Как быть с родителями мужа (мать отчим), если они никак не участвуют в жизни своего сына (моего мужа). Нет моральной поддержки (он меняет работу), о фин.поддержке и речи нет. Как мне относиться к ним?

У мужа появился шанс устроиться на хорошо оплачиваемую работу, для этого ему необходимы некоторые денежные средства (для оформления документов, комиссии и т.д.) Он обратился за помощью к своим родителям у которых эти средства имеются, естественно с обратным возмещением, но они отказали ему. С момента нашей свадьбы (чуть больше года) моя свекровь ни разу не поинтересовалась нашим мат.положением, нашими проблемами, ни разу не пришла в наш дом (я в свою очередь нашла для мужа денег на окончание университета). Ощущение (не только у меня, но и у мужа — он расстроен), что его как-будто просто выпихнули из дома. При всём при том не оказав ни моральной поддержки ни финансовой — хотя таковая была в адрес его сестры, когда ты вышла замуж. В свою очередь мои родители всячески пытаются нам помогать (хотя достаток мои меньше достатка родителей мужа), посильно помогают, интересуются жизнью, оказывают поддержку. Просто не знаю как мне быть с родителями мужа, мне не приятно что они отвернулись от сына, но как только он добьётся успеха..они тут же захотят от него участия, внимания и даже помощи (материальной). А я даже не знаю как себя повести? В чём может быть моя ошибка? (Я боюсь что моё отношение к ним совсем испортилось, как я потом буду говорить детям вот Ваша бабушка — ей на вас всё равно… в общем в растерянности я, потому что смотришь на другие семьи, родители как то даже в ипотеке молодой семье помогают ).

Ответы

Уважаемая Лера!
Поблагодарите родителей мужа, что они правильно его воспитали и воспитывают. Они совершенно не обязаны ему помогать. Скорее его сыновний долг помогать им. Если бы он получал от них подпитку, то не стал бы самостоятельным и не сумел бы крутиться и решать проблемы.
Даже в мире животных родители обучают детенышей охотиться и потом отпускают на охоту самих. И только у людей бывают случаи когда родители тянут великовозрастных детей до гробовой доски, а после их ухода судьбе детей не позавидуешь.
По поводу высокооплачиваемой работы требование предоплаты и комиссии смахивает на лохотрон. Так обычно действуют жулики. На нормальную работу берут безо всяких предоплат. Возможно родители мужа это знают и поэтому не дали денег на заранее убыточное дело.
Мудрости Вам!
28.09.16
Здравствуйте, Лера! Да, конечно, это огорчает, когда не получаешь поддержки от тех, от кого ожидал её в первую очередь. Но, возможно, у них на это свои соображения и причины. Вероятно, они из тех, кто считает, что мужчина «должен» — должен решать проблемы, быть опорой, обеспечивать семью, из трудностей выбираться сам и вытягивать близких. Следуя таким убеждениям они и могли так по-разному отнестись к дочери и сыну. Если они руководствуются такими установками, то могут как-то проговаривать это, и вы заметите. В этом случае ожидать от них ничего и не стоит более. Подобные убеждения довольно сильны не только потому, что удобны для родителей, но и потому, что реально действуют положительно на их детей, и они действительно могут научиться выбираться сами, подтверждая тем самым правильность поведения родителей. Другое дело, что родители могут только прикрываться подобной позицией из совсем других побуждений. К примеру, дочь может быть им ближе и роднее, поэтому к ней они испытывают самые тёплые чувства, которых не хватает уже на сына. Отсутствие этих чувств родители могут оправдывать сами для себя «воспитательными» мотивами. Что с этим делать? В любом случае, поддерживайте назначенную родителями мужа дистанцию, но корректно, без уколов, злости, сарказма. Отдавайте им ровно столько, сколько получили. Иначе впоследствии может возникнуть ещё больше обид и разочарований, и в результате конфликт. Успехов! Обращайтесь.
28.09.16
"А я даже не знаю как себя повести?"

Лера, здравствуйте. Поступайте в интересах вашей молодой семьи — это должно стать приоритетом для вас. Тем более, что как оказалось, рассчитывать вы можете в основном на свои силы. А к родителям нужно проявлять уважение, так как только такая позиция помогает сохранить ВАМ душевное спокойствие и уверенность в себе. И в будущем легко решать возникающие вопросы.
С благодарностью и уважением к вам.
28.09.16
Здравствуйте, Лера.
    Ваша ошибка в том, что Вы думаете, что Вам ОБЯЗАНЫ помогать. Но Вы оба — взрослые люди и должны сами научиться решать свои финансовые (и другие проблемы). Никто и ничего Вам в этой жизни НЕ ДОЛЖЕН! Если В это усвоите, то заметите, как качественно изменится ваша жизнь!
    Кроме того. В отношении мужа Вы заняли скорее «родительскую» позицию, позицию «мамочки», которая «защищает» маленького мальчика от «плохой» семьи. Это нужно менять, ибо в этом случае (отношения типа «Родитель — ребенок») у мужчины нет никакой(!!!) возможности развить мужские качества, такие как ответственность, самостоятельность, зрелость! Таковы уж законы развития отношений в семейной системе (об этом можете прочесть у Берна)! В идеале, отношения должны быть выстроены по принципу «Взрослый — Взрослый» (об этом тоже у Берна). Только так, и никак иначе. 
    Я бы еще обратил внимание на то, что сейчас отношения в браке выстроены по очень деструктивной схеме — треугольник Карпмана. Есть маленький мальчик, которому Вы(!!!) определили роль «жертвы» и которого намерены защищать (исполняя роль «спасателя») от «плохих людей» (семьи), коим уготована (опять же Вами!!!) роль «тиранов"! Изучите и эту тему, особенно последствия! Вы ведь хотите быть счастливой? А в таком союзе это категорически невозможно!
    Захотите изменить ситуацию (не людей, а качественно улучшить свой брак!) — обращайтесь, помогу.
28.09.16
Относиться должны обязаны как к своим родителям: в библии ( Чти Мать и Отца как Бога)- а это значит без претензий и упреков.не завидуйте другим у всех это по разному что заслужили то и получили и в том виноватых нет
28.09.16
Лера, здравствуйте. Как ни странно, но надо понять, что родители мужа ничего Вашей семье не должны. Вы радуйтесь, что не вмешиваются в Ваши отношения и начинайте думать, а потом воплощать в жизнь, как рассчитывать на свои силы. Ничего не бывает просто так и если они начнут помогать, то за это будут, как минимум требовать контроль над Вашей семьей, где с их мнением надо будет считаться. Вам лично это надо? Порекомендуйте мужу наш сайт и пусть он сам задаст вопрос, а еще лучше получит консультацию психолога, где он выработает грамотную тактику поведения с родителями. Ваша лучшая помощь — это не спасать, выслушивая мужа обиды, а предлагать решение проблемы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
28.09.16
Здравствуйте, Лера!
Мне понятно ваше недоумение. Когда-то я тоже не совсем понимала причины отчуждения родителей моего мужа в начале нашей семейной жизни, но впоследствии я оценила огромный вклад их невмешательства в наши отношения и в становление моего мужа как мужчины.
Самое лучшее, что родители могли сделать для вашего мужа они уже сделали — воспитали для вас взрослого и самостоятельного мужчину, который умеет добиваться всего сам.
Существует большое отличие в воспитании мальчиков и девочек,  этому нигде не обучают в современном мире, поэтому не многие родители воспитывают своих детей так, чтобы те стали счастливыми и следовали своему предназначению — быть мужчиной или женщиной.
Согласно разнице в воспитании, девочек следует баловать, дарить подарки, восхищаться ими на протяжении всей жизни. Мальчиков же, чтобы они выросли ответственными и независимыми (а не сидящими до самой старости на шее у родителей или жены) важно поддерживать, верить в них и… вовремя отпускать.
Если продолжать давать деньги взрослому сыну после наступления его совершеннолетия, это приведет к тому, что по духовным законам, он начнет терять свои деньги (могут начаться трудности с работой, кражи, другие потери). 
Следовательно, родители вашего мужа поступают на благо вам.
Хочется еще предостеречь вас. Вы пишите, что " В свою очередь мои родители всячески пытаются нам помогать (хотя достаток мои меньше достатка родителей мужа)". Существуют законы судьбы, при нарушении которых происходят перекосы. Один из них заключается в том, что если молодая семья принимает деньги, которые идут от родителей, они потеряют гораздо больше своих или просто не заработают… То есть важно не брать денег как у родителей мужа, так и у своих. Принимать только заботу и моральную поддержку. Так вам откроются новые перспективные возможности профессионального роста и заработка.
Все трудности мужчину только закаляют и делают сильнее, для вас он сумеет добиться многого!
Взаимопонимания вашей семье!

28.09.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения