Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь, у самой уже нет никаких сил. Мой любимый (довольно не глупый) просто ПОСТОЯННО называет себя мудаком. Уже всю плешь мне проел, какой он плохой, тупой и - вопрос №2203001

Доброе утро. Лиза, позвольте несколько комментариев и рекомендаций с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваше «Мой любимый… называет себя мудаком… он плохой, тупой и бесполезный»
Комментарий. Ваш сожитель специально оскорбляет самого себя, потому что, таким образом,  он манипулирует вами ("Все попытки поднять ему самооценку равносильны попыткам сдвинуть с места Эверест...Я в отчаянии"), получая свои вторичные выгоды, например:
*"я познакомилась с сокурсником", "возлюбленный… не прекращает свои проповеди… уже второй месяц подряд"
*«Разорвала общение со всеми»,
*«стараюсь уделять ему максимум внимания»
Ваше «надеюсь на Вашу помощь, у самой уже нет никаких сил...Все попытки поднять ему самооценку.. Это все ужасно...ничего не меняет… не знаю, насколько меня хватит.»
Комментарий. С большей долей вероятности, у вас есть базис созависмого поведения, о чем говорит ваше (уже годовое)  желание помочь сожителю поднять самооценку, спасти его от него самого, при его категорическом отказе спасаться.
Ваше "Я чувствую себя ненужной, друзья считают меня предательницей"
Комментарий. Ваше сегодняшнее психоэмоциональное состояние  -это показатель того:
а)что вы не смогли противостоять агрессивным манипуляциям сожителя вами,
б)что сожитель:
*полностью подчинил вас себе, сделав из вас покорную рабыню-«жертву»: вы действуете только для него, игнорируя свои потребности, например,  в общении, свои желания и интересы и т.д.;
*обесценил вас как личность и как женщину, уронив и сознательно топча вашу самооценку и вашу личность (не прекращает свои проповеди… уже второй месяц")
Ваше «в мужской дружбе бросать друзей ради любви не особо принято»
Комментарий. Это деформированная и ложная установка. В жизни все иначе. 
Рекомендации. Лиза, вам стоит, как минимум:
1. Выйти из роди «спасателя» и «жертвы»- это позволит вам увидеть реальную картину ваших деструктивных  отношений.
2. Принять решение: 
*либо вы остаетесь в этих деструктивных отношения, разрушающих вас, как женщину и как личность, в которых вы обесценены, не любимы и не уважаемы;
*либо вы выходите в одностороннем порядке из этих отношений, находите и прорабатывает ваши личностные проблемы, которые привели вас к серьезным любовным ошибкам (установки, выбор партнера, желание спасти и т.д.), и начинаете строить новые, но уже счастливые и уважительные, любовные  отношения. 
3. Прекратить жалеть вашего сожителя (тогда уйдет желание спасти и помочь ему). Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает, как вы уже понимаете, в болото теплое и уютное бездействия, в обвинениях других (вас), аккумулирование только негативных эмоций, приятным и знакомым манипулированием другими людьми (женщинами) и т.д.
4. Поступить так, как того не ожидает ваш сожитель, то есть согласиться с ним, выслушать его очередную проповедь «касательно того, что мне нужен другой человек», и глядя в глаза, с улыбкой, спокойно и сарказмом сказать: «Да, дорогой. Ты -прав. Мне нужен другой мужчина, а тебе другая женщина. У тебя есть проблемы, которые ты не хочешь признавать и решать- это, впрочем, твое право. Жить по сценарию, предложенному тобой мне противно, гадко и не интересно. Прощай.» Свои вещи соберите и вывезите заранее. Вам останется уйти, спокойно закрыв за собой дверь. 
5. Закройте вашу доступность для этого манипулятора (телефон, соцсети и т.д.)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте Лизавета.
Возможно все дело не в низкой самооценке, а в не достатке любви с детства.Первая любовь, которую мы испытываем на себе – родительская. Она необходима ребенку не меньше, чем воздух, пища и вода. Без нее он угасает, вырастает неполноценным человеком.Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.
Мудрости вам.С уважением, Галина

Здравствуйте, Лизавета!
Не стоит себя ни в чем винить — это главное!
У вашего парня, огромная неуверенность в себе, неуверенность в том, что он достоин любви, что он может быть любим вами, что вы к нему относитесь хорошо искренне, а не лукавите и т.д.
То, что он говорит, и как говорит, больше похоже на установки с детства, на наносные комплексы, извращенное видение себя и своей жизни и т.д.
Вы пишите: «Разорвала общение со всеми, стараюсь уделять ему максимум внимания… Но это ничего не меняет.»!
Конечно, не меняет, потому, что такая ваша «жертвенность», в нем может вызывать только душевную боль, раздражение… (он же считает, что не достоин хорошего, а следовательно, в ваших таких поступках, видит свою вину!!!)
Не разрывать отношения с друзьями, надо, а своего парня, пробуйте вовлекать в ваш круг друзей и общайтесь с больше легкость, не обращая особого внимания на его негативные отношения к себе!!!
Он, вырос, скорее в атмосфере, где о нем, о его достижениях, были не высокого мнения, не давали ему уверенности в себе, не дали понять и поверить в то, что он любим просто, потому, что он есть и т.д.
Если хотите ему помочь, то думаю, лучшее, что можно сделать, это посоветовать ему обратиться к психологу, чтобы ему помогли с его комплексами справиться, можете вместе посетить семейного психолога!
Вы сами можете обратиться за помощью с специалисту, чтобы понять, как себе лучше вести, чтобы у вас у самой не разладились отношения и с друзьями, и с этим парнем, да и чтобы вы сами в себе не «потерялись»!
Вы можете относиться к нему с нежностью (если эта нежность к нему, чувства такие у вас есть!), с повышенным вниманием, но и себя не «теряйте» — себя любить, уважать, ценить, необходимо (иначе, вам может стать трудно все это выдерживать, воспринимать !), да больше спокойно, мирно, обговаривать старайтесь ваши разногласия, договаривайтесь общаться только мирно, решать вопросы конструктивно...!
Так, совместными усилиями, вы можете и ему помочь, и ваши отношения наладить, и веру в себя восстановить!

Всего вам доброго, Лизавета, спокойствия вам желаю, мудрости, решительности, любви и уважения к себе, удачи и счастья!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 

Добрый день!
«Я — тупой, я — мудак» — это признак глубоких внутренних комплексов, с которыми парень не может справиться.
Отношения с вами — это ответственность и определенные обязательства. Если у парня в голове есть некие шаблоны «идеального» поведения с девушкой и он чувствует, что не соответствует им, комплекс усугубляется еще больше. Тогда включается «защитная реакция»: «найти себе другого парня», «я тебя не стою». Ощущение «никчемности» может быть очень сильным, вплоть до психологического «самоуничтожения».
В этом случае, вам не нужно пытаться переубедить своего возлюбленного и поднять самооценку. С комплексами так не борются.
Разберитесь, по каким причинам вы ссоритесь с парнем. Пересмотрите свои требования к нему. Очевидно, парень уверен, что вашим требованиям не соответствует, и это «давит». Ответьте честно сами себе: он, действительно, не соответствует вашим представлениям о «благородном рыцаре»? Вы бы хотели от него другого поведения в каких-то моментах?
Вам так же стоит подумать о том, чтобы обратиться на консультацию лично и все подробнее разобрать.
Удачи вам! МГ

Ваш парень имеет личностные проблемы и пытается их решить за Ваш счёт, с Вашей помощью, самоутверждаясь, требуя, чтобы Вы стали хуже вместо того, чтоб самому становиться успешнее. Он манипулирует Вами, Вы поддаётесь, выполняя его требования, прекратили общение, теряете друзей, но, как Вы сами пишете, это ничего не меняет. К чему придёте Вы лично, продолжая отношения на таких условиях, меняя себя, чтоб соответствовать парню, повышая его самооценку, а сами? Что дают Вам эти отношения и этот человек? Вы чувствуете себя рядом с ним достойной всего самого наилучшего, счастливой, желанной, уверенной, защищённой? Вы становитесь сами лучше и жизнь Ваша вцелом? За что Вы так с собой? Отношения строят два человека, нет плохого и хорошего партнёра — оба несут равную ответственность за проблемы и радости, если один ведёт себя определённым образом, значит второй так позволяет. Подумайте обо всём, проанализируйте и примите решение. Хотите выстроить гармоничные отношения — меняйтесь прежде всего сами. Перестаньте реагировать так, как парень от Вас ожидает, спасать его постоянно тем, что отказываться от своих стремлений, наоборот, стимулируйте его к достижениям, становясь более успешной, развиваясь, своим примером показывая, что всё возможно. Договаривайтесь обо всём. Всё решаемо, верьте в себя, в хорошее и оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Будьте всегда уверены в том, что Вы — лучшая, достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не страдая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Это очень кратко о Вашей ситуации. Если нужна помощь, пишите в чат, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Всего Вам хорошего, взаимопонимания, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Лизавета, здравствуйте.
Пока у Вас есть силы и желание, можете терпеть.
По какой-то причине молодому человеку нравится позиция жертвы.
Пока он сам не поймёт, что эта позиция разрушает его и Ваши отношения, Вы с ним ничего поделать не сможете.

Уважаемая Лизавета!
Возможно молодой человек просто манипулирует Вами и своим самоуничижением вынуждает Вас успокаивать его и говорить всякие ободряющие приятности.
Но может быть у молодого человека действительно есть проблемы с самооценкой. И если он действительно хочет от них избавиться, то пусть лично обратится к психологу. Если же он не захочет реального решения своих проблем, то скорее всего версия про манипулирование окажется верной.
Мудрости Вам!

«Если честно, не знаю, насколько меня хватит»

Лизавета, а ваш вопрос — в чем? Вопросы задавать полезно, особенно самой себе и особенно тогда, когда приходите за мнениями к психологам.

«Все попытки поднять ему самооценку равносильны попыткам сдвинуть с места Эверест»

Естественно. Потому, что он меняться не хочет. А без желания человека изменить его не возможно. К тому же вы берете на себя родительские, материнские функции «воспитания».

«что мне нужен другой человек, а не он»

Вероятно, он очень не уверен не только в себе, но и в вас. Это может иметь непосредственное отношение к вам, но скорее всего его история куда более давняя, история, уходящая вглубь его отношений с матерью и отцом. Подорванное базовое доверие или подобное, но тут мы можем только гадать. Наилучший вариант: ему стоит обратиться за квалифицированной помощью.