Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в своем состоянии: 14 лет вместе с мужем, есть дочь (8 лет), отношения сложные всегда были (во многом из-за совместного проживания с моими мамой и

бабушкой). В январе этого года разъехались с мужем, но окончательно не разошлись, нужно было время на то, чтобы разобраться, что делать дальше. В апреле попадает в кому моя бабушка и через 2 недели умирает, почти сразу после похорон я узнаю, что беременна от мужа. Он рад, говорит, что разведется, если не оставлю ребенка. В последние дни у меня появилось раздражение к нему, приехал, поругались и у меня появились мысли, что при таких отношениях ребенку лучше не рождаться.
У меня вопрос: появившееся раздражение — это ведь не гормональная реакция (как некоторые объясняют), это скорее проявление нежелания принимать мужа как отца второго ребенка и спутника по жизни, страх жить с ним вместе?
Здравствуйте.
Скажите, как сложилась семейная жизнь Ваших мамы и бабушки? Почему спрашиваю: в психологии есть понятие «родительского сценария». Так что Ваш вопрос можно рассмотреть и с этой точки зрения, как бессознательное повторение сценария.
 
17.05.16
Никак не сложилась (мягко говоря), мужененавистницы — это про них, к сожалению. Мужа тоже выживали много лет. В нашей семье даже в отношениях мать-дочь всегда были проблемы. Я первая, у кого со своей дочерью другие отношения, хоть и сложно мне переломить некоторые унаследованные программы.
17.05.16
Здравствуйте. Это скорее негативная реакция на то, что было в ваших отношениях, причины, по которым разъехались остались, и Вы наверняка понимаете, или подсказывает бессознательное, что если их не проработать и не убрать, то разъезд вскоре может повториться вновь.
17.05.16
Здравствуйте. Раздражение — это реакция на пребывание в какой-то ненавистной ситуации, реальной или мысленно представляемой. Раздражение — это сигнал о том, что что-то надо менять.
17.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Ваше состояние, это  ваши убеждения, ваши мысли, чувства, относительно этого мужчины, которые на фоне гармональных изменений могли стать сильнее.  Вы разъехались, чтобы что? Если бы не беременность, Вы бы продолжили отношения с этим человеком? Что вас не устраивает в этих отношениях? К чему или к кому у вас притензии и какого они характера? Разберитесь в себе и принимайте решение, чётко осознавая, что хотите, что будете делать и что получите в результате. Удачи!
17.05.16
Спасибо, уважаемые специалисты!
Пожалуй, самый главный страх, что может повториться ситуация с первым ребенком в плане финансового обеспечения семьи, страшно было слышать «нет денег на памперсы», на лекарства… Помогать было некому, целыми днями я была с ребенком, но больше страхов вызывает то, что на мужа нельзя было положиться в плане обеспечения семьи. Со временем мать и бабушка добились своего, я где-то стала на него смотреть их глазами. Когда мы в очередной раз поссорились и разъехались, я поняла, что когда муж не живет с нами каждый день, то мне спокойнее, что точно не будет скандалов.
Татьяна, если бы не беременность, то у меня все равно не было уверенности закончить эти отношения (хоть и тяжелые), дочь очень любит папу, хочет, чтобы был рядом, все желания только о счастливой семье.
17.05.16
Леся, Вам действительно необходимо разобраться в своём состоянии, не спешите принять окончательное решение, нежелание принимать мужа как отца второго ребенка может имеет оооочень глубинные корни, источником которых является семейный сценарий по женской линии. У Вас много спутанности в отношении к супругу, и Вы пытаетесь найти причину, отчего Вы 14 лет с ним вместе и ищете её, похоже, совсем не там, где следовало бы «дочь очень любит папу, хочет, чтобы был рядом», жить с мужчиной только ради детей неправильно. Создается впечатление, оно может быть обманчивым, но оно есть, что Вы думаете о всех, кроме себя. Вот с этим и следует работать. Удачи. Ирина.
17.05.16
Ирина, спасибо! Вы правы. Только, к сожалению, времени на обдумывание очень мало. Сценарий по женской линии у нас очень проблемный, сейчас уже начинаю ловить себя на мысли, что мне, наверно, лучше и проще быть одной (а это уже как моя мама, да и бабушка). У меня никогда не было отца и я всегда хотела, чтобы у моего ребенка он был, иногда отвечала себе, что пусть даже в ущерб мне. А еще муж был первым человеком, который меня по настоящему обнял, был ласковый (да и сейчас остается, хоть и грубый стал). Мама никогда этого не делала, не помню добрых слов от нее.
17.05.16

появившееся раздражение — это ведь не гормональная реакция (как некоторые объясняют), это скорее проявление нежелания принимать мужа как отца второго ребенка и спутника по жизни, страх жить с ним вместе?

