Моей дочери 10 лет. Три года мы жили в соседних домах от неё , она осталась жить с прабабушкой, которая полностью взяла ответственность за неё , пока мы с папой работали. Когда начались уже моменты , - вопрос №2213201

Здравствуйте, Анна! Ребенку, а особенно девочке в детстве необходима любовь матери, защита, ласка. Именно безусловная материнская любовь дает человеку чувство уверенности в себе, защищенности, воспитывает нравственные черты, формирует личность. Ваша дочь была всего этого лишена от Вас. Вы по своей воли отстранились от дочери, когда она нуждалась в Вас больше всего. Сейчас ребенок на пороге подросткового периода и полового созревания, она становится своенравной, упрямой, у нее уже есть свой сложившийся взгляд на многие вещи и есть самый близкий и дорогой человек, который играл все это время Вашу роль. Вам не перевоспитывать надо девочку, сейчас это уже не получится упреками и нравоучениями. Вам необходимо с ней подружиться. Только там Вы сможете найти в дочери союзника. Обратите внимание на ее интересы, подумайте, как Вы сможете сблизиться… При большом желании и терпении всегда можно добиться взаимопонимания с ребенком и дать ей понять, что Вы с ней заодно! Ей нужна Ваша любовь!

Анна, вы обратились в раздел «Психология», но ситуация находится вне компетенции психологии и психологов, а находится в компетенции психиатрии (для вас), полиции и органов опеки. Чем быстрее вы это осознаете, тем лучше. Удачи.

Здравствуйте, Анна.
Необходимо ещё знать, как проходила беременность, роды, как развивалась девочка до описанного периода, как строилось воспитание.
Пока из Вашего рассказа можно сделать вывод, что Вы для дочери не являетесь значимым своим человеком, не авторитет для неё. Её агрессия показывает её боль от эмоциональной разлуки с Вами. Также её поведение является следствием двойных стандартов воспитания, когда бабушка говорит и разрешает одно, родители действуют по-другому. Девочка научилась приспосабливаться, а когда не получается, то происходит следующее: «Она кричит, переговаривается, требует от нас постоянно что то, а сегодня вообще ударила бабушку». По-другому выражать эмоции она не научилась.
Самостоятельно Вам может быть сложно справиться со сложившейся ситуацией, поэтому потребуется помощь психолога как дочери, так и Вам.
Психолог более детально проанализирует личность девочки, её поведенческие реакции, причины их возникновения. Назначит коррекционные мероприятия. Вам расскажет, объяснит, что Вам необходимо изменить в себе, как действовать в сложившейся ситуации.
Терпение и желание быть вместе Вам помогут.

Доброе утро. Анна, ответ на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Я боюсь своего ребёнка, если она в таком возрасте уже кидается на нас, то что будет потом?"
Ответ. Вам необходимо убрать ваши страхи и прагматично и рационально оценить поведение ребенка и систему отношений в системе «родители-ребенок». Вам необходимо:
*признать ваши ошибки, вернее ваше отсутствие, в воспитании ребенка;
*проанализировать ваши отношения с дочкой от рождения и до сегодняшнего дня — это позволит вам не только определить проблемные места в воспитании ребенка, но и определить стратегию и тактику коррекции поведения младшего подростка.
Ваш вопрос «Ее сильно бабушка избаловала, неужели на этом все закончилось?»
Ответ. Нет. Это только начало. На этом этапе начинается ваше родительское перевоспитание ребенка и себя вместе с ней.   
Ваш вопрос «Мне уже Ее не перевоспитать ?»
Ответ. Нет, вы можете перевоспитать ребенка, откорректировав её поведение. 
Ваш вопрос «Как быть?»
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Обратиться к детскому психологу или семейному психотерапевту (специализация описана в графе образование, в профиле выбранного вами эксперта), хотя бы в режиме онлайн. Специалист поможет вам грамотно, с минимум, психоэмоциональным напряжением и усилий, и временными затратами. 
2. Взять на себя ответственность за воспитание собственного ребенка. Изъять дочку от прабабушки. Воспитание ребенка — это прямая ответственность родителей, от которой вы когда-то отказались.
3. Меняйте ваше родительское отношение к дочке, например:
а)Постарайтесь понять собственную дочку. Вашей дочери сейчас в разы хуже,  чем вам, потому что девочка начала испытывать не контролируемые гормональные выбросы. Как минимум, вспомните о вашем состоянии перед месячными (ПМС). 
б)Проявите материнскую и женскую мудрость, набирайтесь  терпения, например:
*включайте чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с дочерью и её поступки и поведение;  
*признайте «взрослость» дочери, её «самостоятельность» и «автономность» от вас; 
*учитесь договариваться с дочкой, как взрослым человеком;
*часто и много говорите дочке о вашей любви к ней, даже если она вам нахамит, например, отвечайте на это «я тоже тебя люблю»;
*будьте искренней с дочкой, не лгите ни ей и ни себе -это позволят вам не фальшивить с дочкой. подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
*не обижайтесь на невнимание, на бездельничание и вечную «занятость» дочки, не аккумулируйте негативные эмоции (обиды на дочь, раздражение, гнев, злость и т.д.)  в себе-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения с ребенком, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят прежде всего жизнь вам, а не дочери;
*разговаривайте с дочкой «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
*включайте дочку в обсуждение общих планов, спрашивайте у дочки советы, не обращайте внимание на её критику и наивные советы, потому что ваша дочка-подросток, должна учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
*обязательно и регулярно спрашивайте дочку о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма продолжается и она очень болезненна; 
в)обязательно почаще хвалите дочку за мелочи, за намерения, за решения, критиковать конечно можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;  
г)поддерживайте дочку, поэтому постарайтесь в разговорах с ней избегать обвинений, укоров и упреков;
д) предложите дочке поэкспериментировать со своей внешностью, например, покрасить волосы специальными смываемыми мелками и цветным лаком, сделать необычный маникюр и т.д.; подарите ей билет на концерт любимой группы и т.д. 
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным дочкой. 
Мудрости Вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Анна, ваш ребенок остро нуждается в вашем душевном тепле и понимании. То, что вы чувствуете к дочке — обида за то, что она вас не принимает как мать. Но ответственность за это лежит на вас, а не на ней. Ваша дочка — ребенок. И достойна всего самого лучшего по определению. Все претензии предъявляйте только к себе. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь вашей дочери, займите позицию взрослого человека, мамы. Поговорите с дочкой, найдите к ней подход, извинитесь за то, что вас не было рядом. И побольше уважения. Дайте ей любовь. Ваши обиды ребенку не нужны. Удачи!