У меня очень плохие отношения с матерью. А если говорить проще, то я её не люблю. Что мне делать с нашими отношениями?

Мне неинтересно с ней общаться, меня ужасно злит, когда она пытается меня контролировать. Для меня она глупая. Моя мать для меня-источник денег. Спонсор, не более. В детстве я жила в семье из семи человек, то есть: бабушка, тетя, два двоюродных брата, мама, папа и я. Жили бедно, но тогда я чувствовала себя счастливой: играла с братьями, была куча друзей, с которыми я гуляла на улице, общалась с бабушкой об истории, географии и разнообразных книгах. Воспоминаний о матери и отце из детства у меня почти никаких нет. Только помню как один раз мать избила меня. Скажу честно-за что. Я тогда гуляла с одним мальчиком на улице. Из-за того, что был дождь, мы остановились в заброшенном здании. Я тогда очень сильно захотела в туалет, и попросила мальчика отвернуться. Позже, он рассказал об этом моей матери, за это она меня и избила. Мне тогда было года 4. Когда мы переехали, некоторое время всё было хорошо.Я ходила в первый класс, делала домашнее задание на месте. Дома смотрела мультфильмы, игралась с котом и читала книги. Иногда мы с родителями путешествовали, чему я ужасно была рада. Далее, родители стали агрессивнее, отец бил меня иногда. За то, что я после школы пошла к подруге, а не домой(повторяла я это несколько раз, за что всегда получала), не сделала уроки сразу после того как пришла домой, а пошла гулять, плохо выучила таблицу умножения. У нас появился компьютер. Отец в него частенько играл, и, как я позже узнала, из-за этого не спал ночью. Последствием стали ссоры родителей. Один раз хорошо помню как мама из-за этого плакала и ушла на улицу. Вернулась где-то через пол часа. Отец, вроде как, перестал играть. Отмечу для осведомленности, что проблем у родителей с работой никогда не было. А мать, так вообще, трудоголик. Уже где-то в третьем классе я сама начала играть в компьютер. Я очень много играла в игру под названием «Sims», я сама для себя там строила идеальную семью. В которой была я и идеальные родители(идеальные для меня). Меня начали ограничивать в игре с компьютером(час в день). Ну улицу, конечно, отпускали, но только возле дома. А возле дома моих сверстников не было: все были младше меня. Мои одноклассники гуляли, где хотели, а я возле дома. Поэтому мне интереснее было играть с компьютером, чем с детьми на улице. Из-за этого я в тайне от родителей проводила время за пк. Они ставили пароль, но я узнавала нужный: угадывала, находила бумажки с паролями. За что меня отец тоже бил. Мать защитила меня за всё время только один раз. И то, не отгораживая собой, а просто говоря:«Ну хватит, она поняла». Тогда я просто в очередной раз после школы пошла к подруге играть в куклы, а когда возвращалась домой, меня встречал отец с хворостиной. Когда мне было 11 лет, отец умер. Несчастный случай. Не смотря на то, что он меня бил и ругал-я всё равно его любила. Он мне показал мир книг, игр и интересных фильмов. В тот день, когда отец умер, мать мне сообщила об этом так:«Бог забирает лучших». В 11 лет я перестала верить в бога. Отец не был лучшим, и я прекрасно понимала, что он умер просто из-за чистой случайности. Со временем взросления я всё больше и больше открывала для себя доказательств несуществования бога. После смерти отца избивать принялась меня мать. Она избила меня за то, что я сама себе остригла коротко волосы, за тройки(до смерти отца я была отличницей), вечно всех ставила в пример, рассказывала о каких-то ситуациях в школе-всегда говорила, что во всех проблемах виновата только я, кричала на меня, если я что-то не понимала в домашнем задании. Постоянно промеряла у меня уроки(ещё с первого класса вплоть до десятого), за что мне было ужасно стыдно перед другими людьми. Мать стала больше времени проводить на работе, поэтому у меня было больше времени сидеть за компьютером. Она мне говорила, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но, когда я говорила ей правду, она кричала на меня или избивала. Через год после смерти отца она перевела меня в другую школу, так как в прежней я стала учиться на тройки. Другая школа была ближе к её работе, так она хотела меня контролировать в выполнении домашнего задания. После школы я приходила к ней на работу и делала уроки, сидя рядом. Там же и рассказывала. В новой школе меня приняли плохо, я дралась и ругалась с мальчиками, несколько «авторитетных» девочек меня недолюбливали, поэтому я ругалась и с ними. Я ни о чем не рассказывала матери, потому что боялась, что она снова скажет будто я во всем, как всегда, виновата. Да и она такая же как