Как помочь себе и маме? - вопрос №165446

Здравствуйте Асель! Ты знаешь, когда дети взраслеют они становяться «в свою позицию», т.е. они хотят сами принимать решения и т.д. В ситуации с мамой я хочу сказать, что может у нее в семье было что-то на подобии и она не осознанно хочет перенести это в семью.Ты знаешь это хорошо, что она рассказывает тебе делиться с тобой это нормально, пойми ее тоже она же мать! На счет родственников отца просто надо быть более мудрее и умнее, потому что есть люди у которых нету ни кого и им плохо тоже от этого. Родственники это общение, это окружение, это помощь и т.д. Ты говоришь, что устала быть самой сильной для мамы, это не так просто она считает тебя самым близким человеком с которым можно поделиться, выслушай её, все таки ты дочь и как взрослый человек пойми её. Удачи!

Добрый вечер, Асель!

Подумайте — почему Вами манипулируют? Не потому ли, что Вы, зная, что это манипуляция, всё же позволяете это делать? Значит, Вам эта ситуация в чем-то выгодна, для чего-то нужна, Вы что-то получаете от неё (или пытаетесь защититься от чего-то таким образом)? Не потому Вы, несмотря на то, что уехали в другой город, продолжаете быть привязанной к этой ситуации?

Давайте попробуем определить, в чём Ваши уязвимые точки, для чего Вам может быть нужна именно такая ситуация, именно такие отношения с матерью. Во-первых, Вы получаете (хоть и не всегда, и не в желаемом объеме) подтверждение того, что Вы — «хорошая», или, по крайней мере, не «плохая». Но что означает в данном случае «хорошая»? Это означает то, что Вы действуете согласно маминым правилам. И, хотя Вы и понимаете, что мамины правила не совсем правильны, Вы живёте не по своим, хотя в 28 лет у человека обычно есть уже какие-то СВОИ, личные представления о «правильном» и «неправильном». Но за СВОИ правила и право жить по ним нужно бороться, а жить по маминым привычным правилам, хотя иногда и утомительно, но, в общем-то, достаточно легко и привычно. Вы знаете, как надо поступать, чтобы быть «хорошей девочкой»,  и Вам приятно осознавать себя таковой, и Вы знаете, что нужно делать, для того, чтобы создать видимость дружной и счастливой семьи, хотя на самом деле Вы знаете, что в Вашей родительской семье есть масса проблем.

Обратите внимание ещё и на то, что Вы пишете:«Я сама не замужем и очень переживаю по этому поводу.» Каким образом Вы можете заниматься созданием СВОЕЙ семьи, если практически все Ваши психологические ресурсы уходят на решение проблем отношений с мамой, решение проблем РОДИТЕЛЬСКОЙ семьи? Не используете ли Вы, не осознавая этого,  эти проблемы отношений с мамой для того, чтобы избежать решения проблемы создания СВОЕЙ семьи, выстраивание отношений с мужчиной?

Итак, Асель, Вы видите, что есть по крайней мере ДВЕ причины, по которым ситуация, которая вроде бы очень мешает Вам, на которую Вы жалуетесь, может быть Вам очень нужной, психологически выгодной. И прежде чем решать заявленную Вами проблему (отношения с мамой), Вам нужно решить, что Вы будете делать с более глубокими проблемами — с Вашей потребностью быть «хорошей» девочкой из «счастливой и благополучной семьи», с Вашей неуверенностью в праве жить по СВОИМ правилам,  и с Вашими сложностями в выстраивании личных и семейных отношений. Есть ли у Вас желание и ресурсы для решения этих проблем? Готовы ли Вы сейчас заняться ими, отложив все остальные проблемы в сторону?

Вы хотите «тактично донести до мамы, что я не железо». Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете, что Ваша мама этого не знает, что она думает, что Вы железная? Можно ли «тактично» донести до человека информацию, которая НЕВЫГОДНА ему, которую он активно НЕ ХОЧЕТ знать, НЕ ХОЧЕТ воспринимать? Не есть ли эта «тактичность» проявление того же желания быть «хорошей»?

«если невозможно без потерь не слушать ее» — потери происходят не от того, что Вы СЛУШАЕТЕ свою маму, не от маминых слов, а от того, что Вы внутренне не освободились от этой ситуации, внутренне продолжаете быть привязанной к родительской семье, не воспринимаете себя как самостоятельного взрослого человека. Можно и нужно помогать родителям, но помогать ИЗВНЕ, а не оставаясь частью этой системы.

«подскажите какой нибудь способ, как слушать не воспринимая все близко к сердцу» — как Вы можете не воспринимать близко к сердцу то, что и является пока что ВАШЕЙ РЕАЛЬНОЙ жизнью, то, что необходимо Вам? Ведь Вы хотите быть «хорошей» — значит, Вы БУДЕТЕ близко к сердцу воспринимать слова Вашей мамы, поскольку именно мама и только она может дать Вам разрешение считать себя «хорошей». И до тех пор, пока Вы не поймете, что детство давно позади, что нужно вырабатывать СВОИ правила, что нельзя быть всё время  и для всех «хорошей», что вообще оценки есть вещь условная, что НЕЛЬЗЯ оценивать ВСЕГО человека по какому-то ОДНОМУ показателю — до тех пор Вы будете зависимы от этой ситуации.

Рекомендую Вам спокойно обдумать всё ещё раз, ответить себе на эти вопросы, и определить, хотите ли Вы на самом деле сейчас менять что-либо. Если Вы действительно хотите изменений и согласны работать над ними — тогда читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за помощью в этой работе над изменениями.