Добрый день!сложилась сложная ситуация в моей жизни, прошу помочь найти вектор размышлений и поиска решения. С мужем мы вместе 6 лет, женаты 1 год, детей нет, и если честно, то заводить их совсем

нехочется, страшно.за время нашей семейной жизни переживали разные ситуации, было и хорошо и плохо, несколько раз расставались, потом с огромным трудом удавалось восстановить все, каждый раз инициатива применения шла с моей стороны. Не скажу что у нас много общих интересов и точек соприкосновения. Из-за этого очень долгое время мы жили как соседи, минимум взаимодействия, разговоров. После вступления в брак, когда закончились все хлопоты(первые полгода были очень насыщенными делами, диплом, работа, путешествие)началась депрессия, очень тяжело проходила она.общение с мужем не очень складывалось, да и он не очень обращал внимание на мои проблемы, я пыталась объяснить что хочу с ним больше общатся, что надо налаживать наши отношения, становится ближе и не получив результата я перегорела, смирилась и привыкла к этому. В январе были в отпуске и он помог мне прийти в себя, изменить свое отношение к жизни, захотелось жить и развиваться и не оглядываться назад. Сейчас муж решил что надо налаживать отношения, а я и не знаю хочу ли я этого. Мне кажутся его действия не искренними, ведь раньше этого ко мне не было, а тут спохватился, когда запахло жареным( ну и усугубляет эту ситуацию тот факт, что на протяжении последних 10 лет у меня есть знакомый, с которым мы дружим, но иногда это заходило слишком далеко, но каждый раз нам не удавалось что-то построить из-за того, что мы серьезно не рассматривали друг друга, но он мне был всегда интересен, он во многомтслужил моим стимулом развития, я каждый раз хотела ему показать что я становлюсь еще лучше. И вот перед отпуском, спустя год как мы не общались он написал мне и мы начали наше общение заново, я не хочу приплетать его в ситуацию с мужем, не хочу рассматривать его как потенциального партнера, но этот человек мне очень дорог, и в этот раз общение развивается абсолютно иначе, чем все разы раньше. Не знаю как быть спасать свою семью или спасаться! ведь люди не меняются, и в итоге когда все уляжется он вернет обратно свою модель поведения, плюс если его задеть на этой почве он начинает агресивно реагировать и упрекать что он старается, не могу себя переосилить и поощрить сейчас его действия, плюс в физичиском плане у нас тоже есть проблемы, меня к нему не тянет. Но сейчас мне хочется бежать из семьи. Мне 25, мужу 29. Заранее спасибо за ответы!!!
19.04.16
2 ответа

Ответы

Здравствуйте, Виктория.
Вы пишете: "я пыталась объяснить что хочу с ним больше общаться, что надо налаживать наши отношения, становится ближе и не получив результата я перегорела, смирилась и привыкла к этому." — скажите, а кто все это должен делать? Мне показалось, Вы считаете, что муж? А разве Вы не заинтересованы в этом? Что Вы сделали для гармонизации отношений?
"Не знаю как быть спасать свою семью или спасаться!" — скажите, а что именно угрожает Вашей семье, Вам? От чего нужно ее спасать?
Мне показалось, единственная угроза Вашей семье это: "
 усугубляет эту ситуацию тот факт, что на протяжении последних 10 лет у меня есть знакомый, с которым мы дружим". Вы не чувствуете себя комфортно в отношениях с мужем и требуете от мужа(!!!) что то предпринять, хотя это Ваша (!!!) проблема, источник которой скорее всего родом из детства. Перекладывая на него ответственность за свое состояние, Вы устраняетесь от решения собственной проблемы.
Гармонизировать отношения с браке можно и нужно. Только для этого придется поработать Вам. Решить внутренние проблемы, мешающие этому процессу. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
19.04.16
Добрый день, Виктория!
«Спасаться» от дисфункциональных отношений нужно в том случае, если ваш муж «тиран», а вы «жертва». Но вы не похожи на «жертву», и полагаю, что в данный момент ею не являетесь. Напротив, в данный момент, у ваших с мужем отношений есть прекрасная перспектива выйти на новый уровень, стать ближе друг к другу, наладить общение, доверие и понимание нужд друг друга… Ваш муж готов к этому. Если вы ответите взаимностью и воспользуетесь советами специалиста( это тоже нужно!), то у вашей семьи неплохие шансы выйти из кризиса, и жить вместе дальше долго и счастливо... 
«Ведь люди не меняются,… и в итоге когда все уляжется он вернет обратно свою модель поведения» — люди меняются, если сами этого хотят. Ваш муж хочет? Судя по тому, что вы нам о нем рассказали, «да», хочет… По крайней мере, хочет попробовать...
Теперь задайте себе главный вопрос: если бы не было друга 10-летней «давности» и «далеко заходивших отношений» с ним, и развития отношений с ним сейчас, вы бы задумывались о разводе? Вы бы ставили вопрос: уходить от мужа или принять его предложение и укрепить семью?
Почему-то мне кажется, сомнений у вас было бы гораздо меньше:))
Исходя из сказанного, вывод напрашивается такой, что дело вовсе ни в муже, и ни в его недостатках… Дело в вас! И думаю, что вы находитесь под впечатлением от развития отношений с «давнишнем другом», пытаетесь анализировать себя и обнаруживаете, что чувства у мужу уже не те… страсть прошла («в физическом плане у нас тоже есть проблемы»), нежности и тяги нет («не могу себя пересилить»), наступило охлаждение и отчуждение ("мне хочется бежать из семьи")… И это всё — ваши чувства…  и неважно, что говорит и что делает муж.
С другой стороны, думаю, вы обманываете сами себя, написав, что не рассматриваете «знакомого», как потенциального пантера… Если бы оно было так (вы, действительно, не рассматривали его для отношений), то расставили бы четкие, понятные и незыблемые границы. Вы поставили бы мужчину в известность о том, что можете быть только друзьями (и иногда — любовниками), и никакого развития отношений бы не допустили… А коли отношения развиваются, то они развиваются и по вашей воли (с вашего согласия) тоже..
Тогда, может быть, вам попробовать честно поговорить с самой собой и признать, что вы давно не любите мужа… а ситуация с другим мужчиной только обнажила ваши негативные чувства? Если так, то на какой платформе вы будете продолжать строить семейную жизнь? На неприязни и дистанцировании? Думаю, из этого ничего не получится:))
Спросите себя так же о том, если у вас причины подавлять свои негативные чувства к мужу, игнорировать их? Например, страх остаться одной, семейные установки, нормы морали, «здравый смысл»? Или вы можете позволить себе прислушиваться к ним и поступать так, как чувствуете, а не так, как «положено»? Подумайте...
Выбор представляется мне именно таким: либо идете на поводу у чувств и эмоций, либо вы идете на поводу у рассудка и неких страхов...
Так же более подробно вы можете обсудить ситуацию в чате.
Удачи вам!
19.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно