Здравствуйте, Ольга. Прошу вас помочь мне добрым словом,советом. Уже неделя как мы смолодым человек не можем поговорить и разобраться в нашей

ситуации, сколько бы я не пыталась наладить контакт. 4 года вместе, живем вместе год.Мне сейчас 22, ему 26. В последнее время он стал холоден, не внимателен, раздражителен и т.д, секса ему не хотелось, я всячески пыталась с ним поговорить об этом спокойно, узнать причину он только раздражался по этому поводу ещё больше, потом подумала не буду его донимать вопросами, может его нужно оставить в покое не надолго. Но когда я СНОВА увидела что он тайком сидит и переписывается с девушками в соц.сетях я не выдержала, просила объяснится, он не глядя мне в глаза сидя за компьютером, сказал что ему все надоело, причем давно, он устал, что не знает что чувствует теперь ко мне и добавил что может нужно расстаться на время. (почему снова, 3 раза до этого я находила у него переписки, в первый раз мы вместе ещё не жили, и я поверила что это просто так, ничего серьезного, второй раз он откровенно флиртовал с ними, тогда я на несколько дней ушла из дома мы уже жили вместе, он приехал сказал что не может без меня, я ему нужна, поверила опять.и т.д) Так вот после того как он это сказал что ему все надоело, хотя он даже не может сказать что именно, я пыталась до него донести что мы должны вместе решать наши проблемы, ты должен говорить что тебя не устраивает и т.д Он сказал "«не знаю, не хочу.» Все это время я разговаривала с ним спокойно, конечно я не смогла вынести этого ревела была истерика, но он даже не попытался успокоить извинится что вот так расстается со мной не по-человечески, ведь он знает что он для меня больше чем просто любимый, он знает что он первый у меня в любом смысле я ни с кем не встречалась и ни кого так не любила никогда. Он стал для меня и лучшим другом и матерью, ему я знала всегда могу поделится всем, да и он всегда меня об этом просил, он стал для меня роднее всех я ни с кем не могу поделится тем, что всегда могла рассказать ему. мы стали одним целым, а теперь даже не дает шанса нам все испаривть что бы было как раньше. Дак вот когда я после этих слов сказала, что больше я тебя не потревожу, стала собирать вещи благо идити до мамы не далеко, он на удивление стал говорит, что я никуда не пойду сейчас, якобы поздно дождь и тп. потом начал силой меня удерживать, просил не уходить, сказал что он был не прав, что все это сказал на эмоциях(но я то уже усвоила что правду он говорит только на эмоциях), что он тоже не может опустить меня вот так.Я для него тоже родной человек, предложил оставить пока все как есть мне никуда не уходить а через три недели (через три недели мне уезжать на сессию), вот мол тогда и отдохнем и расстанемся на время, я сказала что это не возможно, я не собираюсь делать вид что ничего не произшло, сидеть и молча наблюдать как он эти три недели переписывается с девушками, знакомится.Он держал меня на кровати у нас случился секс, я осознанно согласилась, потому что давно его хотела, а он не давал. После он уснул, а я еще долго не могла уснуть. утром я взяла часть вещей и ушла, он как обычно пошел на тренировку, спросил как ни в чем не бывало «Ну вечером ты же придешь?», я сказала чтоб не ждал. я была у мамы., через пару дней он позвонил сказал, возвращаться, я ему сказало что я не собачка, которую можно вот так растоптать а потом ждать что она вернется. на что он сказал «ну нет, так нет». Я сейчас просто умираю, я засыпаю и просыпаюсь, с мыслями о нем. Мы уже неделю не можем помериться, хоть я приходила, пыталась поговорить, звонила. Одна моя часть понимает, что надо сейчас оставить его в покое, не попадаться на глаза, другая часть не может, хочет все вернуть любой ценой, вообщем язадаю себе вопрос чего я лишусь если мы расстанемся? отвечаю: родного человека, на которого я всегда могла положится, заботы, ласку, веру в наше будущее, я знаю как мы подходим друг другу, мне какжется что это просто кризис, который бывает в долгих отношениях, я-дева, он-скорпион. Но также я знаю что он гордый, и может сделать что то на зло. Я хоть и пытаюсь сказать себе «дай ему время разобраться в себе», потому что я так и не поняла чего он хочет сначала говорит нет чувств, потом говорит нужна. я просто не хочу что бы «некое расставание на время закончилось, концом всему. » помогите разобраться, в этой ситуации как человек со стороны. Помогите понять чего он хочет.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
12.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Ваша проблем а в том что Вы не хотите видеть очевидного. Любви больше нет.

Но когда я СНОВА увидела что он тайком сидит и переписывается с девушками в соц.сетях я не выдержала, просила объяснится

— Зачем? Если у парня не хватает мужества подойти и сказать Вам между нами всё конец. Но я не против если ты будешь иногда ко мне приходить и у нас с тобой будет интим без обязательств.

Вместо этого он просто общается с другими. И его поведение, ответ Вам на все ваши — переживания потрясения и неврозы.

Вот это — через пару дней он позвонил сказал, возвращаться, я ему сказало что я не собачка, которую можно вот так растоптать а потом ждать что она вернется. на что он сказал «ну нет, так нет».

Лишь подтверждение того что было написано выше. Более того это показывает что у него к Вам нет ни уважения ни каких бы то ни было чувств.

То что Вы называете «жить — дышать — не могу — без него» показывает что и любви у Вас нет к нему, есть страсть и созависимость.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.





12.10.16
вам нужно определить
что именно ему надоело
не забывайте возраст небольшой
встретились
лет было еще меньше
и вам тем более
отношения которые в какой то мере компенсируют родителей
всегда более мучительны
поскольку вы рассматриваете чеовека в разных потребностях для вас
а человек 
только один ему столько не вынести
может пропадал от такого родительского восприятия 
романтизм 
притяжение мужское 
женское
вы стали родителями друг другу особенно он вам 
и компенсацию недостающего он ищет у других
 женское общение
не родительское не дружеское.
12.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Альбина.
Отношения действительно затянулись на неопределённой стадии. И этот период разлуки может помочь Вам определиться. Как вариант, «уйти в тишину» и прекратить пытаться поговорить, приходить к нему, звонить, так как это может только усугубить ситуацию. Если парень дорожит Вами, то сам проявит свою инициативу, он знает как Вас найти. А пока у него наверняка нет сомнений, что Вы завоёванная и всё в его власти. Если решите быть вместе, то лучше уже подойти к этому вопросу серьёзно, обсудить совместные перспективы и начать новую ступень развития отношений — создать семью. И прежде всего преодолейте свой страх лишиться родного человека, он и может мешать Вам смело идти дальше.
Любви и благополучия Вам.


12.10.16

Здравствуйте, Альбина… Ох, даже не знаю с чего начать-то. Давайте начну с того, что то, что вы описываете — это типично, это нормально, это бывает очень часто, вы не исключение из правил и то, что вы пишите — закономерная фаза отношений.

Сейчас вы и ваш молодой человек находитесь на стадии слияния, которая так же называется конфлюэнция, из которой постепенно выбираетесь. Похоже, что и у вас, и у молодого человека слишком сильная привязанность к родителям. То есть это неправильно, если мы говорим о взрослых людях, например, уходить к маме. Это детская позиция. Такая же, как и у вашего молодого человека, когда он то вас возвращает, то ему с вами невыносимо и вместо каких-то адекватных предложений, типа, давай сходим к специалисту, он идёт в интернет сливать свою энергию и злость в знакомства с девушками.

Но, как мы видим, вас обоих замечательно встряхивают ситуации, где есть риск потерять друг друга. И это тоже нормально для выхода из фазы слияния, где вы ощущаете себя, как одно целое. И из этой фазы абсолютно необходимо выбраться.

Ещё раз повторюсь, что дело сильно пахнет некоторой склонностью к детскому поведению, к регрессу у вас и у вашего молодого человека. Склонностью строить зависимые отношения, где вы, типа, одно целое, но как только появляются какие-то размолвки вы совершенно не в состоянии определить, осознать и сказать о своих чувствах и решить возникающие вопросы.

Точно, что делать не нужно — это идти к маме. Если уж вы хотите уйти — снимайте квартиру, комнату и т.д. Уходя к маме вы конкретно регрессируете, ещё больше. То есть, условно говоря, вместо того, чтобы продолжать вставать на ноги и взрослеть, вы спешите назад под юбку к маме — это абсолютно не правильно. 

Так же не правильно видеть в молодом человеке ВСЁ — и маму, и мужчину, и друга. Это конкретная зависимость и снова детская позиция, где родитель заменяет собой весь мир. Он должен быть для вас мужчиной, молодым человеком, любовником, мужем, но точно НЕ мамой. Да и друзей желательно иметь отдельно. Если у вас всё ещё есть розовые идеалистические фантазии, что мы будем делиться друг с другом всем-всем-всем и нам больше никто не нужен, то рекомендую скорее проснуться.

Вам нужно понять, что вы отдельный человек, который самодостаточен. Никаких мам, никаких "мы стали одним целым". Выходите на уровень двух взрослых людей. Разворачивайтесь из замкнутых отношений с одним человеком к социуму, к друзьям, к родителям, разделяйте сферы жизни и будьте самодостаточной в случаях, когда это необходимо. Если же вы не можете себя прокормить сама, то это проблема, которую нужно решать, потому что она вас может привести к бОльшим проблемам. Например, вы не сможете быть собой, вы всегда будете должны кому-то, кто вас кормит и от вас всегда будут требовать исполнения ожиданий и не уважать. Советую вам это понять и исходить из этого.

12.10.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
вчера, 14:05