Вообще раздражение обычно говорит о том, что кто-то или что-то затрагивают ваши какие-то болевые, слабые зоны, в которые вы не хотели бы пускать данного человека. Тут может быть рядом страх.

17.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Леся! Примите соболезнования в связи со смертью бабушки… За эти полгода у Вас произошло три очень важных события и к сожалению два из низ крайне негативные, а одно и трагичное. Смотрите: разъехались с мужем и через три месяца болезнь и смерть бабушки, а бабушка, как я понимаю значила много в Вашей жизни — то есть у Вас две большие утраты и беременность в это время, конечно не доставляет радости, тем более это не плановая беременность. Все эти события вылились в раздражении на мужа, он выступил в такой своеобразной роли катализатора — это проявляется в Вашей обиде на него и за прошлые проблемы в жизни. У Вас сейчас такой раздрай в чувствах: Вы и хотите тепла и ласки от него. но одновременно считаете его виноватым во многих проблемах. Виноват ли он один во всём — Вы ведь самостоятельно и не жили, в Вашей жизни присутствовало всегда ещё два человека. Конечно Ваша ситуация не для короткой письменной консультации, а для нескольких разговорных. Вам надо проговориться, выговориться, проплакать — не надо бояться слёз — слёзы очищают, вымывают и горе и обиды. Найдите специалиста — в городе очно или здесь на сайте и поговорите с ним. С уважением, Геннадий.
17.05.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
17.05.16
С мамой родственниками всегда тяжело жить, это всегда трудно. Лучше иметь отдельное жильё, чтоб никто не вмешивался в вашу личную жизнь с мужем. Он наверно тоже устал основательно.
17.05.16
Сейчас на сайте
Леси, Вы знаете… все критикуют оборты, все рождают по 10 детей удовлетворяя своё напыщенное эго, но никто не кричит о том что ещё чуть чуть и миру из за перенаселённости настанет конец.

Это Ваша жизнь, Ваша ответственность. Жить как все, жить как есть, жить как получиться, Вам это не поможет быть счастливой. 

Фактически, прежде чем делать новых людей (а это самая простая вещь в мире, много ума не надо) будущие родители должны быть зрелы во всех отношениях в то числе и духовно. Люди должны быть для начала реализованы осуществлены и счастливы.
17.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Подумайте с мужем о возможности отдельного проживания Вашей семьи. Ситуация может положительно измениться, если Вы будете обсуждать семейные вопросы исключая близких родственников из конфликтных ситуаций. Решите с ним вопрос финансовой поддержки и посильной помощи по уходу за детьми. Учитывайте и то, что в новой ситуации могут появиться и новые возможности.
Если Вы сможете мудро подойти к решению семейного вопроса и сохраните Ваши отношения, то сможете передать этот опыт и своим детям: "… Все желания только о счастливой семье".
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
18.05.16
Здравствуйте, Леси. По вашему описанию видно, что в последнее время было много недопонимания с мужем и как следствие раздражительность друг на друга. Скорее всего вы правы, что проблема из-за того, что нет возможности жить независимо от родственников, это противоестественно и не полезно для любой семьи. 

Однако, вы не назвали не одной серьезной  претензии к поведению мужа. Не означает ли это, что вы просто долго жили в стрессовой обстановке и накопилась усталость, от этого может и быть ваш негативный настрой к мужу.

Кроме того, потеря близкого человека является серьезным ударом и как следствие, ваша нервная система не выдерживает+ вы на раннем сроке беременности, а в этот период женщины иногда без всяких причин злятся на мужа. Просто он ближе всех и многое готов вытерпеть, только и всего. 

Из вашего письма я не нашла не одной причины для того, чтоб отказаться от ребенка или от мужа. Если есть желание, можем с вами обсудить детально. 

Единственное, что вашу семью могло бы сделать гораздо счастливее и спокойнее- это отдельная от родственников, самостоятельная жизнь, полезнее всего было бы работать в этом направлении.

