Правильно ли я себя веду?

Добрый день!

Я не знаю, правильно ли я делаю, когда спрашиваю молодого человека о нашем будущем. Мы встречаемся около полугода, видимся в основном на выходных (все выходные проводим вместе), и так на протяжении полугода. Возможно я начинаю слишком «гнать лошадей», но мне начинает казаться, что наши отношения встали на месте и никуда не движутся. Он очень хорошо ко мне относится, я это вижу, сглаживает многие углы и прощает мне многие вещи, я это ценю и понимаю, что отчасти я сама не даю ему почувствовать полноту эмоций ко мне. Когда он начинает влюбляться, я что-то «отмачиваю» и он сразу делает шаги назад. Летом ему скорее всего придётся уехать по работе в область, я с ужасом жду этого времени, так как я по натуре такой человек, мне нужно постоянно чувствовать внимание и заботу, без этого я начинаю накручивать и копаться в себе, всё это в итоге выливается в ссоры. Я понимаю, что нас ждёт два варианта — я принимаю его желание развиваться, поддерживаю его и не ругаюсь, чтоб он хотел меня видеть и скучал; второй — я продолжаю ругаться и мы расстанемся в итоге, так как работа тяжёлая, он будет уставать и ему нужны положительные эмоции и поддержка.Но при этом мне хочется видеть перспективы в наших отношениях (он сейчас живёт не в очень хороших условиях, так как нет стабильности, я живу с мамой в трёшке, но жить вместе у себя я не хочу), но он сказал, что полгода точно будет так жить, чтоб встать на ноги. С одной стороны он прав, но с другой я не готова ждать годами развития, начинаю заводить эти разговоры, он не избегает их, говорит, что как будет стабильность — всё будет ясно.
У него была только одна серьёзная девушка, хотя ему уже 30 лет (встречались пять лет), расстались три года назад, с тех пор у него не было отношения, как он мне говорил. А вот на днях выяснилось, что он познакомился сразу после расставания с девушкой (вёл достаточно разгульный образ жизни), влюбился и пригласил её жить к себе (у неё была сложная жилищная ситуация, жила с бывшим парнем). У меня сразу много мыслей рождается, что он не испытывает ко мне такие чувства, как к ней, что это всё несерьёзно. Он мне на это ответил, что с ней они провстречались полтора месяца и его эмоции угасли, а со мной он полгода вместе и это что-то значит. С одной стороны меня это должно успокаивать, но с другой стороны я не хочу бесцельно тратить своё время на бесперспективные отношения. И поэтому я нахожусь на распутье, не знаю, как себя вести и что предпринять, понимаю, что он должен сам начать говорить о будущем, а не я должна требовать от него ответа, но мне, возможно, будет легче услышать, что он не видит со мной продолжение и отпустить, а не ждать инициативы от него. Что посоветуете?

Ответы

Уважаемая Марина!
Могу только посоветовать не пытаться что-то просчитать. Жизнь все равно внесет коррективы.
Если Вы чувствуете, что Вашей любви к нему не хватает, да и не все в нем устраивает — отпустите отношения.
Дождитесь партнера, с которым будет и любовь и комфорт и наслаждайтесь жизнью. Не нужно никаких ожиданий.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
30.05.16
Здравствуйте, Марина. Посоветую проработать и восстановить самооценку и уверенность в себе, т.к. именно они и провоцируют сомнения, которые в свою очередь отображается в Вашем давлении на парня, и он делает шаг назад, что и не удивительно, потому как это давление провоцирует сомнения у него. Поэтому рекомендовал бы Вам проработать с самооценкой и уверенностью в себе, и двигаться уже вперед. Обращайтесь.
30.05.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
30.05.16
Сейчас на сайте
Вы всё красиво пишите, и всё прекрасно знаете.

У Вас есть выбор предоставить свободу себе и парню, тем самым начать по отдельности развиваться, и тогда любовь отношения перерастут в взаимоотношения на долгие годы.

Или Вы просто всё развалите. Делая всё то что сейчас. Процесс будет долгим и болезненным для Вас обоих.  

