Здравствуйте .сейчас я вам пишу,а в душе у меня не знаю что творится,после ссоры с мужем. Женаты мы 4 года. Есть ребенок, 2годика. Дело в том,что

у моего мужа ужасный характер, во вемя ссоры он может мне все что угодно наговорить. Моих родственников по именам даже не называет, а клички дает.про родителей плохо отзывается. Сколько раз уже мне смерти желал, говорил когда же тебя вперед ногами вынесут. Если все вспоминать, то много чего. Мне кажется, что это у него идет с детства. Он вырос без отца, он от них ушел. И брат у него такой же. Они могут легко послать мать куда по дальше, также сказать, когда ты сдохнешь и оставишь кв уже. Но и мать не молчит, хуже них матерится. В моей семье никогда такого не было. Родители даже если ссорились, то по делу и никаких оскорбительных слов, через 10 минут уже спокойно пили чай. Ни раз во время ссоры муж бил вещи. На этот раз кинул в меня детский горшок. Тот попал на стену и вдребезги. Ребенок в истерике плачет. Он ни понимает когда я говорю давай спокойно поговорим, чтоб ребенка не пугать. Именно специально орет, потом обнимет дочьку и начинает говорить, видишь мама твоя какая плохая, но ничего, скоро мы от нее избавимся и будем жить спокойно. Если я говорю буду также относиться к твоим родным, клички им давать, это еще больше злит его. Порой мне кажется что он неадекватный, и его надо лечить. Я все время порыва.сь от него уйти. Но меня останавливает то, что скажут родители. Они у меня старых нравов, и раз уж вышла замуж, то должна жить. У мамы итак больное сердце, не хочу ее расстраивать. И это еще маленькая часть того что я слышу в свой адрес. Про то как он рассказывает что будет мне изменять, я уж молчу. Он сразу начинает, если разведемся, ты с ребенком никому не будешь нужна, так и сгнеешь, а меня сразу руками-ногами оторвут. Мне все говорят, откуда ты эту страшилу нашел, не мог нормальную чтоли найти. Хотя до замужества я пользовалась не плохим успехом среди парней. Я конечно знаю, что раньше надо было думать. Ведь даже когда мы встречались, ему его мамаша по несколько раз за вечер звонила, уточнить когда он придет домой. Тогда уже можно было понять, что он маменькин сынок. Но потом, когда остынет он просит прощения, говорит что по время гнева не следил за собой, да ты тоже хороша (оказывается я должна в тряпочку молчать и выслушивать его оскорбления). Сейчас еще происходят ссоры на почве того, что ребенку все не лают место в садике, а пособие уже не платят. Вот и получается что он один работает.хотя это и работой назвать сложно: 7 раз в месяц на сутки сходит, в охрану. Где в основном он спит. Естественно, зп очень маленькая. А мы снимаем квартиру. Еще набрал кредитов, когда денег не было, вместо того чтоб работать. И с ребенком сидеть нормально не может, начинает сразу на нее орать, как только дочьеа что-либо попросит. Зато при людях лучше него нет никоого. Мои родители пытаются нам помощь, деньги высылают, т.к.на его зарплату мы не проживем. Он вместо этого их оскорбляет, хотя в лицо им улыбается. Я не знаю что мне делать. Жить с этим тираном-вампиром мне очень трудно, но и разрушать семью не хочу. Я пытаюсь его изменить, мы переехали подальше от его мамаши. Ссоры стали реже. Еще все его родные настраивают, что я не работаю, а он видите ли работает. Он никому не говорит что мои родители деньги высылают, а ставит так, как будто это он только содержит семью. Сейчас я вся на эмоциях пишу. Бвабт конечно и у него хорошие стороны, но вот после ссор, после его слов мне видеть его не хочется. Подскажите как мне быть?
03.04.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Нэля! Ваш муж не желает смерти никуму — это просто его привычный способ «ударить по больнее». Который он перенял от своей мамы и в целом от воспитания данного ему его родней. Изменить это можно, но только с помощью безграничной любви и заботы. 

Для этого нужно принять его таким( с искаженным восприятием, неумением находить общий язык, с его агрессией и тд. Необходимо ваше понимание, что поведение мужа- результат его окружения, образа жизни и он сам не рад этому. Если сможете его принять таким, ничего не ожидая взамен, в итоге он будет очень благодарен вам. Это первое, что нужно сделать. 

