Здравствуйте! Помогите разобраться. Вот уже 1,5 мес. с мужем живем раздельно. В браке 12 лет, своего жилья нет, жили 7 лет в квартире моей мамы, а

еще 3 года снимали жилье, но после последнего съема жилья решили уже снова пока вернуться к моей маме и решать вопрос об ипотеке. Ситуация такая: будучи в нетрезвом виде муж наговорил гадостей теще — решил ей все высказать, наболело. Я в это время была на работе, у него начался отпуск, он с дочерью пришел домой из магазина. У дочери заболел живот, открылась рвота, она в туалете закрылась. Муж был на кухне, мама моя услышала странные звуки в туалете, поняла, что дочь рвется, стала спрашивать у зятя — что случилось, что она ела. Мужа понесло… высказал все, что считал несправедливым. Вместо того, чтобы помочь дочери, он ругался с тещей, а мне позвонил и сказал: я высказал все и ухожу навсегда. И уехал в деревню к родителям. Мама не потерпела такое хамство и утром собрала его вещи в мешки, выставила за дверь. Все решили за моей спиной, меня никто не спросил. До этого несколько лет назад была похожая ситуация, но мужа с вещами выставила я сама — не было сил уже терпеть его пьянство.После этого мы месяц-полтора жили раздельно, но потом в целях сохранения семьи сняли квартиру и стали жить отдельно. Пьянство все равно не прекращалось — месяц трезвый, потом запой на неделю. Терпела, прощала (венчана). После того, как мама выгнала мужа, я жутко злилась на него — как он мог оставить дочь в таком состоянии?? Он весь отпуск пил, и поговорить, выяснить отношения не получалось — он только пьяный орал в трубку, что его выгнали, что я должна была за него заступиться, когда мама собирала вещи, себя виноватым вообще не считает — он считает, что теще сказал правду. Я хотела подать на алименты, т.к. дочь не обеспечивает, но потом решила подождать, что будет дальше. Ждала, когда наконец протрезвеет и выйдет на работу, может захочет наконец нормально поговорить, все обсудить. Случайно потом оказалась я с ним в одной маршрутке — он даже не подошел ко мне. Живет сейчас в коммунальной квартире, снимает комнату, вышел на работу. Уже и как-то успокоились немного вроде. К дочери приходил, мы вместе пошли прогуляться, я вижу что он не начинает разговора, спросила сама — что дальше? Он сказал — не знаю, время покажет. А сам пишет смски, что любит и очень скучает, но ничего не предпринимает, только опять ругань вышла — он кричит, что его выгнали, что я слушаю только свою мать, что он такой хороший, делал для нас все! Я кричу — не я тебя выгнала, а теща — за твое хамство, ты поругался с ней, а ушел от меня, уж если и выгнали, то должен был уйти с нами! А лучше бы молчал, чем такие гадости говорить теще — ведь сколько лет живем у нее, и почему она в своем доме должна терпеть пьяного зятя?? Кстати, мама-то и с квартирой помогла — вложили в квартиру в строящемся доме, ждем сдачи в этом году, копили на ремонт с мужем совместно. А теперь все на мои плечи. Подскажите, как мне быть дальше в этой ситуации? Я не хочу развода, хочется чтобы семья сохранилась, чтобы было спокойно и без пьянства, ведь уже почти дождались отдельного жилья, а он вот что натворил. В чем моя вина, что я сделала не так? Я у матери просто вынуждена жить сейчас, у меня дочь целый день в квартире, мама хоть о ней позаботится. Муж-то меня за собой не позвал, а еще говорит, что ему нужна семья! Настоящий мужчина бы так не сделал, он бы не стал так долго «сопли жевать», а сразу бы решил все.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Тамара, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как мне быть дальше в этой ситуации?"
Ответ. Тамар, вам необходимо:
1. Признать: ваш муж — болен хроническим алкоголизмом, ваш муж -запойный алкоголик («в нетрезвом виде муж… не было сил… терпеть его пьянство… Пьянство… не прекращалось… запой… весь отпуск пил… себя виноватым вообще не считает»), которому требуется полноценное длительное и комплексное (медикаменозное и психотерапевтическое) лечение в специализированном учреждении, но оно возможно только в том случае, если ваш муж сам признает свою болезнь, сам захочет вылечиться и сам обратиться за профессиональной помощью. Если ваш муж не признал за 12 лет брака свою проблему, следовательно, он её не признает совсем. К тому же поведение вашего мужа — это типичное поведение алкоголика, который не признает свою проблему, но который, благодаря болезни, деградирует, как личность и мужчина. 
