Здравствуйте. Мне 41 год, 20 лет работаю в школе педагогом учу детей, оказываю помощь в воспитании родителям, но как говориться, сапожник без сапог. - вопрос №1890479

Добрый день!
1).Со стороны попробуйте сами оценить ситуацию
Какой стиль воспитания вы сейчас применяете?
Очевидно, по привычке, вы применяете к сыну «диктаторский» стиль воспитания. Вы ведь не просто советуете ему переехать в общежитие, вы настаиваете на этом. Вы продолжаете опекать и контролировать, но сын вырос, чувствует себя самостоятельным человеком, способным на самостоятельные решения. И все, что ему нужно от вас — это уважение этих решений. И переход с вами из отношений «опеки», «контроля» и «я лучше знаю, что тебе нужно в твои 19 лет» к отношениям «делай свой выбор, но сам отвечай за свои поступки», " я готова с тобой дружить", то есть к отношениям «взрослый-взрослый».
Естественно, что ваши попытки обращаться с ним, как с ребенком (в «диктаторском стиле»), вызывают сопротивление. 
Важно понять вам самой, что «предостережение от ошибок» и «опека, настойчивость» — это разные вещи...
2). Конечно, вам как человеку взрослому, лучше видны недостатки семейной жизни на первом курсе. Но для сына они не значительны. Почему? Видимо, потому что «плюсов» от такой совместной жизни с девушкой он получает больше чем «минусов». И он действует так, как готов действовать в данный момент (!)
Подумайте, чтобы вы могли посоветовать с данной ситуации стороннему человеку?
Как бы вы посоветовали другим матерям обращаться с выросшими детьми? Признать их право на выбор, учитывать их желания и потребности, открыто и по-дружески говорить об этом? Или пытаться «ломать» и «гнуть свою линию» от «греха по-дальше»?
3). У вас есть определенные планы на жизнь сына (на то, как она должна выглядеть), ожидания, видение… И вы пытаетесь заставить сына СВОИ планы реализовать ("ему надо переехать в общежитие и вести студенческую веселую жизнь, пусть, это будет через лапшу «доширак»).
Исходя из поступков сына, ЕМУ не надо переезжать в общежитие и есть лапшу, это вам надо, чтобы он переехал. Зачем? Какая ваша скрытая выгода от этого?
Чтобы вам спокойнее было, а не ему счастливее… Не так ли?
Чувствуете противоречие?
Сейчас ваш сын поступает так, как велит ему его стремление к спокойствию и счастью (!) И пытается донести до вас это, но не совсем получается. Почему? Он встречает не желание диалога и готовность принять, а попытки его «вразумить» и отвержение его желаний (!)
4). В свете сказанного, вам нужно задуматься над вопросом: насколько вы готовы отпустить сына? То есть эмоционально от него отсоединиться? Ведь территориально это уже произошло. И о том, насколько вы готовы не навешивать на сына никаких своих задач и ожиданий, не заставлять его реализовывать ваши фантазии о его жизни?
В итоге — это вопрос вашей эмоциональной «слитости» с сыном. 

Сын стал реже звонить, где-то говорить неправду

— Почему это происходит не догадываетесь? Вот пока Вы будете препятствовать доверия и уважения не будет ни какого между Вами.

Хочет жить на лапше? Путь. Хочет общежитие? Пусть. Хочет жить с девушкой. Пусть. Уважайте и цените любой выбор личности индивидуальности. Он нуждался в Вас до 7 лет, дальше родители должны помочь ребёнку стать тем кем он есть, даже если он совершает где то ошибки, они нужны ему, только так растёт личность.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут