Как общаться со свекровью эгоистом,без скандалов и с достоинством?Здравствуйте,не могу ни чего подобного найти в инете . Помогите,я совсем отчаялась,каждый день уже прихватывает сердце. - вопрос №1722798

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос «Как общаться со свекровью эгоистом, без скандалов и с достоинством?»
Ответ. С достоинством и самоуважением. Позвольте несколько рекомендаций, которые,  надеюсь, помогут вам не только осознать масштаб вашей проблемы, но и принять  грамотное решение по её ликвидации. 
1 Рекомендация. Вам необходимо Осознать суть и масштаб проблемы, например:
*что ваша свекровь -это всего-навсего хамка, которую вы приняли за властную эгоистку;
*что любое хамство необходимо обязательно останавливать, иначе оно приобретает разрушительную силу цунами, как пример: ваше попустительство  довело до того, что "Последнее время свекровь стала оскорблять… орать"
2 Рекомендация. Вам стоит избавиться от внутренних страхов и деформированных ценностных установок. Для этого вам необходимо признаться самой себе, что вы боитесь свекрови. Как пример. Вы  боитесь остановить свекровкино  хамство ("мой муж… мягкий… я такая же"), прикрываясь шаблонным "с детства учили чтить старших". Слово «чтить» означает уважать и любить человека  за хорошие и героические поступки и дела. Но, судя по вашему сообщению, чтить вашу свекровь -хамку не за что. Чтить свекровь за хамство, значит потакать наращиванию её хамства, от которого, к слову, вы сами и страдаете. 
3 Рекомендация. Вам с мужем срочно менять модели поведения и методы взаимодействия со свекровью -хамкой и матерью -тиранкой, применив, так называемую в семейной психотерапии, «жесткую модель любви», что позволит вам останавливать свекровь твердым «Нет». Как пример. Результат применения избегающих моделей поведения: Муж в сторонке… не собирается лезть в бабьи разборки...без её ведома не могу купить себе...пляшу из — за этого под дудку".
4 Рекомендация. Вам с мужем, прежде всего для себя,  необходимо обозначить жесткие и твердые личностные границы вашей семьи, которые вы будете охранять от вторжения, и никогда и никому не позволите нарушать, и особенно свекрови-хамке.
5 Рекомендация. Вам стоит задуматься и о негативном влиянии свекрови -хамки на вашего ребенка. Ваш ребенок уже сейчас понимает, как управлять вами: кто сильнее -тот и прав, кто боится -тот не прав. И это только «цветочки», «ягодки» будут, судя по вашему сообщению, очень горькими.
6 Рекомендация. Вам стоит предложить мужу, если он, конечно, любит вас и хочет. наконец-то, решить проблему, срочно обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Ув.Лада, Ваша свекровь не станет с Вами считаться, если Вы будете уступать ей во всем. Вам нужно расстаться с идеей, что вы сможете культурно общаться с человеком, который жаждет власти.  Свекровь  владеет своим сыном.ваш муж устраняется от конфликтов с матерью, Вас тоже учили почтению старшим.Но Вам нужно теперь научиться отстаивать свои интересы. Поскольку Вы независимы материально, то это упрощает задачу. Сохраняйте свое достоинство, но при этом учитывайте ваши собственные желания. Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Лада. Прежде всего, ваш супруг занял не неверную позицию. А методики противодействия есть самые различные.

Попробуй те почитать о психологическом айкдидо, к примеру.

Уважаемая Лада!
Боюсь, что без крайних мер ничего не поможет в Вашей ситуации. Слишком разные «весовые» категории. Свекровь уже с устоявшимся мировоззрением, настроена к Вам мягко говоря не очень хорошо и ее не переубедить.
От мужа помощи тоже никакой.
Спрашивается, во имя чего Вы все это терпите?
Вы материально независимая и самостоятельная.
У Вас есть возможность уехать и жить с ребенком. Вы справитесь и без них.
Психическое здоровье для Вас сейчас просто жизненно необходимо, так как годовалый ребенок чувствует Ваше напряжение, а это может неблагоприятно сказаться на нем.
В первую очередь думайте о себе и о ребенке.
Мудрости Вам и спокойствия!

