Мамины истерики - вопрос №177303

Здравствуйте! Вам нужно устраивать свою жизнь, а маме — свою. Возможно она устала от ваших с братом проблем? Годы уходят, а она все одна, может в этом причина? Вам нужно с пониманием отнестись к этому и, возможно, начать помогать именно ей в решении ее проблем.

Здравствуйте.

Вы не написали, как с «личной жизнью» у мамы? «Донести до нее» и «услышит ли (захочет ли)» — это разные вещи! Вероятно, у мамы неудачи в личном плане, и, глядя на Вас (с братом), видя в Вас — собственные ошибки (их повторение), мама, таким образом, пытается «наставить Вас на путь истинный» (а неумение — вызывает раздражение. Именно ее неумение и понимание собственных ошибок — но никак не Вы с братом). Не нужно ее «переубеждать». Для нее лучшим поводом для «успокоения» будет «налаживание» личной жизни у Вас и брата!

Час добрый! Перевоспитать, донести, изменить маму… вряд ли это и Вам, и брату необходимо. Да и невозможно это.

Вам самое время отделиться от неё, если невозможно территориально, то энергетически-эмоционально. При этот Ваша роль может быть в том, чтобы помочь маме перенаправить её, деструктирующую вас, её детей энергию.

А как и куда? К примеру в общественно-полезную деятельность — сбор подписей на выборах, участие в наблюдательных компаниях, в местных органах управления домом, кооперативом, дачным товариществом...

Тогда ей просто будет не до вас с братом. В этом и может быть общий для всех вас конструктивный выход.

А Вам лично — обратиться к консультанту и проработать свои деструктивные сценарии отношений, что мешают Вам, да и брату строить свои личные отношения.

Как я понимаю, Вы взрослая женщина.

Если отношения с мамой Вас не устраивают, рекомендую начать жить отдельно.

Маму Вы не переделаете и не имеете права переделывать. Обратите внимания на свою жизнь и свои перспективы.

У Вас не получается донести до мамы свои мысли, хотя, как я понимаю, Вы пытались неоднократно. Так стоит ли биться головой о непробиваемую стену?

Живите своей жизнью и дайте маме жить своей.

Удачи!

Здравствуйте!  действительно соглашусь с уже выше сказаным. Ваша мама человек уже в том возрасте когда хочется пожить спокойно самой и расчитывала, не без оснований, что жизнь детей обустроилась. а тут такие «обломы» и иначе как материнской заботой о детях это не назовешь. если есть возможность то пожить раздельно дать ей понять что вы устраиваете свою жизнь. А что в реальности вы сами предпринимаете? Обрисуйте ваши ближайшие перспективы ей обсудите их с ней. И покажите тем самым инициативу там и она более споконей станет. Не теряйтесь заходите в чат.Алексей

Обращайтесь. с ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Здравствуйте! Вы знаете, когда вокруг не все складывается в лучшую сторону, тогда как в вашей ситуации все переходит в раздражительное состояние, все на эмоциях и на нервах. Т.о. человек не контролирует себя и вокруг нее образуеться напряжение. Вам может следует жить отдельно, т.е. устроить свою жизнь. Подумайте! Удачи!

Доброй ночи!

Донести до мамы Ваши мысли Вы может быть и сможете, но вот понравятся ли они ей и примет ли она их к сведению, это уже другой вопрос. В любом случае переделать маму Вы не сможете, а вот изменить свое отношение к тому, что происходит между Вами Вы в силе, как и изменить свое отношение к ней, к ее испортившемуся в последние годы характеру, припадкам гнева, упрекам, причитаниям и нравоучениям. Это не просто, но возможно и главное продуктивно, обратитесь к психологу, которому сможете довериться и разберитесь в происходящем в Вашей семье, поверьте не все бесполезно, если правильно подойти к решению проблемы, она обязательно будет решена. Удачи Вам и мира в Вашем доме. Ирина.

Вернуться в детство Вам с братом невозможно. Это и Вам тяжело, и маме, которая, по давней привычке советуя, что вам надеть, сама чувствует карикатурность такого обращения с вами, взрослыми, как с малыми детьми (оттого и расстраивается!).

Когда-то она, наверное, покупала вам с братом игрушки, помогала делать уроки, кормила вас. Теперь Вам нужны уже другие «игрушки»: хлебная должность, отдельная квартира, любящий и любимый муж.

Но, видимо, не в силах мамы ТАКИМИ игрушками вас обеспечить, вот она и чувствует свою несостоятельность, материнскую (как если б в Вашем детстве ей не хватило денег Вам на желанный подарок, как если б ей не хватило образования помочь с уроками в старших классах). Злится мама на себя, а выливается на вас.

Постепенно и вам с братом, и маме придётся проникнуться мыслью, что роли ваши начали меняться, что постепенно ВЫ станете полными сил взрослыми, а ЕЙ начнёте дарить «игрушки», кормить и лечить её, как малого ребёнка.

Такое время настанет ещё не завтра, но отсчёт уже пошёл! И ближайшие годы вам надо потратить не на выяснение старых обид и недоразумений с мамой, а на строительство своей взрослой жизни, т.е. на «проявление инициативы» (о чём и говорит Вам мама, — это она не о том, что приготовить на ужин и какой шарфик надеть). Удачи Вам!