Вы оба, должны стремиться к этому —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.
31.05.16
Здравствуйте, Марина!
Вы очень хорошо расписали варианты развития событий!
Все понимаете! Вы просто, молодчинка!
Далее:«мне хочется видеть перспективы в наших отношениях (он сейчас живёт не в очень хороших условиях, так как нет стабильности, я живу с мамой в трёшке, но жить вместе у себя я не хочу), но он сказал, что полгода точно будет так жить, чтоб встать на ноги.»
Т.е., начинается «расхождение » желаний", вернее, с вашей стороны, больше — желание, а с его — намерение (встать на ноги сначала!!!).  Вы «руководствуетесь чувствами, желанием развивать отношения. Он, как я поняла, за то, чтобы вы отношения продолжали, но для того, чтобы их развивать, ему, как мужчине, хочется „создать“ бытовые условия, для вас обоих, для проживания вместе, чтобы отношения развивать более уже „основательно“!
Как считаете — это так „видится“?
Далее, вы пишите:» он сказал, что полгода точно будет так жить, чтоб встать на ноги. С одной стороны он прав, но с другой я не готова ждать годами развития, начинаю заводить эти разговоры, он не избегает их, говорит, что как будет стабильность — всё будет ясно."
Он сказал, что пол года так будет жить, а вы пишите:«не готова ждать годами...»!
«говорит, что как будет стабильность — всё будет ясно.»
Расхождение, «размытость» и непонятность по времени, понимаю, вас и напрягает!!!
Поэтому, вам все же надо обязательно поговорить с ним, и до логического  вывода, договориться, о том, сколько времени он намечает добиваться «стабильности», что будет делать (чтобы вам понять, насколько его планы реальны!), где работать, кем, далее — как вы будете это время общаться, будете ли приезжать друг к другу, или, вы в какое-то время приедете к нему и будете вместе выстраивать и ваши отношения, и «стабильность» материальную....!?
Когда вы определитесь с главными вопросами для себя оба, тогда вам надо будет подумать о том, чем занять себя, как можно более полезно (чтобы вы не чувствовали себя потом «ущемленной в чем либо!) за время, которое он будет искать работу, жилье, начнет работать...!
Вам о своем развитии, самосовершенствовании, о своих увлечениях, хобби, работе, или учебе, забывать нельзя !!!
Вы не только любящая и любимая девушка, но вы и самостоятельная личность, которой желательно развиваться, заниматься собой, своими делами, при этом общаясь с любимым и выстраивая далее ваши личные отношения!!!
Так, вы будете, думаю, чувствовать, что каждый из вас занимается важным делом для себя и для обоих!!
Если так все „распланировать, то вряд ли это будет актуальным:“я не хочу бесцельно тратить своё время на бесперспективные отношения», т.к, вы оба будете заняты нужными вам делами и развитием отношений (когда на расстоянии, а потом и находясь вместе!).
В ходе дальнейшего общения, вы уже увидите, почувствуете, поймете, стоит ли продолжать эти отношения, есть ли в них перспектива!
И для этого вам не потребуются годы — это будет понятно уже в первый год начала его работы, «создания базы для стабильности материальной, жилищной!
Вы увидите, как он будет дальше относиться к вам, что будет говорить о дальнейшем будущем.., сделаете выводы и уже тогда примите решение:» быть, или не быть" отношениям с ним!?
Поэтому, если у вас есть к нему чувства, есть любовь, если хотите быть с ним, если у него есть к вам чувства, то, может вы немного наберетесь терпения и подождете его действий по «стабилизации» материальной и т.п., а пока будете и своими делами заниматься — время не будет потрачено в пустую!!!
Ну, а если, вы понимаете, что вам не возможно будет ждать, что у вас с ним чего-то не хватает для счастливых развитий отношения, то может, и не стоит ждать, а стоит «отпустить» отношения, его?
Решать вам, как поступить! Исходите из своих желаний, возможностей, чтобы не страдать!
Всего доброго, Марина, мудрости, спокойствия и удачи вам!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

31.05.16
Здравствуйте, Марина.
Вы встречаетесь пол года по выходным. Можете ещё и несколько месяцев, а может и лет. Только встечаться — это одно. Чем жольше ваши отношения только по выходным, тем тяжелее потом будет, когда вы решите жить вместе. Просто Вы привыкните, что у вас есть неделя для себя одной. 
Если он хочет сначала встать на ноги, иметь стабильность, для чего тогда не сделать до того, как с кем-то познакомиться для серьёзных отношений? Что значит для него стабильность? Ему уже 30, жил с одной 5 лет без стабильности? У него было 3 года что-то сделать, чтобы была стабильность для следующего знакомства создания семьи. Он об этом не думал, пока с Вами познакомился? Это просто его отговорки.
Его устраивает такое отношение. Потом он уедет по работе, встречаться в это время не будет.
Вы должны сами решить, для чего вы нужны друг другу. Создать семью, быть любимым мужем и отцом. Он этого хочет или просто, чтобы была жена, которая постирает и приготовит кушать? Также и Вы должны понять для чего он вам нужен. 
Удачи вам и всего самого наилучшего.
Можете обращаться в чат, попробую помочь, если желаете.
С уважением, Николай.

31.05.16
Здравствуйте, Марина.
Скажите, ничего не поменялось вот в этом "Когда он начинает влюбляться, я что-то «отмачиваю» и он сразу делает шаги назад"? Об этом речь шла в других ваших обращениях. Произошли ли подвижки в этом направлении? Не отдалила ли вас друг от друга эта проблема?
Я задаю вам это вопрос, потому что это: "я по натуре такой человек, мне нужно постоянно чувствовать внимание и заботу, без этого я начинаю накручивать и копаться в себе, всё это в итоге выливается в ссоры" связано вот с этим " Я понимаю, что нас ждёт два варианта — я принимаю его желание развиваться, поддерживаю его и не ругаюсь, чтоб он хотел меня видеть и скучал; второй — я продолжаю ругаться и мы расстанемся в итоге, так как работа тяжёлая, он будет уставать и ему нужны положительные эмоции и поддержка" Потому что какие бы заверения в любви и в положительных перспективах вы ни получили, вы найдете причину, по которой вы начнете сомневаться, учитывая еще и, что "Летом ему скорее всего придётся уехать по работе в область, я с ужасом жду этого времени" и "он сказал, что полгода точно будет так жить, чтоб встать на ноги".
Две стороны одной медали: вам не хватает уверенности рядом с мужчиной и в мужчине; какую бы уверенность он вам ни дал, вы начнете сомневаться, потому что львиная доля причин сомнений - внутри вас. Необходимо это проработать.
Конечно, это, не означает, что ваши мысли о "не хочу бесцельно тратить своё время на бесперспективные отношения" несправедливы.Но и мужчина вам сообщил, что для него сейчас важно "как будет стабильность — всё будет ясно". Мужчине порой действительно нужно почувствовать почву под ногами, чтобы быть более решительным и определенным. Но в то же время мужчина не станет ничего обещать той, которую не видит рядом с собой в качестве жены, матери своих детей. Но и вы для себя должны понять, тот ли это человек, которого вы хотите видеть рядом с собой и готовы ждать.

31.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения