Прав ли я в своих мыслях? - вопрос №2074218

Здравствуйте. Меня зовут Андрей, 21 год. Сложно сказать проблема это или просто мой задвиг, но постараюсь рассказать всё максимально точно. Начну свой рассказ с тезиса, с которым я во многом согласен. Тезис гласит о том, что не обязательно мы должны постоянно нравиться другим, чтобы доказать им свою любовь. По натуре я интроверт, скромный и молчаливый, в некоторых моментах бываю робким. Считаю, что хорошо разбираюсь в людях, быстро определяю, подходит этот человек мне или нет. Быть может поэтому у меня маленькое окружение. Для меня важно получить доверие человека, чтобы он был открыт со мной. Чтобы он знал, что на меня всегда можно положиться. И для меня это самое главное, я очень дорожу этим. Помогаю им молча, не требуя ничего взамен, потому что помогая им, я помогаю и себе духовно, для меня это как глоток свежего воздуха, и в благодарностях я не особо нуждаюсь. Под человеком я подразумеваю близких, не только родителей, братьев и других родных, но и дорогих друзей и подруг. Я редко говорю людям добрые слова, а тем более плохие, а комплиментов от меня долго придется ждать. Прямолинеен в своих высказываниях. Не возникало у меня и желания навредить кому-то, специально и осознанно, даже если меня сильно обидели. Я всегда остаюсь спокойным и крайне терпеливым. Обычно думаю все внутри, уединяюсь и разговариваю сам с собой, обсуждаю у себя внутри, что я сделал, как поступил, правильно ли поступил, какие слова сказал, могли ли они обидеть кого-то и т.д. И люди на меня обижаются порой из-за того, что я молчалив и редко делюсь переживаниями. В особенности это касается родственников. Духовными переживаниями я редко делюсь даже с мамой, потому что будет очень много вопросов, на которые мне не захочется отвечать. И делюсь я всем в основном только с близкой подругой, которой также очень дорожу, с которой мы нашли общий язык и прекасно понимаем друг друга, затрагиваем высокие духовные темы. Одним словом, мне очень нравится проводить с ней время, во всех этих разговорах. Сразу скажу, что у меня нет девушки. И бывает так, что эта подруга отдаляется от меня. И она говорит, что это зависит не от меня и ей нужно разобраться самой. И знаете, мне чертовски нравится ее внутренний мир. Какая она есть, она мне нравится. И кажется, что я ей нравлюсь тоже. Проблема в том, что она живет в другом городе. Расстояние такая штука. Порой я говорил ей плохие слова. Не то чтобы плохие, я не оскорблял, не унижал, и т.д. Быть может некорректные вопросы звучали. А бывает так, что она видит мои слова по-своему и обижается на то, чего вообще не было в моих словах. И одна из проблем расстояния — когда человек не может увидеть и понять, что другой старается до него донести. Ведь порой слов недостаточно, нужны чувства, действия, эмоции, которые словами очень тяжело передать. Я просто не знаю, как реагировать? На то, что она порой отдаляется. Из-за моих дурных слов. Мне просто не хочется, чтобы она остывала и отдалялась. Потому что у меня сложилась некая потребность в ней. И я понимаю, что я не должен чего-то требовать от нее. Она много думает обо мне, полностью доверяет. Мне очень тепло от этого, я никогда не брошу и не предам такого человека, который стал частью меня. И получается я для нее многое значу, скорее так. И я очень рад, что мы есть друг у друга. И у меня есть страх. Познакомиться с таким человеком, у которого ты побывал уже в каждом уголке души, которого ты обожаешь, который тебе приятен, узнать его так, и не быть с ним вместе. Страшно об этом думать, что так может сложиться. И мне скорее нужен совет чтоли. Такой совет, который поможет мне оставаться таким, какой я есть на самом деле. Не казаться для нее тем, кем я не являюсь на самом деле, и я не стремлюсь к этому, потому что это обман, а обман я ненавижу. Важно мне продолжать контролировать себя и свои слова. Факт в том, что она сама строит обо мне представление, каким человеком я являюсь и с какими недостатками, и на что гожусь. Про себя я всё знаю и казаться лучше, чем я есть, в ее глазах мне нет резона. Я прошу совета, как мне чувствовать, что человеку нужно побыть одному, что он сейчас не совсем хочет разговаривать, когда он не всегда сам об этом говорит, порой я вижу это, а порой нет. Ведь мне постоянно хочется выяснить у него что-то, помочь, предложить свое внимание. Поверьте, я не стремлюсь стать и казаться лучше для нее. Я такой, какой я есть со своими достоинствами, причудами и недостатками. Я просто делаю это от души и сердца, как благородный рыцарь. Стать незаменимым для нее, как бы эгоистично это не звучало. Мне просто нужно продолжать быть самим собой, вести себя искренне, не лгать и не льстить, продолжать делать добро и бросать его в воду, быть внимательным и чутким. Быть верным и честным на всю жизнь — это один из моих принципов. И я уверен, что если человек стал частью моей жизни, то я всегда буду готов оказать ему внимание и поддержку. В конце концов, мне необходимо быть нужным. И быть с ней рядом, стать для нее единственным, уникальным и особенным. Мне просто хочется услышать мнение со стороны. Правильно ли я думаю, не заблудился ли я уже в своих мыслях. И нужно ли что-то менять в себе.