Здравствуйте!С мужем гражданским браком 4-й год. Ребенку 1 год, желанный, запланированный. Нам по 35 лет.Хочу поделиться проблемой. Отношения у нас странные, как

мне кажется. И, наверное это не норма жизни. Мы не пьем, не курим, у нас высшие образования. Занимаем должности, но при этом в семейных и бытовых вопросах муж не приспособлен. Есть поддержка со стороны его матери, которая говорит при нем что я должна давать высыпаться ему, он должен спать в другой комнате, чтобы ребенок его не будил, я его должна жалеть, тяжелое поднимать не должен, если надо то нанимайте людей. Ему в глаза говорит о том, что я многое не знаю, а она знает ( у нас одна профессия). Я хамка, при этом говорится моей маме. Был период отсутствия общения по ее инициативе около 1 года, не интересовалась внуком, да и сейчас набегом на 10 минут 1 раз в месяц для галочки. Я отношусь к ней холодно. В душу наплевано было мне многое. Обиды за несправедливость еще есть во мне. Разговора по душам не получается. Во мне муж видит эгоистку, бездельницу, алчную, транжиру.Но в отличии от меня, он может на друзей потратиться. Купить для себя торт. Тратим в основном на продукты и на ребенка. Одевают меня родители. Да и я сама могла себе позволить покупать до совместного проживания. Не умеешь готовить как моя мама, привыкла что все тебе должны помогать (при этом все помогать, это когда нужно погулять с ребенком. Не скрою что гулять без помощи трудно. У меня болит спина и долго быть в согнутом состоянии при прогулке я не могу). И все помогать, все — это только моя мама. Она сидит с ребенком не каждый день и только тогда когда нужно уйти по работе или в магазин. Еще мы уезжали на 2 недели и опять была моя мама и папа по возможности так как работает с 6 утра до 22 вечера. Он говорит: «Ты все должна, должна, ты же в отпуске по уходу за ребенком». Приводит в пример свою маму: «Вот моя мама воспитывала меня одна, говорит он мне, и справлялась». Я понимаю, что когда любят то на все мамины уловки и воспитание как себя вести в семье не всегда взрослый мужчина будет указывать своей жене. Это просто так удобно ему. Себя не хочу называть ленивой. По дому делается все что необходимо.Я очень терпеливый человек, не конфликтую.Где-то могу закрыть глаза, где-то улыбнусь. Ласково общаюсь, беспокоюсь. При этом в ответ ничего не оценивается, это не замечется и я плохая. Делаю все не так. По поводу еды, готовлю кушать и первое и второе, только вот муж мой очень разборчив в еде. Многие крупы он не ест, не приучен. Многие овощи по мнению его и его мамы не полезны, например, томаты. При этом кушать майонез можно очень много. Готовить ему надо на каждый прием пищи все новое и с плиты. При этом он употребляет в еду чипсы, может кушать супы из пакетиков, пакетное пюре. И опять мама его говорит что это правильно и разогревать не нужно повторно еду и есть. Хотя родственники говорят о том что это у не не так и говорится это исключительно только мне. Я опять понимаю, что прикрываю и защищаю его. Не хочется понимать что она ни при чем. Когда любишь, то мама ни при чем. Живем на зарплату, денег хватает только на самое необходимое. За квартиру( живем в моей квартире) платят мои родители, дают деньги и содержат практически внука. При этом до ребенка мы жили только на мою зарплату, он не работал. Давала его мама немного. Муж любит спать долго, на работу поднимаю со скандалом. Устроился как 1,5 года назад. Говорит что хочет спать. При этом сидит за компьютером до 2-3 ночи и мешает спокойно и комфортно спать нам с ребенком. Постоянно говорит что так устает. Но я знаю как зарабатываются деньги и каким трудом. И моя работа с его не сравнима.Мне надо везде успеть. И быть мамой, и женой, и дочкой для своих родителей. По дому ничего не делает, и говорит, что квартира не его и участвовать в бытовых проблемах он не собирается. Инициативы нет ни в чем. На себя никогда не гладил и не стирал, очень ленится. Даже мусор выкинуть спрашивает, а мусор надо вынести? Недавно обозвал меня и послал, извиняюсь, к черту. Я его выгоняю из дома. Я устала всегда что-то морально отдавать и не получать взамен. Он черствый, характер очень упрямый, на уступки не идет. Конечно, последнее время моему терпению приходит предел. Я возмущаюсь некоторыми действиями. Чтобы ему побыть с ребенком нет и речи. Почему-то сынок всегда плачет, вырывается из его рук. Видит его редко, так как он приходит поздно, когда сынок уже засыпает, а утром я сыночка уже укладываю спать. Также были периоды когда муж уходил к своей маме в течение года на 2-3 недели ежемесячно. А вот моего папу сынок также видит редко, но на ручки к нему просто бежит. Меня это беспокоит. Муж пытается быть с ним ласковым, старается целовать, а сынок на него шипит и отталкивает. Вобщем, и с сыном отношения у него не складываются. Это не мой человек по жизни. Не знаю что в себе менять, когда ты во всем не такая. Воспитание у нас разное. Хочется чтобы был муж, семьянин, чтобы участвовал в жизни своей семьи, планировал, интересовался, беспокоился. Этого я не вижу. Стоит ли играть в семью?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна.
Стоит или нет (играть в семью) решать только Вам. Что касается мужа (или уж мужчины, с которым Вы живете), то судя из описания — это незрелый человек у которого нет образа мужчины в семье (мама его воспитывала одна). Он не имеет понятия что такое муж, как им быть. Он «ребенок», который живет (и сейчас и всегда) с мамочкой. Вы исполняете эту роль (сами перечитайте свое послание). Ему будет трудно стать мужчиной (если вообще это возможно, пока у него это не особо получается). Будете из него «лепить» мужчину — мужа? Тогда Вы снова будете «мамочкой». Будете ждать пока сам станет мужчиной? Ну раз к 35 годам не стал, сможет ли? Готовы ли Вы ждать?
Есть конечно вариант: выстроить отношения в ключе «Взрослый — Взрослый». Тогда придется многому научиться. Обращайтесь за личной консультацией, будем решать, что делать и как быть.
07.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
Вы сама ответили на этот вопрос:«Играть в семью». Вся нагрузка на Вас, нет ни уважения, ни принятия, ни заботы.
Ответьте себе на вопрос: «Что Вас с ним держит?» Боязнь очутиться одной без мужской поддержки?
Так Вы и сейчас без этой поддержки. Маменькин сынок, до сих пор играющий роль ребенка. И ему достаточно комфортно в этой роли и он не собирается из нее выходить.
Вы до сих пор официально не замужем.
Начните уважать и любить себя. И тогда не будете задавать себе этот вопрос, а решите его четко и определенно.
Мудрости Вам и счастья.
07.02.16
Анна! Здравствуйте! Я внимательно прочитала Ваше сообщение, и думала, что же для Вас есть в этом мужчине такого, что Вы остаётесь в этих отношениях? Вы — самодостаточная, энергичная женщина, везущая на себе целый воз семейных проблем, воспитывающая вашего общего ребенка. Описывая гражданского мужа, Вы отметили только его недостатки, его пассивную роль в вашей семье. Что тогда заставляет Вас быть с ним? Любовь? Но в любви не могут удовлетворяться потребности одного партнера за счет другого. Привычка? Страх остаться одной с ребенком? Лишить ребенка отца? Или что-то другое? И подумайте, насколько оправданны и логичны эти причины? Что есть драгоценного для Вас в этих отношениях?  Если   оно есть, положите его на одну чашу весов, а на другую чашу весов положите цену, которую Вам нужно за это платить. А цена эта складывается из Ваших усилий, переживаний, терпения, здоровья, энергии, необходимых для того, чтобы в чем-то смиряться с ситуацией, а что-то пытаться изменить. Хотя воспитать из 35-летнего мужчины, прожившего с Вами в гражданском браке 4 года, ответственного мужа, вряд ли удастся.  Что перевесит на этой чаше весов? Анна, Вам решать и делать выбор. Желаю Вам счастья, удачи и взвешенных решений.
07.02.16
Здравствуйте, Анна!

Такие дела быстро не решаются. Здесь нужно во многом разобраться именно Вам. Если Вы не смогли разглядеть опасность до замужества значит причина и в Вас тоже.  Нужно проработать историю семьи, сделать Выводы из прошлого и из происходящего, и принять правильное решение. А приняв решение следовать по намеченному плану, отбросив сомнения мешающие дальнейшему гармоничному существованию.
08.02.16
Всё что не по любви — неправильно. Если нет чувств, любви, нет желание быть с этим человеком, то  стоит играть в семью? Нет.

Вашу ситуацию нужно разбирать, будут вопросы — пишите.
08.02.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store