уважаемая Лада. вам необходимо реально представить себе что может сделать свекровь плохого вам если вы не будете идти у нее на поводу и слушаться ее. потому что ее поведение и отношение к вам не подразумевает нахождение компромиссов. если муж не защищает вас не заступается то вы вольны это делать самостоятельно но если свекровь действительно начнет уводить от вас мужа и он уведется то значит чувств у него к вам как таковых нет либо они не настолько сильны насколько страх перед матерью а для мужчины это непозволительно и подобная характеристика не добавляет ему плюсов как супругу и жизненному спутнику. 
исходя из этого вы свободный независимый человек который волен делать все что ему хочется если это не нарушает закон и за его счет. любые недовольные просто напросто игнорируются. 
это первая сторона вопроса.

вторая более демократична более мягка и связана с тем чтобы понять пожилую женщину пожалеть ее и постараться направить ее энергию на что то другое. потеряв мужа тем более на почве алкоголизма женщина явно стремится через сына реализовать свои потребности и желания. отсюда ее идея подчинить вас себе. 

по сути она является одиноким брошенным пожилым человеком отчаянно боящимся старости немощности и смерти. если постараться найти для нее хобби либо какой нибудь круг общения который бы завлек ее подарил бы новые интересы и окрасил бы ее жизни в новые оттенки то скорее всего она просто перестанет обращать на вас внимание потому что почувствует себя востребованной нужной и актуальной что необходимо для любого человека а в ситуации вашей свекрови особенно. 

какой путь выбирать — решать конечно же вам. возможно стоит их комбинировать но главное помните что кроме вас никто не защитит ваши интересы особенно если мужчина неспособен постоять за свою семью.

Здравствуйте, Лада. Я человек вообще не скандальный, с детства учили чтить старших. Чтобы отстаивать свои права, позицию и личную жизнь, вовсе и не нужно скандалить. Нужно только четко установить границы дозволенного, по отношению к себе, и пресекать попытки их нарушения.
Как общаться достойно?? Возможно ли что то сделать?? Возможно! Для этого нужно начать самой ценить и уважать себя, и границы своей семьи. Научиться говорить твердое НЕТ, и не бояться обидеть отказом. Кроме того, нужно уяснить, что Вы не обязаны выполнять чьи-либо указания, запреты и позволения. Вы взрослый человек, и вправе жить так, как сами считаете правильным.

Здравствуйте, Лада. Если вы никаким образом не зависите от свекрови, то что вас тогда заставляет жить вместе с ней? Почему вы с мужем не строите свою жизнь по своему усмотрению? Или я что-то не так поняла?
Если же общение со свекровью обусловлено определенными обстоятельствами, то вам важно понять, чем обусловлено такое ее поведение и потом уже действовать. Итак:
1. Ей хочется чувствовать себя нужной и важной в жизни своего сына, и она боится потерять эту значимость. Совсем не трудно поблагодарить ее за совет и сказать, что он был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
2. Позволяйте ей проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать свою независимость и «взрослость». 
3. Не пытайтесь ее перевоспитать. Это вызовет у нее только протест и тогда конфликт обеспечен.
4. Возможно, она чувствует себя одинокой. Постарайтесь найти время и терпение, чтобы выслушать ее проблемы, советы, рассказы о проведенных днях и даже критику. 
5. Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда.
6. Чаще говорите ей слова благодарности, что она вырастила такого замечательного сына, который стал прекрасным мужем для вас.
7. Благодарите ее за то, что она принимает участие в воспитании вашего ребенка. Подчеркивайте ее вклад в это.
Терпения вам и мудрости! 

Здравствуйте!
Как правило, проблемы во взаимоотношениях членов семьи разных возрастов возникают из-за проницаемости границ семей. Когда вы с супругом создали свою семью, вы вышли из родительских семей, разорвали нити, которые вас связывали, и стали независимой ячейкой — вдвоем принимаете решения, заводите детей, ведете свое хозяйство, несете ответственность.

В вашей семье все пошло не так, полагаю, по причине мягкости супруга и, напротив, непримиримости его матери. Все роли перепутаны - хозяйка в вашей ячейке свекровь, роль хозяина вакантна, роль ребенка отводится мужу и вашему маленькому ребенку, а вы «няня», плачущая  и хватающаяся за сердце. Согласитесь, властной «хозяйке» сложно смириться с тем, что ее сын спит в постели с «няней», отсюда оскорбления и прочее поведение.

Решить вашу проблему можно только восстановив роли каждого в семейной системе. В семейной системе главные супруги, рядом с стоят дети, а родители — это члены другой, расширенной семьи, их место сзади супругов, в отдельной семейной ячейке. Либо вы с мужем занимаете свое законное место  хозяев семьи, либо вскоре, как вы сами видите, «няня» будет изгнана из семьи.

Обращайтесь за семейной консультацией вместе с супругом или лично.