Здравствуйте меня зовут Павел, мне 19 лет и меня сильно мучает социофобия. Я замкнутый, не разговорчивый, стараюсь избегать любых контактов с людьми.Я понимаю что это... - вопрос №1687553

не правильно, но ничего не могу с этим поделать. У меня нету ни друзей ни подруг и поговорить особо не с кем.Я не воспринимаю себя как личность, скорее всего как нечто, которое наблюдает за миром с помощью глаз.Я сильно испытываю страх перед людьми, особенно на улице и это сказывается на моей физиологии. Мне становится трудно дышать и я начинаю следить за тем как правильно я расставляю ноги и запинаюсь чувствуя себя полным идиотом.Постоянные мысли а может ты умрешь? может вот та машина тебя собьет, или прыгни с крыши вон того здания и даже никто тебя не вспомнит, а что потом да ничего, будет твоя по праву холодная пустота. А еще, в последнее время я очень-очень хочу найти себе девушку, но понимаю что я полностью обречен. Может быть это из-за моего стиля жизни, я целыми днями убиваю свое время дома, я знаю что время, это самое ценное что есть у человека, у кого-то как у меня оно сгорает на глазах и сейчас в данный момент, мне бы хотелось провести его рядом с девушкой на лавочке, со скрещенными ладонями, под лунным небом прижавшись своей головой к ее груди, внимательно вслушиваясь в стуки чужого сердца.Я знаю что это всего лишь инстинкт — половое влечение, у меня такой возраст когда это жизненно необходимо и я не могу с ним бороться, я всегда проигрываю ему. Я знаю что это всего лишь биохимия, работа надпочечников и гормонов не более. Борьба с собственным организмом невозможна. Я очень сильно завидую своим сверстникам из университета, у них уже есть какие-то отношения и опыт с противоположным полом, а у меня нету :(. Меня всегда подкалывают по этому поводу, любой из моих одногруппников может смешать меня с грязью и мне все равно на это, как будто живу не я, а кто-то другой, а я наблюдающий.Меня очень сильно ломает и коробит когда я вижу влюбленные пары, очень хочется испытать тоже самое, я понимаю что этого никогда не будет, да и кому я собственно нужен, я даже себе не нужен, я ненавижу себя а ненависть это главная часть саморазрушения.С людьми у меня очень холодный разговор, я всегда теряюсь и мне нечего сказать. Я не могу смотреть человеку с которым я говорю в глаза, просто не могу хоть убейте меня, я не посмотрю ни на миг. Мне очень тяжело было набирать это сообщение вам сюда, я хочу научиться работать над собой и поэтому я как можно точнее описал вам свои чувства, незнакомым людям, потому-что поговорить и рассказать это больше некому.Я знаю что каждый человек это уникальность, но я не ценю себя, ненавижу и презираю. Я очень хочу сходить к психологу и рассказать ему это все, но я боюсь его… Пожалуйста помогите…