо понимала, что они считают меня ничтожеством. В деканате сказали, что первый курс мне закончить помогут, а второй уже сама, денег больше никто брать не будет уже из принципа. Мама с ее сестрой приезжали в квартиру, где мы жили с моим мч, они много говорили, говорили мол " Посмотри на себя, в кого ты превратилась, на бомжиху похожа!" эти слова так глубоко засели во мне, что у меня до сих пор они с ужосом мелькают в голове время от времени. У меня была жесткая истерика, я орала мерзкие речи..."зачем меня вообще родили, я с собой покончу, я для вас обуза и тд" с этого разговора мне запомнилась одна картина, моя родная сестра стоит с моей двоюродной сестрой смотрят га меня и смеются в коридоре… но слава Богу разговор закончился. Закончился первый курс, я бросила своего мч… встретила нового, он правда хороший, и мы с ним вместе и сейчас. Начался учебный год, второй курс… я с таким трепетом пошла на первое занятие, у меня новое финансовое положение, новый мч, новая жизнь, да что уж там… новая я, чёрт возьми! Но мой позитив пропал ровно тогда, когда собралась группа, кторо пытался подкалывать, кто-то просто глазел, кто-то громко смеялся переглядываясь с другими. После этого я твёрдо решила, что с этими людьми я учиться не буду, не смогу. Пошла в деканат и написала заявление на отчисление. Родители конечно были против, мч тоже протестовал… но знал бы хоть один из них чего мне стоило одно пребывание там. Папа долго со мной не разговаривал, но мы сошлись на том, что я пока что поработал, а на след.год восстановилась на 2-й курс. Я пошла работать, работа не официальная, хоть компания и известна на всю страну, меня кинули на деньги. Мы с мч решили пожить вдвоём, сняли уютный домик, я нашла новую работу, слава Богу, платили и все было хорошо, пока не начались конфликты с сотрудниками. Девушки тупо смеялись надо мной у меня за спиной, при чем вместе с директором. Я делала свою работу +эти две подкидывали свою, ещё и поручения директора. Я не успевала все делать, потому работала без обеда и все равно часть не успевала сделать. Те, кому я не нравилась в шутку между собой называли меня тормозом(это я узнала, когда осталась одна в офисе и попала на их переписку в скайпе)Мне стало так обидно… я решила уволиться, мне грозили не выплатой денег, но я ушла. Морально сложно было, очень. На учёбу не восстановилась, не успела по срокам ещё и без работы осталась. По этому поводу очень часто ругаемся с мч, хоть и живём у моих родителей. Вот уже 2015год, я все таки восстановилась на учёбе, хоть на заочке, но это уже что-то. Это мне стоило титанических сил, ибо я восстановилась в том же университете. С работой беда, мч настаивает, чтобы работала только официально, а вблизи нет где так работать, если ездить в город, то по времени не как(в 120км от города живу)я не знаю что мне делать. Младшая сестра родила ребёнка, и её пытаются пристроить на работу мои родители, папа не последний человек. А я… а что я? я никто, у сёстры образование среднее специальное, а у меня неоконченное высшее… то есть никакого, и это я слышу почти каждый день +у меня нервный характер "ты сломала свою жизнь, ты никто без образования, ты грубиянка, ты язва, как вообще твой мч тебя терпит" и это от семьи, от мч "безработная, ничего не делаешь, росп*здяйка, тупая, что за х*рню ты мне на тормозок положила, безрукая"Честно говоря, я сама себя не понимаю… сейчас я сильная, способна горы свернуть, а через минуту я могу расплакаться только от того, что на меня посмотрят не так. Я очень нервная, я могу начать скандал из ничего, мне так проще. Я страдаю нездоровой ревностью, по этому поводу страшные ссоры с мч. Я постоянно сижу дома, я боюсь выходить на улицу, мне кажется, что все вокруг считают меня ничтожество, что все они двуличные, как и мои родные и близкие люди. Я просто не знаю что делать дальше, проблема и есть и её как бы нет. Как мне себя перебороть?
03.09.15
2 ответа

Ответы

Вы всё делали для других, для родителей, подавляя себя. Вы были всё это время счастливой? Нет.

Теперь начните делать всё для себя.
03.09.15

Светлана, ну тут, конечно, есть проблемы. Радует только одно — вы более-менее понимаете с чем у вас проблемы. Потому что есть люди, которые несчастливы, страдают, но не понимают, что у них не так. У вас как-то всё более-менее ясно — у вас проблема во взаимоотношениях с коллективом. Интеллект, я так понимаю, у вас хороший, учиться умеете, но не умеете строить отношения. Плюс, конечно, маме, наверное, не просто так такие сильные успокаивающие прописали, похоже, что слабая, истощаемая нервная система. Это могло передаться и вам. Вот… Поэтому такая рекомендация по линии психологии. Найти группу (раз) и личного психолога (два). При чём группу не тренинговую, а регулярную, которая встречается раз в неделю, в кругу, всё как положено. Это поможет вам может за 1-2 года получше адаптироваться к людям и понять себя.

Что касается каких-то рекомендаций из серии «что мне делать прямо сейчас». Я бы на вашем месте подумал о дистанционной работе и дистанционной учёбе через интернет. Где не нужно лично сталкиваться с людьми.

В принципе, можно и к психотерапевту сходить. Просто чтобы он оценил есть ли у вас признаки депрессии. Потому что переживания сложные. И тогда к психологу+группе ещё врач добавит каких-то лёгких успокаивающих препаратов. 

Ну вот как-то так. Сочувствую Вам, Вашим родителям. Ситуация болезненная, сложная. Молодому человеку тоже не легко, похоже.

Удачи.

03.09.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ульяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store