что делать?

добрый день! меня зовут роман! я женат у меня годовалая дочь! дело в том что у меня проблемы в отношениях с женой! полное отсутствие уважения с её стороны! регулярные оскорбления! недоверие! я не знаю что делать! устроился на вторую работу для увеличения семейного бюджета! в ночь! опять плохо! по её словам это было специально! дабы общатся с другими девушками! сдрузьями общатся не даёт! я работаю поваром! и регулярно общаюсь с персоналом в проффесинальном напровление! повода для ревности не давал ни разу! в браке 1 год а в отношениях 7 лет! я не понимаю что ей нужно! я просто в панике! дело до развода! она просто не хочет идти на компромисы и никокого взаимо понимания! очень дорожу ею но просто не хватает терпения и сил! посоветуйте что нибудь я не знаю уже куда бежать! это не жизнь это какой то гестапа!!! думал буду умнее и промалчу! не тут то было! год молчал не поддавался на провокации! человек ответил перивычкой оскарблять не за что и не видит и не слышыт что говорит! всё безнаказано! вобщем как тиран! причём на людях умело улыбается и создаёт впичатление доброй и милой девушке! пример!- дорогая иди завтракать? ты чё блядь дебил? не видишь я с ребёнком!!! хоть бы помог скатина!!! за то что я проснулся раньше и приготовил вкусный завтрак и пригласил поесть! кстати домашнее приготовления завтрака обеда и ужина я взял давно на себя! но по её словам по мимо работы я должен готовить убиратся и ни дай бог выйти прогулятся с друзьями! это исключено! не говорю о том что даже на занятия спортом(футбол) меня отпускают раз в месяц! и то с натяжкой! короче прогнулся и ппц(((((человек заигрался в роли! толи разбегатся толи незнаю! посоветуйте хоть что нибудь!!! не могу уже плохо мне!!! не счастлив уже я! и семью терять не хочу!!! но и жить так нельзя! я оптимист по натуре! но в последнее время подчти не улыбаюсь!(

Ответы

Здравствуйте Роман.

Судя по Вашему описанию, отношения очень напоминают сценарий «жертва — тиран» (об этом читайте у Эрика Берна «Игры в которые играют люди»). И здесь нет виноватых (это правило — не искать виноватых, поможет найти конструктив к любых конфликтных ситуациях), просто Ваше положение «жертвы» включает механизм «тирании» у супруги. Перестанете быть жертвой — выключится и «тиран».

Для того, чтобы сохранить отношения, необходима психокоррекционная работа с обоими супругами. Если захотите более подробной консультации — заходите в чат.

ЗЫ. первое, на что стоит обратить внимание в Вашем случае — на «на родительский сценарий» (как развивались отношения у Ваших родителей, нет ли повторений). Об этом тоже у Берна.

19.01.12

Добрый день, Роман!

Вам срочно, слышите, срочно следует разбираться в происходящем, возможно, причина именно в привычке супруги "оскарблять не за что" и в том, что для неё " всё безнаказано! и Вы правы в том, что "человек заигрался в роли!" и пора выводить ее из это игры, тем более роль у неё уж очень некрасивая, мягко говоря, не женственная и т.д. Роман, выберите психолога по душе и пока еще, надеюсь, не поздно, разберитесь со своей заигравшейся супругой, Вы слишком многое её позволили, а она перестала ощущать границы дозволенного и не видит происходящего, возможно, в семье её родителей такое поведение женщины норма и она к этому привыкла, придется отучаться и чем скорее она поймет это, тем лучше. Удачи Вам и счастливого брака, он возможен, только надо расставить приоритеты и разобраться в причинах приведших Ваши отношения с женой к такому плачевному результату. Всё в ваших руках, ребята. Ирина.

19.01.12

Доброго дня, Роман!

… короче прогнулся и ппц(((((человек заигрался в роли!...Вы абсолютно точно выразили причину своего положения.Однобокое обслуживание, потокание, опека, сюсюкание и т.д., однозначно приведёт к кривизне в любых отношениях, скажу больше, тот кто «прогибается», сам провоцирует неправильное(мягко говоря) отношение к себе.В самом начале отношений обычно всё в норме, но с каждым днём люди узнают друг друга и вырабатывают своё, особое отношение к человеку, и здесь нет правых и виноватых, есть недопонимание себя и своих ощущений по отношению к кому-либо, к чему-либо, соответственно и нет возможности на принятие адекватного решения к конкретной ситуации.

Развод всегда успеется, но сначало всегда есть возможность поработать над ситуацией совместно.Сомневаюсь, что супруга возжелает подключиться к совместной терапии(даже могу предположить, куда она вас пошлёт))), но предложить совместную консультацию стоит, а вдруг...

Однозначно, отчаиваться не стоит, наоборот, есть шикарная возможность приобрести бесценный опыт разруливания серьезных ситуаций влияющих на жизнь.

                                              С уважением, Алишер Яхьяев.

19.01.12

Соглашусь с коллегами, с написанным выше.

Вы пишите о том, что «меня отпускают на футбол», похоже Вам необходимо разрешение распоряжаться своей жизнью? На что это похоже в вашем прошлом (до брака)?

Как Вы, таки Ваша жена можете повторять сценарий совместной жизни ваших родителей, в этом можно разобраться на совместной семейной терапии, придя двоем к психологу. То что происходит — Вы создаете совместно, и часто неосознанно повторяяя чьи-то сценарии. Если Вы пойдте к психологу один, возможно процесс разруливания ситуации будет дольше, но для себя Вы тоже сможете многое открыть.

19.01.12

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно