Здравствуйте, пишу я уже от безысходности. 3 года в браке, 6 лет вместе, 2 года сыну. И вот уже почти 2 года у нас плохие отношения с мужем, с чем то мы пытаемся разобраться, но все тщетно, даже

деремся иногда… это уже ни в какие рамки. А началось все с того, что я забеременела, ребенок был желанный, беременность проходила плохо, постоянные угрозы, диагнозы и т.д. конда ребенок родился, муж носил нас на руках, летал от счастья. Месяца через 4 я узнала, что он сидит на сайтах знакомств, через год он изменил… у нас небольшой достаток, он все время из за этого переживает, стал уходить к друзьям в гараж по вечерам, иногда приходит немного выпивший, уже утром. При это. Он работает, много работает. Все время нервный, злой, смотрит на меня с такой агрессией, не разговаривает, мы не проводим время вместе, секса просто нет. Он говорит, что после моей беременности, он меня не хочет. Я просто не знаю что мне делать. ъ
19.09.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Посмотрите на ситуацию под таким угла зрения: отношения строят два совершенно разных человека, со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужчиной в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вы отдалились друг от друга. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять свои модели взаимоотношений, семейный уклад вцелом, поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас (Вы никогда его не измените). Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне или подсознательно провоцируя Вас на внимание даже скандалом. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, что чувствуете, что волнует, что радует, за что благодарны. Учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, искренне, внутри полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это всё ещё так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях (возможно, Вы слишком сконцентрированы на них, мужчине, друг на друге, на процессе переделывания, «воспитания» друг в друге желаемых черт характера, привычек), имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
19.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Олеся.
Так случается, что отношения в семье после рождения ребёнка меняются не в лучшую сторону. И причин тому множество. В том числе и та, что мужу катастрофически не хватает внимания от жены, занятой 24 часа в сутки ребёнком.
Но так же можно сказать, что в большинстве случаев всё можно поправить.  И многое в семье может исправить сама женщина.  
Посмотрите что и как у вас было до этого. Вспомните как всё у вас было тогда, когда вам было хорошо, как вы вели себя, как одевались, как и сколько внимания уделяли мужу? Что изменилось сейчас? И как это можно вернуть?  
Что вы можете сделать иначе настолько, чтобы муж почувствовал перемены и смог изменить своё поведение?
Потому что если продолжать жить так, как вы живёте сейчас, то отношения точно не улучшатся сами собой, а вполне вероятно могут стать хуже. Но хуже драк сейчас — уже почти некуда.
Изменитесь вы — изменится и муж. Вы ни слова не написали- любите ли его, хотите ли быть с ним. И если он вам дорог, начните с себя.
Я уверена всё ещё можно поправить.
 С уважением, Галина.
19.09.16
Олеся, здравствуйте.
Ну, а зачем доводить отношения до полной безысходности в течение таких долгих двух лет???
Все это — вечная невероятная терпеливость наших женщин??? И зачем? Ведь само собой ситуация никак не изменилась, только дошла до самого предела и только тогда Вы решились выйти со своей бедой к людям. Но и тут Вы пишете о своих жалобах, но никак не пытаетесь поставить вопрос перед специалистами, несмотря на то, что это — раздел вопросов и ответов! НА ЧТО именно нам отвечать, если нет вопроса, а есть только жалоба?
Ну хорошо, дождетесь Вы реакции еще нескольких специалистов на Вашу жалобу, но что это изменит в Вашей жизни, в отношениях с мужем?
Я не поверю, что Вы ожидаете получения суперволшебного совета, который в корне перевернет всю вашу семейную жизнь!
Но для первого шага уже и это хорошо! Но только для первого!
Второй — вполне реальный, если уж Вы тут зарегистрировались — выбрать эксперта и получить полноценную консультацию прямо в онлайне.
Третий… — а это уже после второго шага.
19.09.16
Олеся, здравствуйте. Я полностью с Вами согласен, что драться это уже «ни в какие рамки»… Сами Вы пытались разобраться, но… ничего не получается..., следовательно, оптимальный вариант, если Вы обратитесь Оба к психологу и начнете восстанавливать отношения. Если нет такой возможности, то надо начинать самой брать инициативу в своих руки, не спешить с быстрыми результатам, но набраться терпения и быть последовательной в своих действиях. Спокойно доносить свою точку зрения и делать это тогда, когда Вы видите, что муж будет Вас воспринимать, так же если он «нервный», то не продолжать разговоры, что бы исключить ссоры и драки между Вами, включить элементы юмора, изменить имидж. Хвалить себя за первые позитивные изменения. Рекомендую Вам прочитать книги Вирджинии Сатир. которые можно найти в интернете, они однозначно для Вас будут полезны и Вы научитесь выстраивать семейные отношения. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
19.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно