Здравствуйте. Больше 1,5 лет назад я ушла от мужа, относящегося ко мне по- скотски и унижающего по-всякому. После моего ухода ребенка он содержал - вопрос №2212280

Здравствуйте.

Первое что я бы хотел сказать. Вы лезете обратно в петлю. от которой по новой, но так же как и в прежние времена будете страдать. Человек однажды проявив неуважение, уже более не сможет к Вам относиться иначе. Это исключено. Это возможно если мужчина как личность, как эго умрёт, и родиться (трансформироваться) заново. А для этого нужно годы практики с мастером. 

После моего ухода ребенка он содержал полностью, меня ненавидел долгое время. Когда умерла моя мама, он помог в организации похорон, тем не менее.

— Вы не должны были принимать с деспота подачки. Вы ответственны за это что продолжаете тянуть ленточку которая связывает тирана со своей жертвой.

От тирании и деспотизма, работает только один метод. И жёсткий. Полный отказ как либо взаимодействовать с тираном.

В чем выражалась его тирания: — выгонял из дому, вышвыривал вещи на лестничную клетку — не пускал домой после работы — называл не по имени, а в лучшем случае «ты», а то и короткой собачьей кличкой — не здоровался и не разговаривал неделями — в его доме у меня было самое неудобное спальное место- раскладное кресло — мог толкнуть, ударить — не давал спать ночью, если сам не хочет спать.

— Вы должны были с самого первого дня о него не уйти, а убежать.

От этого я и ушла. Не так давно у него отношение круто поменялось, он стал интересоваться моими мнениями по тому или иному вопросу, делиться своими делами, проявлять уважение и заботу, звать в гости, а потом и вообще переехать к нему. Ситуация на работе сложилась так, что я больше не могу снимать.Рухнула работа. У него сейчас с работой тоже дела неважнецкие, хуже, чем было. Заботится, зазывает, ждет меня к себе.

— Вы опять включаете жертву. Даёте ему знать о своих делах. Ищите выход своим проблемам за счёт деспота. Вы ответственны за все свои действия. Вы сами допускаете такие расклады.

На Вашем месте следует забыть о существовании этого человека.

В поменявшееся отношение ни на грош не верю, у него какие-то свои цели, ему нужна я под боком. Зачем? Почему так заискивает? что с меня хочет получить? Одно дело, когда приманивает жертву обратно, другое- у него случилось нечто такое, что вызвало огромное чувство вины передо мной, и его, простите за цинизм, можно будет посадить на короткий поводок вины и окоротить его тиранию раз и навсегда.

— Жертвы прошлого и настоящего, чего только не придумают. Вы не объективны. Всё о чём Вы говорите небылицы и сказки.

Это Вас сделают вдоль и поперёк жертвой, но не на оборот.

Думаю Вам стоит выбрать себе психолога.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, аноним.
Такое впечатление, что Вам хочется получить наше разрешение на то, чтобы вернуться к нему: Вам недостаточно его лести и своих фантазий на его счет? Тогда будьте реалисткой.

Здравствуйте.
Затруднительно сказать что же он хочет, мы же не телепаты, однако Ваши опасения вполне оправданы, особенно теперь, когда у Вас затруднения с работой и Вы уязвимы.
Что-то и правда подтолкнуло его к такому поведению. Но Вы же не обязаны бежать к нему, так или иначе. Если  захотите дать ему второй шанс, продумайте «отступление», что делать, если будет повторяться всё то, что было в браке, что бы себя обезопасить. Если не захотите — никто Вас не осудит.

Здравствуйте. Что бы не хотел мужчина, зазывая Вас, важнее понять чего хотите Вы? Как может вести себя мужчина Вы уже видели и если женщина будет позволять так к себе относиться, он будет проявлять себя именно так. Вы написали "Одно дело, когда приманивает жертву обратно", и Вы правильно заметили, потому что ваше поведение на тот период времени таковым и было почитайте «треугольник Карпмана», Вы сможете взглянуть на ситуацию по другому. И дальше Вы пишите, что "можно будет посадить на короткий поводок вины и окоротить его тиранию раз и навсегда", но таким образом Вы поменяетесь ролями и теперь уже он будет в роли жертвы(вопрос конечно будет ли), об этом там же в «треугольнике Карпмана» все подробно  описано. Так, что не спешите возвращаться, хорошенько все продумайте. Мудрости Вам!

Здравствуйте. В отношениях участвуют минимум двое. Роли, которые играют стороны, определяются не только тем, какие они сами по себе, но и партнёром. Часто тиранов делают их партнёры, если выбирают роль жертв. Если хотите получить ответ на свой вопрос, разберитесь с психологом, которого выберете, какую роль играете Вы. Не бойтесь открыться, и узнаете о себе что-то полезное.

Здравствуйте!
Вы совершили очень правильный, мудрый поступок — ушли от тирана, спасли себя и ребенка от ужасного положения, которое, в дальнейшем, если бы вы там оставались, могло быть еще более и более тяжелым и опасным для вас! Он почувствовал жертву!!!
Возвращаться  к нему — может быть просто опасно для вас и ребенка, т.к., скорее всего, может не совсем сразу, но он может припомнить вам ваш уход  (и увы, он не будет выбирать слова и т.д.!), далее, он уже «знает» как с вами«можно» обращаться" и продолжит в том же духе! Ребенок все это будет видеть, во всем этом жить!
Кто знает для чего вы ему?
Можно предположить и то, что ему не хочется быть одному, что другая женщина дала ему отворот -поворот, или отпор и он почувствовал себя уязвленным, (понизилась самооценка), ему нужна в доме женщина, которая будет все делать для него, которая будет для него как громоотвод, не надо будет платить ей денег на ребенка и т.п.
Как вы пишите о надежде:" окоротить его тиранию раз и навсегда",  — но, это не возможно, как не возможно перевоспитать другого взрослого человека! Это просто  — не возможно!
А он сейчас вам может предлагать все что угодно, и обещать тоже может все, но это только для того, чтобы добиться своего!
Я не имею права вам давать совет, но рекомендации прошу рассмотреть: хорошенько обдумать — стоит ли снова рисковать собой и ребенком?!
А работу ищите для себя сами (будьте спокойны, настойчивы, доброжелательны, уверены в себе и в своих способностях и возможностях!!!),  привлеките родственников, друзей (и найдите работу!), но не стоит принимать его помощь и давать ему надежду, что вернетесь — тоже не стоит!
Повторю — решение, как поступить — за вами!
Над повышением своей самооценки вам работать необходимо, чтобы вы стали более уверены в себе ( и вам от этого будет лучше и вашему ребенку!!!), и уважать, ценить себя учитесь!
И работу найдете, и жилье, и здоровье сохраните и себе и ребенку!
Всего вам доброго, мудрости вам, смелости, решительности, уважения к себе, более бережного отношения к себе и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Попробуйте найти другой выход из вашей сложной ситуации. Без помощи этого человека. Иначе все повторится. И вам будет еще больнее, так как эту ситуацию вы создадите сами, дадите ей право на существование. Подумайте как следует. Удачи!