2. Понять и принять следующее:
а) ваша семья — это формальность, потому что вы:
*уже давно не испытываете нежных и романтических чувств друг другу, так бывает чувства уходят и это необходимо принимать как аксиому; 
*вы с мужем (и даже ваша мать) действуете в рамках деструктивного сценария («мне позвонил… сказал… ухожу навсегда… уехал… Мама… собрала его вещи в мешки, выставила за дверь… До этого несколько лет назад была похожая ситуация, но мужа с вещами выставила я сама »); 
б) вы возлагаете на строящуюся квартиру огромные надежды, которые, как вы иллюзорно считаете, помогут вам сохранить сетью, но, которые, в сожалению,  никогда не оправдаются, вы ведь уже меняли место жительства, но как, надеюсь, поняли, что от перестановки смены места жительства ваш муж не измениться («в целях сохранения семьи сняли квартиру и стали жить отдельно. Пьянство все равно не прекращалось»). 
3. Решать ситуацию спокойно, прагматично и рационально. Как минимум:
*подать в суд заявление на получения алиментов на содержание ребенка,
*не верить мужу-алкоголику, он вас снова в свой деструктивный сценарий,
*исключить мужа из документов о собственности на строящуюся квартиру («мама… с квартирой помогла — вложили в квартиру в строящемся доме, ждем сдачи в этом году… теперь все на мои плечи»). 
Ваш вопрос "
В чем моя вина, что я сделала не так?" 
Ответ. Вы задали традиционный вопрос созависимой личности. Вам не стоит обвинять себя. Вашей вины в том, что вы полюбили алкоголика, нет. Вам необходимо признать:
*вы -созависимая личность, свою созависимость вы миксируете «венчана», но которая все равно проявляется в вашем поведении («Терпела, прощала… Ждала, когда… протрезвеет и выйдет на работу, может захочет наконец нормально поговорить, все обсудить… ничего не предпринимает… опять ругань… он кричит, что… он такой хороший, делал для нас все… Я кричу»);
*и, если вы хотите изменить ситуацию и как-то воздействовать на мужа: вам необходимо избавиться от созависимости — это изменит, прежде всего, ваше отношение к себе самой (оно будет более ценностным и уважительным)  и ваше отношение к вашей семейной жизни. По сути муж относится к вам так, как вы это ему позволяете;
*смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите в них «жесткую модель любви» и чувство юмора и иронии.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

В каждой семье наступает кризисный момент. Это проявление накопленного внутри у обоих: невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. У вас это произошло опосредованно — через маму, практически без Вашего участия, значит у мужа действительно слишком много накопилось. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам надо «сесть за стол переговоров», спокойно, откровенно, без эмоций, обвинений, упрёков обсудить/понять обоим свои ошибки и обоим же начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Ваш муж тоже испытывает к Вам эмоции, даже не сомневайтесь, но его не устраивают определённые Ваши требования, установки, ожидания — Вам всё это надо пересмотреть. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужчину полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение  П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените, разнообразьте, сделайте ярче вашу сексуальную жизнь с мужем. добавьте эмоций, потому что секс — это одна из важнейших составляющих брака. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с парнем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите, как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на семейных отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужчину Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.08.16
Здравствуйте, Тамара. Когда дети в браке живут с родителями, это рано или поздно может привести к конфликтам, как в семье, так и с родителями, что произошло  и у Вас. И причина этому то, что в «чужой монастырь со своим уставом не ходят», и в доме мамы, хозяйка именно она, а мужчинам важно чувствовать себя хозяином на своей территории, даже если это съемное жилье. Именно это и могло стать причиной его употребления алкоголя. 
Вы написали о смс, которые пишет муж. Так почему бы даже в таком формате не договориться с ним, и вместе обратиться на консультацию семейного психолога, который и поможет вам двоим разобраться и в себе, и в ситуации в целом. А также, определить все возможные варианты и пути урегулирования ситуации. Это был бы оптимальный вариант.
21.08.16
Здравствуйте, Тамара! Вы говорите о пьянстве мужа и, что Вы этим не довольны. Как давно он пьет запоями? Может быть что-то явилось причиной его пьяства и сейчас является причиной такого его отношения к происходящему? Думаю, что стоит попробовать поискать в событиях прошлого и найти первопричину. Желаю успехов!
22.08.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения