Добрый день, мне нужна ваша помощь. Ребёнку 3,5 года.Купили ему машинку с пультом управления, но сразу играть с ней не разрешили, побоялись

разабьёт. Ребёнок в ответ на это покапризничал, и схватил мячик, но и его пришлось забрать, т.к. в доме в мячик играть опасно. В ответ на это ребёнок подбежал к телефонной трубке и стал ею стучать о стол, потом достал папину книгу и кинул её… Незная, как на это отреагировать, я сорвалась… накричала на ребёнка и ударила по попе… подскажите пожалуйста, в чём изначальна была моя ошибка, почему ребёнок так стал себя вести… как мне поступить если ещё раз такая ситуация возникнет…

Ответы

Здравствуйте,  Олеся.

Ваш сын обиделся на вас просто.  Вы не смогли объяснить причину ему заберая новую игрушку. Нужно было либо не показывать,  либо, раз уж показали дать поиграть.  В таких случаях,  если не удалось договориться и ребёнок расстроен,  нужно прямо проговорить то, что видите.  Например так- я вижу,  ты обижен на меня, прости пожалуйста,  что мне пришлось так поступить… Я тебя очень люблю и не хотела тебя расстратвать. 

В подборе правильных слов и методов воздействия вам поможет замечательная книга автор Гиппенрейтер ЮБ «Общаться с ребенком, Как?»

Всего доброго,  будут вопросы, обращайтесь.
28.08.16
Сейчас на сайте
Добрый день. Олеся, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "подскажите пожалуйста, в чём изначальна была моя ошибка"
Ответ. Ваша ошибка изначально заключается:
*в открытом запрете («играть с ней не разрешили»)
*в открытом противоречии («Купили ему машинку с пультом управления… играть с ней не разрешили»)
*в наказании ни за что: ребенок ни в чем не виноват,  вы сами спровоцировали ребенка на разрушительные действия,  а потом его же и наказали, причем еще и физически. 
Ваш вопрос «почему ребёнок так стал себя вести»
Ответ. Ваш ребенок выразил открытое возмущение, открытый протест против ваших-родительских действий. Ведь вы, по сути, обманули ребенка: «Вот тебе подарок, но играть ты им не будешь». Разве это справедливо?
Ваш вопрос «как мне поступить если ещё раз такая ситуация возникнет
»
Ответ. Олеся, вам необходимо, как минимум:
1. Извиниться перед сыном, ведь вы были не правы- это значит признать свою вину, свою не правоту. Извиняться вам -родителям нужно уметь делать обязательно. Дети очень ценят этот момент. скажите, что вы были не правы, что не позволили ему поиграть с машинкой и еще наказали.  Так вы сформируете  у ребенка чувство справедливости. 
2.Определиться:
а)что для вас важнее ребенок или вещь, пусть даже и дорогая;
б)осознать мотивы поломок ребенком  вещей: ребенок разбирает и ломает вещи не назло вам -родителям или специально, а потому что ему интересно, а что внутри этой игрушки, как она работает, и как она будет работать, если её разобрать и т.д.- такое поведение абсолютная норма для детей дошкольного возраста;
в)покупая ребенку вещь. примите как данность-он может распоряжаться своей вещью по своему усмотрению. точно так же как и вы: можете подрезать,  перешить и т.д.
2. Пересмотреть вашу систему воспитания. Например,  пересмотрите:
*принципы воспитания, потому что, исходя из вашего сообщения. ваши имеющиеся уже деформированы: для вас-родителей на первом месте вещь, а не формирование ребенка, как личности:
*систему запретов, не применяйте открытые запреты «Нет», «Нельзя» (запретный плод сладок, в том числе и для деток), применяйте опосредованные запреты, например. «не стоит так делать,  потому что...;
*систему поощрения и наказания, например, откажитесь полностью о физического наказания — это показатель, прежде всего,  вашего бессилия перед ребенком и т.д.
3. Продумайте алгоритм обучения ребенка действиям с новой игрушкой, например:
*рассмотрите игрушку со всех сторон (цвет, форма,  размер и т.д.),
*несколько раз покажите ребенку (сами не нажимайте) куда ему нужно нажимать пальчиком, и что будет делать игрушка (у ребенка таким образом формируются причинно-следственные связи);
*несколько раз проиграйте с малышом с  этой игрушкой (вместе,  но вместо него);
*предложите малышу найти место для гаража его новой машинки и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
28.08.16
Здравствуйте. Если Вы не планировали давать ребенку играть с новой машинкой, то просто не нужно было ее показывать. Этим Вы вызвали протестную реакцию ребенка… Далее: крики, удары по попе, о которых Вы говорите только подлили масла в огонь. Просто Вам каждый раз нужно четко и определенно решать, что Вы будете дарить, как Вы научите ребенка этой игре, готовиться к спокойной своей реакции, чтобы ни случилось.Создавать «ситуацию успеха» в любой игровой деятельности ребенка, хвалить его чаще, обнимать, показывать, что он сможет, со всем справится, пусть и с Вашей помощью. У Вас обязательно получится. Всех Вам благ!
28.08.16
Здравствуйте, Олеся. Ошибка в том, что покупаете ребенку игрушки, которыми не даете играть. Вот у ребенка и возникает недопонимание, и он ищет замещение тем игрушкам, которые ему не дают или забирают. Наверняка Вы слышали выражение: Забрать у ребенка конфету или игрушку… Как Вы думаете, какой будет его реакция? 
А потому, либо купите ему игрушки, которыми он сможет играть дома, либо дайте те, которые есть. 
Ну а касаемо поломки: В каком бы возрасте не давали игрушки детям, как бы не следили за их целостностью, они все равно их сломают. Такова природа детей.
28.08.16
Здравствуйте, Олеся! Одну сторону проблемы мои коллеги хорошо описали — Вы фрустрировали своего сына, т.е. не дали ему удовлетворить свою потребность в игре и познании. Второй момент, очень важный на мой взгляд — это то, что Вы не дали возможность своему сыну выразить его гнев косвенным образом — потсучать трубкой, кинуть книгу, и более того, не сказали ему, как он может его выразить, т.е. его злость осталась внутри его, в то время как свою злость с помощью крика и физического воздействия (шлепка) Вы выразили, т.е. ваша злость вышла наружу. Можно было предложить ему способ выражения, который вы считаете приемлемым, например: "… бросать папину книгу нельзя, но ты можешь бросить подушку или покричать". И третья проблема, которая как мне кажется осталась за скобками, это разные родительские установки, разные разрешения и запреты у вас с мужем. Я так догадываюсь, что Вы изначально не были готовы покупать дорогую машинку на управлении, т.к. знали, что ребенок ее может разбить, но согласились ради мужа, а потом Вам самой пришлось расхлебывать последствия. Поэтому, лучше изначально договариваться именно с мужем, тогда меньше разногласий и с ребенком будет. К нему должны предъявляться единые требования, иначе он растеряется, его поведение будет портиться и вам дальше будет сложно управлять его поведением.
Будут вопросы, нужна будем более детальная консультация — пишите. Успехов Вам!
29.08.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки