Как быть с родителями мужа (мать отчим), если они никак не участвуют в жизни своего сына (моего мужа). Нет моральной поддержки (он меняет работу), о фин.поддержке и речи нет. Как мне относиться к ним?

У мужа появился шанс устроиться на хорошо оплачиваемую работу, для этого ему необходимы некоторые денежные средства (для оформления документов, комиссии и т.д.) Он обратился за помощью к своим родителям у которых эти средства имеются, естественно с обратным возмещением, но они отказали ему. С момента нашей свадьбы (чуть больше года) моя свекровь ни разу не поинтересовалась нашим мат.положением, нашими проблемами, ни разу не пришла в наш дом (я в свою очередь нашла для мужа денег на окончание университета). Ощущение (не только у меня, но и у мужа — он расстроен), что его как-будто просто выпихнули из дома. При всём при том не оказав ни моральной поддержки ни финансовой — хотя таковая была в адрес его сестры, когда ты вышла замуж. В свою очередь мои родители всячески пытаются нам помогать (хотя достаток мои меньше достатка родителей мужа), посильно помогают, интересуются жизнью, оказывают поддержку. Просто не знаю как мне быть с родителями мужа, мне не приятно что они отвернулись от сына, но как только он добьётся успеха..они тут же захотят от него участия, внимания и даже помощи (материальной). А я даже не знаю как себя повести? В чём может быть моя ошибка? (Я боюсь что моё отношение к ним совсем испортилось, как я потом буду говорить детям вот Ваша бабушка — ей на вас всё равно… в общем в растерянности я, потому что смотришь на другие семьи, родители как то даже в ипотеке молодой семье помогают ).

Ответы

Уважаемая Лера!
Поблагодарите родителей мужа, что они правильно его воспитали и воспитывают. Они совершенно не обязаны ему помогать. Скорее его сыновний долг помогать им. Если бы он получал от них подпитку, то не стал бы самостоятельным и не сумел бы крутиться и решать проблемы.
Даже в мире животных родители обучают детенышей охотиться и потом отпускают на охоту самих. И только у людей бывают случаи когда родители тянут великовозрастных детей до гробовой доски, а после их ухода судьбе детей не позавидуешь.
По поводу высокооплачиваемой работы требование предоплаты и комиссии смахивает на лохотрон. Так обычно действуют жулики. На нормальную работу берут безо всяких предоплат. Возможно родители мужа это знают и поэтому не дали денег на заранее убыточное дело.
Мудрости Вам!
28.09.16
Здравствуйте, Лера! Да, конечно, это огорчает, когда не получаешь поддержки от тех, от кого ожидал её в первую очередь. Но, возможно, у них на это свои соображения и причины. Вероятно, они из тех, кто считает, что мужчина «должен» — должен решать проблемы, быть опорой, обеспечивать семью, из трудностей выбираться сам и вытягивать близких. Следуя таким убеждениям они и могли так по-разному отнестись к дочери и сыну. Если они руководствуются такими установками, то могут как-то проговаривать это, и вы заметите. В этом случае ожидать от них ничего и не стоит более. Подобные убеждения довольно сильны не только потому, что удобны для родителей, но и потому, что реально действуют положительно на их детей, и они действительно могут научиться выбираться сами, подтверждая тем самым правильность поведения родителей. Другое дело, что родители могут только прикрываться подобной позицией из совсем других побуждений. К примеру, дочь может быть им ближе и роднее, поэтому к ней они испытывают самые тёплые чувства, которых не хватает уже на сына. Отсутствие этих чувств родители могут оправдывать сами для себя «воспитательными» мотивами. Что с этим делать? В любом случае, поддерживайте назначенную родителями мужа дистанцию, но корректно, без уколов, злости, сарказма. Отдавайте им ровно столько, сколько получили. Иначе впоследствии может возникнуть ещё больше обид и разочарований, и в результате конфликт. Успехов! Обращайтесь.
28.09.16
Сейчас на сайте
"А я даже не знаю как себя повести?"

Лера, здравствуйте. Поступайте в интересах вашей молодой семьи — это должно стать приоритетом для вас. Тем более, что как оказалось, рассчитывать вы можете в основном на свои силы. А к родителям нужно проявлять уважение, так как только такая позиция помогает сохранить ВАМ душевное спокойствие и уверенность в себе. И в будущем легко решать возникающие вопросы.
С благодарностью и уважением к вам.
28.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лера.
    Ваша ошибка в том, что Вы думаете, что Вам ОБЯЗАНЫ помогать. Но Вы оба — взрослые люди и должны сами научиться решать свои финансовые (и другие проблемы). Никто и ничего Вам в этой жизни НЕ ДОЛЖЕН! Если В это усвоите, то заметите, как качественно изменится ваша жизнь!
    Кроме того. В отношении мужа Вы заняли скорее «родительскую» позицию, позицию «мамочки», которая «защищает» маленького мальчика от «плохой» семьи. Это нужно менять, ибо в этом случае (отношения типа «Родитель — ребенок») у мужчины нет никакой(!!!) возможности развить мужские качества, такие как ответственность, самостоятельность, зрелость! Таковы уж законы развития отношений в семейной системе (об этом можете прочесть у Берна)! В идеале, отношения должны быть выстроены по принципу «Взрослый — Взрослый» (об этом тоже у Берна). Только так, и никак иначе. 
    Я бы еще обратил внимание на то, что сейчас отношения в браке выстроены по очень деструктивной схеме — треугольник Карпмана. Есть маленький мальчик, которому Вы(!!!) определили роль «жертвы» и которого намерены защищать (исполняя роль «спасателя») от «плохих людей» (семьи), коим уготована (опять же Вами!!!) роль «тиранов"! Изучите и эту тему, особенно последствия! Вы ведь хотите быть счастливой? А в таком союзе это категорически невозможно!
    Захотите изменить ситуацию (не людей, а качественно улучшить свой брак!) — обращайтесь, помогу.
28.09.16
Относиться должны обязаны как к своим родителям: в библии ( Чти Мать и Отца как Бога)- а это значит без претензий и упреков.не завидуйте другим у всех это по разному что заслужили то и получили и в том виноватых нет
28.09.16
Сейчас на сайте
Лера, здравствуйте. Как ни странно, но надо понять, что родители мужа ничего Вашей семье не должны. Вы радуйтесь, что не вмешиваются в Ваши отношения и начинайте думать, а потом воплощать в жизнь, как рассчитывать на свои силы. Ничего не бывает просто так и если они начнут помогать, то за это будут, как минимум требовать контроль над Вашей семьей, где с их мнением надо будет считаться. Вам лично это надо? Порекомендуйте мужу наш сайт и пусть он сам задаст вопрос, а еще лучше получит консультацию психолога, где он выработает грамотную тактику поведения с родителями. Ваша лучшая помощь — это не спасать, выслушивая мужа обиды, а предлагать решение проблемы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
28.09.16
Здравствуйте, Лера!
Мне понятно ваше недоумение. Когда-то я тоже не совсем понимала причины отчуждения родителей моего мужа в начале нашей семейной жизни, но впоследствии я оценила огромный вклад их невмешательства в наши отношения и в становление моего мужа как мужчины.
Самое лучшее, что родители могли сделать для вашего мужа они уже сделали — воспитали для вас взрослого и самостоятельного мужчину, который умеет добиваться всего сам.
Существует большое отличие в воспитании мальчиков и девочек,  этому нигде не обучают в современном мире, поэтому не многие родители воспитывают своих детей так, чтобы те стали счастливыми и следовали своему предназначению — быть мужчиной или женщиной.
Согласно разнице в воспитании, девочек следует баловать, дарить подарки, восхищаться ими на протяжении всей жизни. Мальчиков же, чтобы они выросли ответственными и независимыми (а не сидящими до самой старости на шее у родителей или жены) важно поддерживать, верить в них и… вовремя отпускать.
Если продолжать давать деньги взрослому сыну после наступления его совершеннолетия, это приведет к тому, что по духовным законам, он начнет терять свои деньги (могут начаться трудности с работой, кражи, другие потери). 
Следовательно, родители вашего мужа поступают на благо вам.
Хочется еще предостеречь вас. Вы пишите, что " В свою очередь мои родители всячески пытаются нам помогать (хотя достаток мои меньше достатка родителей мужа)". Существуют законы судьбы, при нарушении которых происходят перекосы. Один из них заключается в том, что если молодая семья принимает деньги, которые идут от родителей, они потеряют гораздо больше своих или просто не заработают… То есть важно не брать денег как у родителей мужа, так и у своих. Принимать только заботу и моральную поддержку. Так вам откроются новые перспективные возможности профессионального роста и заработка.
Все трудности мужчину только закаляют и делают сильнее, для вас он сумеет добиться многого!
Взаимопонимания вашей семье!

28.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения