Встречалась с парнем больше года, до этого встречались просто год для секса, ничего особо к нему не испытывала, он ничего не предлагал серьезного. - вопрос №1837140

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Здравствуйте, Екатерина.
Да, это похоже на зависимость. А может, это страх остаться одной? Или попытка доказать родителям, что Вы «хорошая девочка» и у Вас «все получится» не смотря на их пророчества? В любом случае, необходимо выявить первопричину: Если это зависимость, следовательно работать необходимо в этом ключе — личностный рост, принятие ответственности и т.п. Если это страх одиночества — стало быть решить проблему страха. Возможно и так, что проблема комплексная и содержит элементы всего описанного. Тогда необходимо выработать индивидуальную коррекционную программу. Обращайтесь, решим проблему.

Здравствуйте.
"я не понимаю, почему я унижаюсь и все это терплю"
Девушки существа эмоциональные. Близость и чувства проникают глубоко и дарят надежду «а может он исправится», «может потом будет лучше» и т.д.
Вы влюблены, обижены. Вам больно и это надо пережить, тем более, что Вы были довольно долго вместе (считая любые отношения). Это тяжело.
Волшебной пилюли нет. Можно отработать обиды, но для разбитого сердца суперклея нет.
Не унижайтесь перед другими, никогда. Можно показать насколько человек Вам дорог, но никогда это не должно быть унизительным или слишком смущающим (до неприятного) для Вас.
Я желаю Вам удачи и счастья. Вы очень многое вытерпели, Вы очень сильная и сможете пережить это и быть счастливой с тем, кто это оценит.

Здравствуйте, Екатерина!

   Путём обвинений, унижений и других манипуляций этот парень и привязал вас к себе.

   Люди устроены так, что для них становится ценным то, во что они вложили много сил, времени, денег, эмоций (переживаний) и других ресурсов. Вы вложили в него время, переживания унижений и обвинений и прощение. Когда мы прощаем, тоже оцениваем выше прощаемый объект.

   Изменить стиль поведения ему будет очень сложно — читай «невозможно». Потому что с такими реакциями он вырос. Как поступать ему диктуют его собственные установки, убеждения, ценности, которые в него вложили его родители и другие значимые взрослые с его детства.

   Так что, если останетесь с ним, будет, скорее всего, только хуже. Всё будет в развитии с той тенденцией, которую вы уже наблюдали довольно долгое время. Если у вас родятся дети, они будут воспитываться в том же ключе.

   Изменить такой стиль поведения крайне сложно даже если человек длительно и регулярно посещает психотерапевта. Удаётся в редких случаях. При этом настраиваться нужно на работу с психотерапевтом чуть ли не годами, с возвращениями.

   Решать вам — оставаться с этим парнем или начинать новую жизнь с выхода из теперешнего состояния, когда вы оказались в густом облаке чувства вины и других сопряжённых с ним переживаний.

   При вашем решении расстаться с ним и выйти из сегодняшнего состояния, прогнозы относительно вашей личности гораздо более оптимистичны, чем его. Вы сможете стать уравновешенной и счастливой гораздо проще и быстрее.

Успехов!
Обращайтесь.

Екатерина, вы сами ответили в начале письма на свой вопрос.  Вы никогда не замечали такую штуку, что до того момента, как мы решаем, что  эти отношения что-то важное и серьезное для нас,  как только решаем, что у нас есть чувства, так мы перестаем быть собой, теряем себя и свою свободу проявлений. Это похоже на то, как будто мы кладем свои сбережения в банк. Мы как бы делаем вклад, делаем ставку на отношения и потом, мы как правило привязываемся не к самому человеку, а вот именно к этому своему вкладу. То есть вы возвращаете не его, вы пытаетесь вернуть свои вклады, все те надежды, что питали, счастливые планы на будущее, а в реальности грезы. Так же здесь повлиял тот факт, что он предложил вам выйти замуж, для девушки сам этот факт часто бывает важнее самого мужчины. Если предлагают — нужно соглашаться, то есть ваши вклады стали еще ценнее и  поэтому еще сложнее их отпустить. Но вы перестали быть собой, потому что иллюзия о том, что вы могли быть счастливы, просто сделали что-то не так, заставляет вас предавать себя.

От одной мысли что он с другой мне плохо

Это как вам было бы плохо от одной мысли, что вашими банковскими вкладами пользуются другие. Отделите себя от этого мужчины, от этих вкладов. Вы это вы, а он это он. Вспомните себя, верните себе себя. Ваши вклады — иллюзия.

