здраствуйте, в июне месяце я была дома с подругой муж уехал на рыбалку ну мы с подругой разговаривали по телефону со страрым знакомым приехал муж - вопрос №2170806

Здравствуйте.

Да, действительно соглашусь, это уже принимает маниакальную навязчивую форму. Так можно и свихнутся. Безусловно мужчине нужно обращаться к психологу.

 Что же касается Вас. То я хочу сказать что это продолжается и развивается, потому что Вы этого допускаете. Как же ещё ему спустить на тормоза, если Вы, как главные объект не препятствуете ему его же игре?

Если бы Вы заняли жёсткую позицию, или он  Вам доверяет или Вы семьи нет, и Вы идёте своей дорогой. Возможно Вам так же поможет перезагрузка отношений.

Человек склонен быть ближе к самоанализу когда он один. Так многие вещи в которых он был не прав, дойдёт до его сознания, но не раньше. Как он осознают свою неправоту, когда есть Вы, есть игра, и никто ему не мешает её проводить, и в неё играть?

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте. Похоже Вашему мужу надо обратиться к психиатору, по Вашему рассказу очень похоже на ОКС(невроз навязчивых состояний), это уже область психиатрии. Вопрос заключается в том. как Вам все это выдержать и не сломаться, как сберечь детей. Выбирайте эксперта, Вам помогут.

Уважаемая Дарья!
Порекомендуйте Вашему мужу обратиться к психологу/психотерапевту онлайн и проработать свои страхи и неуверенность. Причина ревности именно в них.
На нашем сайте также могут проконсультировать
Спокойствия Вам!

Здравствуйте, Дарья! Мужу бегом надо к специалисту! 
Насколько Вы сейчас сможете повлиять на решение ситуации — сложно сказать. Слишком долго уже все длится.
Вы обсуждали это с родителями? Может, имеет смысл поставить ему ультиматум: он обращается к психологу (или даже психиатру), а пока он решает проблемы со своей ревностью, Вы живете с родителями? Можете честно признаться, что боитесь. Только найдите «пути отступления» перед этим разговором.
Вероятно, что Вы — мягкий, покладистый человек, но сейчас от Вас требуется твердое поведение. От этого зависит не только счастье Вашей семьи, но и здоровье.
Мужества и решительности Вам!