Здравствуйте!С мужем гражданским браком 4-й год. Ребенку 1 год, желанный, запланированный. Нам по 35 лет.Хочу поделиться проблемой. Отношения у нас странные, как - вопрос №1833970

Здравствуйте, Анна.
Стоит или нет (играть в семью) решать только Вам. Что касается мужа (или уж мужчины, с которым Вы живете), то судя из описания — это незрелый человек у которого нет образа мужчины в семье (мама его воспитывала одна). Он не имеет понятия что такое муж, как им быть. Он «ребенок», который живет (и сейчас и всегда) с мамочкой. Вы исполняете эту роль (сами перечитайте свое послание). Ему будет трудно стать мужчиной (если вообще это возможно, пока у него это не особо получается). Будете из него «лепить» мужчину — мужа? Тогда Вы снова будете «мамочкой». Будете ждать пока сам станет мужчиной? Ну раз к 35 годам не стал, сможет ли? Готовы ли Вы ждать?
Есть конечно вариант: выстроить отношения в ключе «Взрослый — Взрослый». Тогда придется многому научиться. Обращайтесь за личной консультацией, будем решать, что делать и как быть.

Здравствуйте, Анна.
Вы сама ответили на этот вопрос:«Играть в семью». Вся нагрузка на Вас, нет ни уважения, ни принятия, ни заботы.
Ответьте себе на вопрос: «Что Вас с ним держит?» Боязнь очутиться одной без мужской поддержки?
Так Вы и сейчас без этой поддержки. Маменькин сынок, до сих пор играющий роль ребенка. И ему достаточно комфортно в этой роли и он не собирается из нее выходить.
Вы до сих пор официально не замужем.
Начните уважать и любить себя. И тогда не будете задавать себе этот вопрос, а решите его четко и определенно.
Мудрости Вам и счастья.

Анна! Здравствуйте! Я внимательно прочитала Ваше сообщение, и думала, что же для Вас есть в этом мужчине такого, что Вы остаётесь в этих отношениях? Вы — самодостаточная, энергичная женщина, везущая на себе целый воз семейных проблем, воспитывающая вашего общего ребенка. Описывая гражданского мужа, Вы отметили только его недостатки, его пассивную роль в вашей семье. Что тогда заставляет Вас быть с ним? Любовь? Но в любви не могут удовлетворяться потребности одного партнера за счет другого. Привычка? Страх остаться одной с ребенком? Лишить ребенка отца? Или что-то другое? И подумайте, насколько оправданны и логичны эти причины? Что есть драгоценного для Вас в этих отношениях?  Если   оно есть, положите его на одну чашу весов, а на другую чашу весов положите цену, которую Вам нужно за это платить. А цена эта складывается из Ваших усилий, переживаний, терпения, здоровья, энергии, необходимых для того, чтобы в чем-то смиряться с ситуацией, а что-то пытаться изменить. Хотя воспитать из 35-летнего мужчины, прожившего с Вами в гражданском браке 4 года, ответственного мужа, вряд ли удастся.  Что перевесит на этой чаше весов? Анна, Вам решать и делать выбор. Желаю Вам счастья, удачи и взвешенных решений.

Здравствуйте, Анна!

Такие дела быстро не решаются. Здесь нужно во многом разобраться именно Вам. Если Вы не смогли разглядеть опасность до замужества значит причина и в Вас тоже.  Нужно проработать историю семьи, сделать Выводы из прошлого и из происходящего, и принять правильное решение. А приняв решение следовать по намеченному плану, отбросив сомнения мешающие дальнейшему гармоничному существованию.

Всё что не по любви — неправильно. Если нет чувств, любви, нет желание быть с этим человеком, то  стоит играть в семью? Нет.

Вашу ситуацию нужно разбирать, будут вопросы — пишите.