Может быть вам так же будет полезна моя статья «Где грань между любовью и зависимостью»

www.liveexpert.ru/journal/view/1023396-gde-gran-mezhdu-lyubovyu-i

С уважением, Виктория Тарадина

Катя, ну, что вам сказать? Ну вот как под копирку типичная ситуация. 90% вот так и варятся в этом соку. Ну, а про оставшиеся проценты даже страшно говорить. Это нормальное явление. Сначала конфетно букетный период, где всё прощается и прикрывается страстью, а потом идёт притирка. Вуаль страсти снята и начинаются попытки перетянуть одеяло на себя. И установить свои правила и законы. как правило со стороны мужчины идёт демонстрация силы и решительности, а со стороны женщины, шантаж слезами и разрывом и т. д. Виноваты в таких случаях оба партнёра, при том 50/50. И уступать конечно никто не хочет. Идут правда на временные уступки, но через какое то время всё повторяется.
Понимаете Катя, мужик он и в Африке мужик и ему что то вдолбить достаточно сложно. А вот женщина должна быть умнее, и насколько умнее насколько слабее физически.
Нельзя мужика шантажировать и пытаться заставить, что либо сделать. Это бесполезно. А вот стимулировать, чтобы он расстарался для вас делая вам приятное это искуство которому нужно учиться.
Конечно вам желательно бы привести себя в порядок, ибо нервишки в таких ситуациях играют совсем не положительную роль.
Научиться вам необходимо многому, как делать погоду в доме, как не выяснять отношения, но всё и так знать, как делать, чтобы мужик сам хотел делать то, что хотите вы и ещё считал, что он умный и глава семьи и всю погоду делает сам. Вот чем вам нужно заняться, а не разбором полётов.
Вам нужно понять Катя, что мужчина это иное существо нежели женщина. Он и видит, и чувствует, и слышит все по другому нежели женщина. У него биохимические процессы в организме протекают совсем по другому. Он вообще не способен понять вас, как и вы его.Понятие есть только в период страсти, но она не вечна есть жизнь ещё и быт и ответственность. Поэтому нахождение сфер влияния и управления друг другом это не простой процесс. Читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Екатерина. Приведу похожую ситуацию. Есть у меня подруга, которую парень бил, выгонял ночью в лес (были на шашлыках где-то), на аборт послал, девушка очень переживала,  — но она всё равно его любила  и прощала! Деньги на него могла потратить и т.д. Она. бросала хороших парней в компаниях, отвергала все ухаживания и бежала к нему, слушать его маты. Тесно общаясь с ней, я поняла 1) она была избалована мужским вниманием ( с детства — цветы, подарки и т.д.), а этот был не такой; 2) она хотела экстрима, порой жёсткого секса. Его грубость граничила с нежностью. Он по лицу ударит, а потом целует. И она млела; 3) у неё не было отца, отчима тоже никогда не было — следовательно не сформировался идеал мужчины, которого можно и нужно видеть своим будущим супругом. Она полагал, что грубость и агрессия — это и есть МУЖЧИНА. 4) она сама его добивалась. он мог пропасть на недели. Он был свободным и независимым.  Но в то же время признавался ей в любви и хотел встреч, знакомил с родителя. Она рассталась с ним, потому что в итоге забеременела от другого. Её спасла, можно сказать, эта беременность. будущего бы с ним не было. Он, кстати, был разведён и имел дочь. Поэтому я Вас понимаю. Вы очень зависите от него, спасайтесь, бегите, обращайтесь к нашим специалистам! Всего доброго!

Жива надежда, что ради Вас он с течением времени изменится? 
Здравствуйте, Екатерина! 
Пока Вы надеетесь на изменения, Вы ждёте. Пока Вы ждёте, Вы — мысленно с ним. 
И вот же какой парадокс: надеясь на изменения, Вы таким образом его сегодняшнего не принимаете. Вы живёте его уже изменённым образом. 
А Вы примите его: он такой, какой есть. Можете?

Здравствуйте, Екатерина! У мужчин и женщин различное восприятие мира. Женщины — эмоциональные, ранимые, живут больше сердцем, чем умом. А мужчины в основном довольно скупы на эмоции, они полагаются на логику и здравый смысл. Поэтому и получилось все у Вас так, что каждый гнул свою линию. Вы отдавались полностью в этих отношениях, расстроили свои нервы, естественно на этого человека потрачено много сил, надежд, возникает ощущение, что он это не ценит, страх потери отношений. А мужчины, видя унижения и слезы женщин, чаще всего обесценивают ее, такое поведение кажется им нелогичным, раздражает. Отсюда и такие реакции негатива обрушиваются на Вас. Надо взять себя в руки. Прежде всего понять, что никто не достоин Ваших унижений. Научиться сохранять в любой ситуации чувство собственного достоинства. Любой разрыв воспринимается всегда очень болезненно. Но со временем боль утихнет и Вы сможете отпустить негативные эмоции и относиться к прошлому только, как к опыту жизни. Удачи Вам! Веры в себя, мудрости, огромной любви и счастья!