они. Оскорбляла меня, называя проституткой, дурой, дебилкой и разными, не очень приятными словами. Тоже била. Через пол года умерла моя любимая бабушка. С которой я разговаривала о литературе исторической и художественной, о географии. Я хорошо помню, с каким равнодушием мать сообщила мне эту прискорбную новость, после чего отправила меня в школу и сказала мне не ныть. Я пыталась не реветь, но когда пришла в школу, кто-то из одноклассников спросил:«Ты чего такая бледная?». И я разрыдалась. Тогда меня успокоила учительница по физкультуре, так как был её урок. Я начала прогуливать школу, мать узнавала-била, я снова прогуливала. Потом она избила меня за вырванную страницу в дневнике(там была двойка), первая двойка в жизни. Надо мной издевались дома, в школе. Я не знала, что делать. Я хотела быть мертвой, но для суицида была слишком трусливой. Думала о том, чтобы лишить матери родительских прав, но не хотела в приют. Через некоторое время, я стала воровать у неё деньги. Воровала, потому что хотелось купить себе то, что я хочу(безделушки, одежду, которая нравится мне). А с 50-ю рублями в неделю такой возможности нет(столько мне мать давала на карманные расходы). Она покупала мне одежду, но только ту, что нравится ей, а не мне. За ворованные деньги я покупала себе всякие мелочи и книги, чтобы она ничего не заподозрила, всё прятала от неё. Об этом она узнала, избила меня. Однако воровать я не перестала. Перестала только тогда, когда об этом узнали другие родственники, ибо мне стало стыдно перед ними. В 8-ом классе я покрасила кончики волос в фиолетовый, за что мать, опять же, избила меня. В 11-ом классе она, наконец, перестала проверять у меня уроки, потому что я её еле-еле убедила в том, что я смогу и без проверки учить. И я действительно стала учиться лучше. На протяжении всех этих лет, мать говорила мне, что я зависима от компьютера, что я больна. Я ей никогда не верила. У меня была одна подруга. Когда она могла, я ходила с ней гулять. А когда она не могла, я сидела за компьютером. Мать постоянно твердила мне, что во всем виновата я и мой компьютер. Компьютер для меня был всем: там весело, там друзья, никто не издевается надо мной. Каким бы ни было ко мне отношением матери, она хотела, чтобы я получила высшее образование. При этом, она выслушала мои желания по поводу места поступления и помогла мне поступить на вне бюджет. Когда я переехала в другой город, я стала счастливее. Здесь у меня появились реальные друзья, я стала менее замкнутой. Сначала, я старалась учиться, но потом я начала прогуливать университет. Мать была уверена, что я начала делать это из-за компьютера. В итоге, я перешла на другой факультет, пока учусь. Она сказала, что из-за ситуации с университетом её здоровье ухудшилось, и во всём виновата я. Мать всё ещё пытается меня контролировать. Она звонит мне вечером, чтобы поговорить со мной. Она начинает рассказывать мне всякие сплетни, до которых мне нет никакого дела и интереса. Она не знает простейших вещей- мне не о чем с ней говорить. Она понимает, что я не хочу с ней разговаривать и обижается ссылаясь на:«А вон у неё дочка всё рассказывает, и она мне рассказывает потом о том, что ей рассказала дочка. А мне не о чем ей рассказать, потому что ты мне ничего не говоришь». Мне не нужны ни мать, ни остальные родственники. Я бы с удовольствием жила и без них. Мне с ними неинтересно, я не скучаю по ним. Я хочу отказаться от матери, потому что привести наши отношения в норму, как мне кажется, невозможно. Я ненавижу её, презираю. И боюсь. Всё ещё боюсь. Поэтому не знаю как дать ей отпор. Что мне делать с матерью? Как ей сказать о том, что я не нуждаюсь в ней? Как ей сказать о том, что я не верю её переживаниям? Что мне делать с нашими отношениями?

Ответы

Здравствуйте, Кристина!
Сегодня День матери! Как символично и хорошо, что Вы написали такое искреннее письмо… На самом деле Вы не одна такая, очень много людей совершают такую ошибку отрекаясь от своих корней… но в Вашем случае, хочется надеяться такого не произойдет, иначе просто не писали бы… Вероятно у Вас сейчас такой период становления и жизненно необходимо оторваться… велика сила желания стать самостоятельной! Это нормальная тенденция, вот только культивировать в себе негативные воспоминания не стоит… Совсем скоро Вы будете думать по другому, поверьте на слово. Удачи!
28.11.15

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Алиакпарова Жанна

от 1000 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

450 р.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
8 ответов
11.06.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store