Доброго времени суток! Меня зовут Дарья. Мне 18 лет. Моя проблема заключается в том, что я совершенно запуталась. Приблизительно полгода назад случилась сильнейшая стрессовая ситуация, которая - вопрос №1700125

полностью изменила мою жизнь в худшую сторону. После стресса, стремительно развивалась депрессия, затем мне поставили диагноз тревожно-депрессивной расстройство, которое еще не прошло, затем невроз, затем невроз навязчивых мыслей. Так вот, речь идет о том, что в данный момент и в момент когда все это происходило, мама всегда была рядом, поддерживала меня во всем, проживала все мои состояния вместе со мной. Она вообще очень замечательная мама! Я всегда так была привязана к ней! На протяжении всей моей жизни, что я себя помню я всегда скучала по ней. А сейчас нет. Абсолютно. И из-за этого растет огромный ком вины. Мало того, мама начала меня очень сильно раздражать! Я почему то не могу видеть, как она меня чему-то поучает или рассказывает что-то свое-меня это либо конкретно раздражает, либо мне просто не интересно ее слушать. Я чувствую себя очень виноватой перед ней, хотя она даже не догадывается об этом, я это очень тщательно скрываю. Чувствую себя неблагодарной дочерью.В голову лезут мысли, что я больше не люблю маму. Мне теперь стала неприятна ее забота или ласка. Я постоянно смотрю на нее оценивающим взглядом, ищу в ней недостатки! Я от этого очень страдаю, неужели и правда я ее больше не люблю? Еще один нюанс, чтобы было легче! у меня мама всю жизнь прожила с моим отцом-тираном, по сути она не видела хорошей жизни и счастья. При постоянных скандалах, я постоянно пыталась ее защитить и сейчас пытаюсь. Так вот, когда приходит понимание, как мама прожила свою жизнь-мне становится так тяжело на душе, так становиться ее жалко-не могу просто сдержать слез! Но в тоже время я ее подсознательно ( так сказал психологом, на данный момент нет возможности пойти на консультацию)осуждаю и презираю, и в друг я поняла, что это так. Теперь я на нее смотрю, как на очень жалкую женщину, которая ничего хорошего в жизни не видела. И когда я иду с кем-то встретиться или просто с подругой куда-то отдохнуть, я чувствую огромную вину за то, что я вот сейчас буду хорошо проводить время, а мама просто останется дома ждать меня. Она говорила, что живет только ради меня, что больше ей не для кого жить. В моем брате она разочарована, отца я вообще в расчет не беру. И мне ее в один момент и жалко, чувство вины накатывает и в другой момент я понимаю, что когда-нибудь я же все равно покину дом, выйду замуж, будет своя семья, но как только я представляю, что я оставляют маму, меня пробирает дрожь… Вот на расстоянии, я понимаю, что конечно же я ее люблю, это же моя родная мамочка! Я плачу и корю себя за то, что все сейчас происходит. Но стоит мне быть с ней рядом, я вижу, как она заботиться обо мне, о брате. И мне становится не по себе. Мне почему то не приятна ее ласка, когда она меня обнимает или целует, я сразу хочу побыть одна! Что же это такое? Это пройдет? Помогите мне, пожалуйста! Я больше так не могу…