но немного раздражало, что просит очень и очень много секса

— потому что Вы не любили, не испытывали чувств, соответственно на всех уровнях в том числе и на энергетическом Вы были закрыты от мужчины. Именно по этому мужчина хотел всё больше и не понимал почему ему всё мало. Потому что не было взаимо обмена и мужчина в пустую холостую расходовал свою энергию.

Это страсть.

так как у меня чувства

— подтверждение того, что женщины влюбляются со временем. Но были ли это чувства? может привязанность? страх остаться одной? созависимость?

он продолжал при любой ссоре обвинять меня

— теперь очевидно что Вам нужно заново вспоминать что Вы человек, что Вы индивидуальность личность, собирать воедино чувство собственного достоинства и т.д. это всё длительная восстановительная работа.

Можно пойти и попути наименьшего сопротивления. В один прекрасный день Вы проснётесь и поймёте что чувств больше нет. Всё в этой жизни имеет срок, даже у любви чувств и созависимости. И тогда Вы будете открыты к общению с психологом и новым возможностям, новой жизни и т.д.

Но конечно же лучше начинать сейчас. Будут вопросы — пишите.

Здравствуйте! Да, это зависимость, сначала встречались для секса- одна зависимость, потом сменилась другой зависимостью — так происходит, когда радость изнутри потеряна, тогда эту радость начинают искать вовне- отсюда и зависимость, но тут менять нужно многое, а начинать с очень простого и в тоже время, пожалуй, самого сложного- учиться по-настоящему любить себя, вернуть свою внутреннюю потерянную радость  и тогда  начнет меняться реальность, тогда Вы сможете изменить свою негативную внутреннюю программу, которая сейчас притягивает к Вам таких парней и ситуации1

Здравствуйте, Екатерина! Ваше нынешнее состояние похоже на «ломку» у наркоманов, и Вы совершенно верно его  определили как любовную зависимость. Вы пишите: "но я не могу уже так. я не знаю что это- как зависимость любовная, вроде тебя и обзывают и сама видишь надо уходить, а не могу, жду его звонка. помогите выйти из этого ада…"   Вы вроде бы и понимаете, что эти отношения для Вас разрушительны, но Вы продолжаете терпеть унижения, оскорбления, невнимание по отношению к Вам. Чего Вы ждете? Я думаю, что Вы понимаете, что чуда не произойдет, мужчина не превратиться в прекрасного принца. Чтобы победить зависимость, нужно поработать с образом мыслей и чувств (в том числе с Вашей самооценкой, уверенностью в себе, страхом одиночества и др.), который, скорее всего, зависит от переживаний прошлого опыта.
От любовной зависимости избавиться нелегко, но Вам принимать решение — дальше страдать или быть свободной и счастливой. Я от всей души желаю Вам счастья, настоящей любви и мудрых решений.

Здравствуйте, Екатерина. Что мы видим с обеих сторон: проявления склонности к манипуляциям, отсутствие эмпатии, сниженную способность сопереживания, неспособность к искреннему раскаянию, эгоцентричность и демонстративность эмоциональных реакция. Набор таких черт, причем, у обеих сторон, практически не оставляет шансов на жизнеспособность вашего союза. Ну, по крайней мере, без работы с семейным психологом тут не обойтись. Если согласиться, что это зависимость, то «от чего» зависимость? Вы в зависимости от непредсказуемого сюжета, который сами же и выдумали, и теперь разыгрываете дикие комбинации только для того, чтобы поставить партнера в тупик, довести его. Буря эмоций и страстей и необходимая разрядка. То есть, вы склонны к эскалации конфликта чтобы получить разрядку. Потом тяжелые сожаленья и т.п. В общем, по кругу. И судя по всему, такие личностные особенности присущи обоим. Я бы еще употребил термин акцентуации, но это требует уточнения. Тут нет правых и виноватых — это судьба. В принципе, жить с таким набором личностных особенностей можно, но вот сосуществовать с другим таким же — некуда адреналин будет девать. Нужно искать более подходящее сочетание характеров. Трудно, хотя с некоторыми оговорками — возможно.

Вполне возможно, Вы имеете дело с мизогином (домашним тираном и т.д.). Напишите мне в личные сообщения для дальнейшей работы с Вами.