Удачи вам.
18.05.16
Спасибо каждому из вас!!!
Геннадий, Елена, Екатерина, конечно, я понимаю, что совместное проживание с моими родственницами сказалось наихудшим образом, надо было давно сбежать, но поскольку не получилось, то сейчас уже страшно, что это ничего не изменит толком, потому как очень запустили ситуацию.
Я боюсь, что за моим раздражением уже стоит отсутствие тех чувств, которые необходимы для совместного будущего семьи.
Претензии основные к его ненадежности, безответственности в плане обеспечения семьи (когда есть, даст деньги, если нет, то может ответить, что и дочке на обед нет, для примера), а еще в том, что очень грубый стал, голос повышает, оскорбительные вещи говорит, злой стал (хотя когда познакомились был ласковый, можно сказать добрый). Да и я, честно говоря, тоже изменилась в эту сторону. Его грубость для меня, наверно, даже хуже ненадежности.
18.05.16
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и принять жизненно-важное решение.
Первое- ваши отношения с мужем.
Комментарии. Ваши отношения уже давно дали трещину («14 лет вместе с мужем… отношения сложные всегда...разъехались с мужем»). Судя по вашему сообщению, ни вы и ни муж не хотели и не пытались сохранить семью, потому что применяете деструктивные методы («разъехались с мужем, но окончательно не разошлись… чтобы разобраться, что делать дальше»). нарушив главное правило семейной психотерапии «Семейные проблемы супруги должны хотеть решить, должны решать сообща и должны решать на одной территории». Например. Ваш муж не думает о том, чтоб заработать больше денег и съехать со своей семьей (себя, вас и ребенком) от тещи, чтоб взять на себя финансовую ответственность за содержание своей семьи (себя, вас и ребенка). Вы ни разу не обратились за помощью к семейному психологу/семейному психотерапевту,  чтоб гармонизировать ваши отношения, выработать с мужем единую позицию к вашей матери, проработать родительские сценарии, роли и установки и т.д.  
Второе- ваше "появившееся раздражение".
Комментарии. Ваше раздражение имеет две яркие составляющие:
а)неконтролируемые гормональные всплески во время беременности, которые вы можете бесконечно отвергает, но о которых вы никуда не уйдете, потому что именно благодаря этим всплескам у беременной женщины появляется плаксивость, обидчивость, раздражительность, депрессивность, страхи, мужеотторжение и т.д., об этом вам скажет любой врач-гинеколог;
б)форма психологической защиты, на кого и на что, нужно определять, потому что ваше раздражение может быть:
*определяющей негативной реакцией: как на мужа («спутника по жизни»), на  мать («отношения сложные… из-за совместного проживания с моими мамой и бабушкой»), на себя саму (например, не запланированная беременность) и т.д.; на собственную нерешительность в принятии решения («появились мысли… ребенку лучше не рождаться), на внутренние противоречия между „нежеланием принимать мужа… как… спутника… жизни“ и наличием беременности от него (»отец второго ребенка");
б)миксацией других негативных реакций (досада, гнев, злость и т.д.) на то, на что вы не обращаете внимание и т.д.
Третье - отношение к беременности. Ваш муж, с большей долей вероятности,  считает, что второй ребенок привяжет вас к нему и спасет брак, именно поэтому не гнушается простейшим манипулированием ("
Он рад, говорит, что разведется, если не оставлю ребенка"). Вы же так же манипулируете беременностью, привязывая существование беременности, дальнейшую жизнь плода, к имеющимся, в настоящее время не самым лучшим,  отношениям  с мужем («появились мысли, что при таких отношениях ребенку лучше не рождаться). 
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Предложить мужу обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, который поможет профессионально, увидеть несколько вариантов решения вашей семейной проблемы и с минимумом психоэмоциональных и временных затрат решить её.
2. Изменить ваше с мужем отношение к беременности. Вам обоим нужно осознать: беременность не может быть средством взаимной манипуляции. Вам необходимо сообща (вы и муж принимали одинаковое  участие в зачатии ребенка и пока являетесь семьей) решить вопрос с беременностью, который не терпит отлагательств: либо вы решаете прервать беременность либо сохранить беременность и встать на гинекологический учет.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных 
18.05.16
Лидия, спасибо! Мы ходили к психологу, точнее к психоаналитику. Муж согласился, но не был готов работать и разбираться в себе. Все его рассказы заканчивались обвинениями меня, какая я плохая. Когда специалист сказала, что уже устала это слушать, что дальше? Если она такая плохая, зачем живете с ней? Расставаться он тоже не был готов, замкнутый круг получался, в итоге специалист ему не понравился (в общем-то были основания), к другому так и не пошли. Я как раз «встала на ноги» после декрета с дочкой, стала не такой уязвимой и муж как раз обвинял и меня, и психоаналитика, что я стала более жесткая, категоричная (просто перестала бояться как раньше остаться без него, чуть изменилась самооценка).
А разъехались, потому как у меня уже не было ни сил, ни веры что-то изменить, достучаться до него, ощущение было на грани депрессии. Уйти жить в другое место я не могла, потому как бабушка слегла после перелома бедра и просила ее не бросать.
18.05.16
Леси, тогда, раз вы сделали все, что от вас зависит, пробовали совместно работать над отношениями и это не дало результатов, необходимо начать действовать в корне по другому. Предлагаю использовать правило — если не нравится то, что мы получаем, нужно изменить то, что даем. 

Это означает- изменить полностью свою линию поведения. Ведь вы наверняка слышали о том, что один и тот же мужчина, абсолютно разный с каждой женщиной. С одной он может быть в состоянии осады, с другой он может быть охотником- в борьбе свою женщину!!! Отсюда вывод — все зависит от нашего поведения!!!

Если вы настроены дальше пробовать сохранить семью, предлагаю познакомиться с инстинктами мужчин, данными им породой, чтоб перестать допускать ошибки, которые и привели вас к данной ситуации, а вместо этого использовать для эффективного влияния на мужа. Ведь кроме смерти и смертельной болезни нет ничего непоправимого и если есть желание, то найдете и возможность, тем более вы тут именно с этой целью.
18.05.16
Екатерина, я сама много раз думала над этим. Конечно, после своей семьи я явно не образец мудрости и мягкости, скорее муж в начале научил был теплее, ласковее. Я уже думала, что может мы просто друг другу не подходим, бывает же так, что с другим человеком все правда проще, не так сталкиваешься лбами, принципами, характерами. Можно, конечно, корректировать поведение, но бывает ведь так, что люди просто не подходят друг другу? В наших отношениях все наоборот, я более ответственная, исполнительная, поэтому очень сложно понять и принять его подход к жизни.
18.05.16
Леси, но вы ведь настроены сохранить семью, верно? Врядли, вы хотите тут получить подтверждение тому, что ничего поделать нельзя, этого вам тут никто не скажет, потому что противоречило бы науки — психология. 

Необходимо определить четко вашу цель, предположу, что вам сложно найти решение проблемы или вопроса,  из за неопределенности в том, чего вы хотите.
19.05.16
Екатерина, я не могу уверенно сказать, что хочу сохранить семью во многом потому, что перестала верить в то, что через столько лет, тем более когда так сильно все запустили, можно изменить отношения, что человек в 38 лет изменится (станет ответственным, когда был безответственным). С таким подходом к жизни, как у него, мне сложно его принять, а еще после того, как мы разъехались, я поняла, что мне так гораздо спокойнее, легче.
19.05.16
Леси, насильно мил не будешь конечно, слушайте своё сердце, старайтесь не идти против себя и своих настоящих желаний, они нам слышны только в отсутствии сильных эмоций( в спокойном состоянии). Иногда делайте паузу размышлениях о жизни, устраивайте себя тишину, в такие моменты часто мудрые решения приходят неоткуда, сами собой. А когда мы требуем от себя сиюминутного принятия решения, наш организм сопротивляется, уклоняясь от навязчивых обязательств.
19.05.16
Спасибо Екатерина! Я понимала, что мне нужно время, поэтому и хотела пожить одна, разобраться в себе, но как раз так получилось, что именно сиюминутно и нужно принять решение. Вы написали, что в таких ситуациях организм может сопротивляться. Вот и пытаюсь разобраться — организм ли в большей степени или вообще уже в целом идет отторжение совместной жизни с мужем (+второй ребенок еще больше привяжет меня к нему).
20.05.16
Уважаемые эксперты! Простите, но я не смогла выбрать лучший ответ — я благодарна каждому из вас, кто ответил мне, каждый из вас так или иначе мне помог, ответ каждого мне был полезен. Спасибо всем, особенно Екатерине, Геннадию, Ирине, Елене Владимировне, Лидии, Игорю Леонидовичу, Александру!
24.05.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения