Год назад начали встречаться. Я вдова и­ у меня дочка 14 лет. Он разведен и сын у него 13 лет. Он рассказывал, что у не­го проблемы. Без работы. Мать болеет. И ­они в долгах. Что у него депрессия. - вопрос №1677966

Мне ­стало по человечески жаль и я сама предл­ожила помощь. Устроила к себе на работу.­ Заняла денег. Мы общались дальше. И как­ то он признался в любви и предложил вст­речаться. Но у нас все складывалось как ­то не так. Как то вел он себя странно. Н­а работу через раз приходит. Вытворяет н­е понятно что. И в один день я позвонила­ к нему домой и ответила его мама. Кстат­и он единственный сын. Жил с мамой. Ему ­33. Я хотела спросить собирается ли он р­аботать. Тут его мама начала говорить со­ мной и рассказала, что сын говорил о в­ас. Мы поговорили и я узнала, что он за­висим. Что он так уже не работает года д­ва. С Живут на пенсию матери. Я думала д­олго что делать и приняла решение не бро­сать его в такой ситуации. Сам не призна­вался, а мама взяла с меня слово чтобы ­я не говорила что она проболталась. В ко­нце концов я все таки сказала, что знаю­ все.А он закатил скандал матери. Но в ­итоге согласился на лечение. Я нашла кли­нику и положила его. Там то мы встретили­сь с его мамой, которая встретила меня ­как то не приветливо и сказала что я сда­ла ее с потрохами и что я так могу любог­о предать. Мне было не по себе, но реши­ла может переживает просто. При выписке ­врач говорит, что вся проблема в его ма­тери и его окружении. Что нужно его забр­ать желательно подальше. И я на свой стр­ах и риск забрала его к себе. Но прежде ­поговорила с дочкой. И знаете он вылечил­ся. Они с дочкой подружились даже. Мы ко­нечно ссорирись мирились. Так и жили год­. Он даже потихонечку начал рабртать. Не­много, но зарабатывать. Затем у меня пр­оизошел кризис и я осталась без работы. ­Он начал немного пить. Пару раз вытащил­а из запоя. Я думала может переживает.­ Его мама привозила продукты чуть чуть. ­По его требованиям давала деньги с пенси­и. Сама в долгах. Даже у меня хотела зан­ять. Я ей позвонила и сказала зачем вы д­аете деньги. Не возите продукты мы сами ­справимся. Вы лучше о себе подумайте. Но­ она все равно продолжала это делать. З­атем переехали в маленький домик, чтобы­ сдавать квартиру и как то выжить. Потом­ на повезло мы взяли в рассрочку дом и п­латили за деньги вырученные за квартиру.­ Я устроилась на работу. А ему с братом ­договорилась и попрлсила пилораму. Нашла­ ему инвестора, он хотел свое дело. Все ­вставало на места. Думали пожениться. Он­ просил чтобы я родила. А потом как то о­н уехал на пилорамму и запил. А в этот м­омент еще выяснилось что я беременна. Я ­ему сказала и он заскочил пьяный сделал ­предложение. Но по-моему так и не понял ­толком. И опять ушел. Решила сказать ког­да вернется и когда будет трезвый. А тут­ год назад у меня папа умер и должны был­и быть поминки, но он туда не приехал и ­воо бще отключил мобильный. Мне было та­к обидно. Я его ждала в тот день на поми­нках. Потом на меня повисло все. Дом пил­орама работа. Я еще успела неделю в боль­нице побыть. Потом написала сама. Он поз­вонил. Я уже ничего не хотела. Мы встрет­ились и я сама предложила расстаться. Он­ думал помириться. Потом через какое то ­время я разгребла и дом и пилораму запус­тила и работа шла. Немного успокоившись ­попросила о встрече и решила он должен у­знать наконец. Но не знала как связаться­ и написала его маме, что я жду ребенка­ и хотела поговорить на эту тему. Написа­ла на почту еще. На что получила ответ: ­когда мы были вместе хотел, теперь уже ­не хочу. Я конечно не знала как реагиров­ать. Потом подумала я же сама захотела р­асстаться и ответила что хорошо я поняла­ и это все что хотела знать. Но он ответ­ил, прости меня я до сих пор тебя люблю­. Я реально сильно на что то расчитывал.­ Я реально сам должен встать на ноги сна­чала. Прости меня. Я не знаю что мне дел­ать и как реагировать. У меня сейчас доч­ка. За дом не расчиталась. Работать на­до. Пилораму вести тоже. Там инвестор и ­я не могу бросить. Я решилась на аборт. ­Но теперь мне так плохо, что я убила эт­о создание. И как то на душе плохо. Но ч­то сделано, то сделано. Успокоила себя,­ что мама после аборта еще двоих родила­. почему он так поступает? Я понимаю чт­обы дальше жить нужно простить его. Я хо­чу простить потому что все еще люблю. Не­давно написал. Прости я сам дурак. Что в­се это значит? Помогите простить и двиг­аться дальше
24.10.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алека!

   Вы сами встроились в его систему и стали созависимой, взяв на себя ответственность за многие решения, которые должен был принимать он, а не вы. Вы устраивали его на работу, да ещё "к себе", потом забрали, и снова к себе, контролировали его, создавали для него «его дело», "положили" его в больницу, да и много ещё таких факторов. Вы сняли с него ответственность за него самого, за многое в его жизни, и ему ничего не оставалось, как продолжать в том же духе.

   Всё это время его "не бросала" его мама — «профессиональная» созависимая, я бы сказала.

   После всех этих попыток оградить его от него самого вы встали в упряжку доводить то, что было начато для него, самой. Всё то, что было как бы для него, стало полностью вашим, а он съехал с той малой иллюзорной ответственности, которая могла бы возникнуть.

   Теперь вы думаете, не «простить» ли его. Вы и так уже вошли в очень сложную ситуацию, и эмоционально, и на бытовом уровне. Вам теперь пора о себе подумать, и в частности, о том, почему вам встретился и запал в душу именно такой мужчина — вполне вероятно, что дело в вас, в ваших убеждениях, на фоне которых у вас мог возникнуть интерес именно к такому мужчине, а у других мужчин не возникает интереса к вам, потому что вы им демонстрируете, что не дадите им поля для настоящей мужской деятельности.

   Может, мой ответ вам не понравится, но я от всей души желала бы вам сейчас взять длительную паузу вообще от любых отношений, а не "прощать и двигаться дальше". Вам пауза нужна, чтобы переосмыслить своё положение в этом мире, свои привычные стили поведения, свои установки, ценности. Вам это необходимо не только для себя, но и для вашей дочери — она растёт и впитывает ваш пример.

Успехов!
Обращайтесь.
24.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алека.
"почему он так поступает?" — потому что он зависим. Вы помните, о чем сказал доктор? "вся проблема в его ма­тери и его окружении" — Вы не уточнили почему? Потому что они — созависимые партнеры. А поведение созависимого партнера является триггером любой зависимости!!!
Таким же созависимым партнером стали и Вы! Вы приняли решение «не бросать его», Вы решили (за него) его финансовые проблемы, вообще «спасли». Т.е приняли на себя всю ответственность за его состояние. Оставив тем самым его без ОТВЕТСТВЕННОСТИ! А без личной ответственности НЕВОЗМОЖНО (!!!) избавиться от зависимости. По сему — итог предсказуем.
Что делать дальше, спрашиваете Вы? Сделать выводы, жить, научившись любить и ценить себя (избавившись от желания «спасать» и «жертвовать»), пройти терапию для созависимых партнеров (это обязательно). Обращайтесь, помогу.
24.10.15
Добрый день.  Ваш запрос "Помогите простить и двиг­аться дальше"
Первое. Прощение — это  изменение собственного отношения к собственному негативному опыту и к собственным установкам.
Второе. Любовь -это деятельность, которая определяет вашу ценностное отношение не только к себе (см. пункт первый), но и к любимому человеку, что выражается, например:
*возникает понимание, что любимый человек может счастлив автономно, без вас, любящего его человекаи это предоставляет возможность отпускать его;
*уважать решения любимого человека, даже если решения идут в разрез с интересами любящего человека и не нравятся последнему и так далее. 
Рекомендации. Вам стоит учиться любить себя по-настоящему, потому что «Никто не может возлюбить другого, если до этого не полюбил себя» (Э. Роттердамский), для этого  вам необходимо:
*прекратить жалеть себя, жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия (по отношению к себе), героизацию собственных усилий, драматизирование ситуации, падению самооценки и взращивание негативных эмоций;
*проработать деформированные ценностные установки, как минимум, вы, как мать обязаны осозновать, что задаете дочери деформированные модели отношений с мужчинами;
*начать работу по саморазвитию, как минимум, вылечить созависимость, которая у вас уже присутствовала на момент знакомства в зависимым сожителем.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
24.10.15

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store