Далее предстоит очень длительная работа над собой и своими эмоциями. Игнорировать все плохое, хвалить за самые простейшие дела( заработал  деньги, вынес мусор, забил гвоздь).
Покажите ему, что верите в него искренне и он для вас самый лучший! И сразу увидите, как это ему необходимо! Вся его агрессия от того, что в нем не признают мужчину- главу семьи, добыдчика. 
 
На ваших родственников он злиться по понятной причине- понимает прекрасно, что им не  за что его благодарить, как он выглядит в их глазах, а так же за то, что он чувствует себя унизительно, принимая помощь от них. ( всё это на подсознательном уровне) 

При необходимости наши специалисты вам в помощь.
Мудрости вам!
03.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Нэля. Сохранить семью можно тогда, когда семья есть. Но когда муж желает смерти жене прямым текстом, семьей в полном смысле этого слова, это трудно назвать.
Мужа Вы не переделаете, и не перевоспитаете, а вот свою жизнь изменить можете. 
"что скажут родители. Они у меня старых нравов, и раз уж вышла замуж, то должна жить. " — Поймите, Вы подписали НЕ пожизненный контракт, а свидетельство о браке, которое может иметь и обратную силу. А потому, этот стереотип тут неуместен. 
Решать в любом случае только Вам, но прежде, ответьте честно себе же на вопрос, что именно хотите изменить, свою жизнь, или мужа?
03.04.16
Здравствуйте, Нэля!  Вы описали ситуацию в которой находитесь, описали поведение своего мужа, его особенности, правда о его положительных сторонах личности ВЫ как-то упомянули вскользь. Вы живете с человеком для которого все что он делает является нормой, другим он некогда не был, а значит уже и не будет. Вам нужно этот факт увидеть и признать прежде всего. Вы пишите, что пытаетесь его изменить, но изменить другого тем более взрослого человека нельзя. Это примерно как еси бы Выпытались кошку научить гавкать как собачка. У вас одни представления о том как должно быть в семье у него другие, вы выросли в разных семьях. В вашей были одни ценности в его другие. В вашей конфликты решались одним способом в его другим. Чтобы человек начал меняться он должен захотеть что-то изменить, но и то в рамках своих возможностей и способностей. У вашего мужа есть убеждение, что женщина должна молчать в тряпочку и он соответственно будет ему следовать. А вот что будете делать в этой ситуации Вы — это уже ваша задачка которую решать должны Вы. Но решать именно как СВОЮ проблему, а не ЕГО. Он ведет себя подобным образом и для него все нормально, а вот Вам такое обращение не подходит, поэтому и решает тот кому не нравится. Это ваша жизнь и прежде всего вам нужно думать о себе, и находить приемлемые лично для себя способы решения. Постарайтесь посмотреть на ваши отношения лет через пять, какими они вам видятся? Если Вы готовы проживать в таких условиях — то это будет ваш осознанный выбор и уже исходя из того что есть в реальности строить свою жизнь. Если же Вы собираетесь жить надеждой, что мужчина превратиться в какого-то другого мужчину, то увы Вы будете прибывать в иллюзии, которой и будете жить. Родители проживают свою жизнь и дают вам деньги потому что они так видят свою помощь вам и возможно в таких случаях делают для вашей семьи «медвежью услугу». Но это их выбор и вы либо принимаете их помощь опять таки — либо нет. Вам трудно принимать решения, отчего? Возможно Вам приходилось это делать не часто, чаще наверное за вас принимали решение родители? ВЫ пишите "Но меня останавливает то, что скажут родители", но сейчас на кону жизнь ваша и вашего ребенка и уже нужно решать и принимать решение Вам, как бы это сложно для вас ни было! Родители проживают свою жизнь, а Вы должны проживать свою! Всего Вам наилучшего!
03.04.16

у меня только один вопрос: а вам зачем такая семья? зачем вам муж, желающий смерти, поносящий родню, залезающий в долги, манипулирующий вами и ребенком? вы ВСЕГО 4 года вместе. надеюсь, вы понимаете, что спонтанной ремиссии не будет, соответственно, дальше только хуже.

и вот это «не хочу расстраивать маму» — точно не ответ. потому что впереди у нее еще немало поводов для расстройств.

в общем, повторюсь, вопрос один: «зачем вам такая семья?» честный ответ поможет понять, что нужно делать. если сложно разобраться, обращайтесь

03.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
0 ответов
вчера, 23:06
Вопрос задан анонимно