Добрый день! В браке уже 7 лет, двое детей. Узнала только сейчас, что мой супруг на протяжении всего нашего брака поддерживал виртуальную переписку

с другой женщиной (переписка была сексуального характера + элементы дружбы). Что удивительно этого и не скрывал особо. Никогда не просматривала историю его браузера, поскольку я ему доверяла и не считала необходимым вторгаться в его личное пространство. Сама же предполагала, что есть вещи, о которых я не знаю, и о которых мне нет необходимости знать. Семейные отношения были разными, в последний год улучшились, но затем резко ухудшились, и я решила проверить телефон супруга, так на всякий случай (сама не ожидала, что что-то подобное найду). Самое неожиданное для меня в этой ситуации, что мой супруг с самого начала нашего брака с ней общается, а я и не предполагала даже. К тому же еще и обсуждал с ней нашу семью (меня в том числе). В общем, тот кусочек переписки, который я нашла, «встряхнул меня» и очень задел, ведь мало того, что была виртуальная измена, так он ее еще и посвятил постороннего человека в отношения нашей семьи.Мы обсудили возникшую ситуацию (и неоднократно). Он почти сразу прервал с ней переписку (хотя время покажет как оно будет). Супруг видел как я переживала и как мне было плохо, и вроде как все осознал. Естественно обещал, что в будущем такого не повторится. С учетом того, что все люди ошибаются, я склонна отпустить эту принеприятнейшую ситуацию и простить супруга. Но мне страшно, что это повторится еще раз (а то еще и реальная измена может быть), и я абсолютно не готова и не хочу снова пройти через это еще раз, и при этом хочется сохранить семью. Бытует мужское мнение, если простишь один раз, то простишь и во второй, и в третий, мол куда денешься, ведь 2 детей. Как дать понять супругу, что второй раз будет последним и при этом не ставя запретов? Как правильно объяснить ему, что такое его поведение неприемлемо для меня? Как вести себя дальше?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Снежана!

Думаю, у вас сработало женское чутье. Такое бывает, когда женщина начинает делать необычные для нее вещи, проверять вещи супруга, переписку и что-то там находит. Или же, вы хотели таким образом получить подтверждение того, что либо все хорошо и ваш супруг вам верен.

Существует множество причин почему он мог иметь такую переписку столь долгий срок. Возможно, ему нужна была некая острота, мнимое чувство свободы, либо же, он нуждался в психологической поддержке и эмоциональной привязанности. То, что он обсуждал ваши проблемы с ней, означает, что ему не все равно на вас. Я предполагаю, что переписка возобновится в ближайшее время, если ваши отношения не выйдут на новый уровень. Слишком болезненно прерывать переписку с женщиной, с которой имел пусть даже виртуальные отношения. 

Самое лучшее, что вы сможете сделать (если вы настроены продолжать отношения) — отпустить ситуацию на свой страх и риск, иначе ваши подозрения и ревность будут бить по вашей же (и следовательно мужа) психике. Вы уже дали понять, что вам эта ситуация не понравилась. Смысл повторяться и усугублять? Выведите отношения на новый уровень. Исходя из того, что вы написали, вы плохо узнали друг друга в браке. Если вашему мужу будет с вами хорошо, и при этом вы будете счастливы, если у вас будет та сексуальная жизнь, которая устраивает обоих, если у вас обоих будут гореть глаза друг от друга — отпадет необходимость в виртуальных любовницах. 

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!  

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
13.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

сама не ожидала, что что-то подобное найду

— Добро пожаловать в брак.

В общем, тот кусочек переписки, который я нашла, «встряхнул меня» и очень задел, ведь мало того, что была виртуальная измена, так он ее еще и посвятил постороннего человека в отношения нашей семьи

— Может то его личный психоаналитик? Ведь не исключено что именно благодаря такому «виртуальному другу» у Вас и сохранился до сей поры брак? Как знать — как знать..

эту принеприятнейшую ситуацию

— Но если у Вас из за этого скажем так поднялось настроение. Что будет с Вами, когда будет что то похлеще?

Ведь это — Супруг видел как я переживала и как мне было плохо

Была не проблема супруга, и того самозваного психоаналитика. Это Ваша проблема!

Фактически это Ваш супруг должен быть раздосадован что Вы таким путём (посягаете на его личные границы, ограничивает его свободу, ущемляете его права и т.д.) отнимаете у него возможность быть ткущим в браке (любить, быть любимым, и в то же время быть свободным)

Но мне страшно, что это повторится еще раз (а то еще и реальная измена может быть), и я абсолютно не готова и не хочу снова пройти через это еще раз, и при этом хочется сохранить семью.

— Тогда следует уже Вам идти к психоаналитику с тем что бы Разрешить — Ревность, созависимость, страхи, комплексы.

Бытует мужское мнение, если простишь один раз, то простишь и во второй, и в третий, мол куда денешься, ведь 2 детей. Как дать понять супругу, что второй раз будет последним и при этом не ставя запретов?

— Почему бы Вам о наличии своей петиции, не поставить супруга в известность, и не подписаться тем что течёт в его жилах?

Как правильно объяснить ему, что такое его поведение неприемлемо для меня? Как вести себя дальше?

— Вы так говорите как будто он этого не знает, и не знал тогда когда узаконивал Ваши отношения. 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

13.12.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Снежана!
А что собственно страшного произошло в результате этой переписки? Разве муж Вас бросил? Или охладел к Вам?
Похоже, что нет. Так что же Вы волнуетесь? У Вас неуверенность в себе и это нужно исправлять.
И совершенно не стоит реагировать на невинную переписку мужа и вообще заглядывать туда. Это его личное пространство.
И прощать тут собственно нечего. Это естественно когда со временем эмоции в семейной жизни притупляются и происходит привыкание. Этого не избежала практически ни одна семья.
Благодарите Бога, что у Вас все ограничилось просто перепиской и ничего не запрещайте мужу.
Мудрости Вам!
13.12.16
«а то еще и реальная измена может быть»
Снежана, а вы вообще уверены, что ее до сих пор не было? Все-таки срок, я так понимаю, долгий. Как дать понять? А это ни к чему. Хотя бы потому, что ваш муж все равно останется при своем мнении, как собственно и при своих желаниях. А вот как вести себя – вопрос очень правильный. А вам, Снежана, надо заменить мужу её. Она же появилась и столь длительно задержалась не просто так. Скажем так, с ней он дополучает то, чего не получает от вас. Речь конечно не идет о занятии виртуальным сексом с мужем, хотя, почему бы и нет) Но вы же читали их переписку, подумайте на досуге, чем именно она его так зацепила, что такого он там нашел и действуйте. Удачи вам.
13.12.16
Ну вы можете шантажировать его его перепиской, можете сделать его виноватым и использовать это в своих целях, можете стращать его и т. д. Уж поверьте, это всё, уж точно подтолкнёт его к измене. И не потому, что запретный плод сладок, а потому, что так устроен мужчина. Мужчина, Снежана это не женщина, он и видит по другому, и мыслит не так как вы, да и чувствует и слышит не так. И даже ДНК у него ближе к самцу гориллы нежели к женщине. И он устроен природой так, что независимо от своего хотения он потенциальный изменщик. Уж лучше бы изменял виртуально, нежели направлять его в иное русло.
И ещё, Снежана, мужики находят любовниц не для секса, стоило бы рисковать из-за пяти минут семьёй. Они как правило ищут человека противоположного пола, который их понимает и которому можно излить самые сокровенные тайны, которые гнетут душу. Так, что если мужик идёт на лево, это огромная заслуга его второй половины, которая делает всё, чтобы превратить его из мужика в виноватого мальчишку для битья, и которой он не может доверить свои сокровенные тайны.
так, что Снежана, лучше не заглядывайте в телефон мужа, и спать будете спокойно и семья будет крепкой. С ув. Александр Пиденко.
13.12.16
Снежана, отнеситесь к этой переписке с юмором! Поменяйте угол зрения. У вашего мужа есть такой вот виртуальный советчик, партнер, помощник во всех областях. Порадуйтесь за него.

Ваша ревность не имеет под собой никаких оснований. Переписывается, рассказывает? Хорошо, что есть человек, которому это не скучно обсуждать. Это же такая редкость в наше время! Предложите мужу, чтобы он вас познакомил. Мол, может, она и мне что-то дельное посоветует?

А вообще запрещать ничего не нужно. Фокус в другом. Надо сделать так, чтобы ваш муж сам захотел прервать эту переписку, чтобы она стала ему просто не нужна. Как это сделать? Дать ему то, что он получает от общения с той дамой.

Освобождайтесь от ревности и займитесь собой, своим личностным ростом, меняйте отношение к себе. Вы достойны лучшего отношения к себе от себя же, тогда и с мужем все начнет меняться.

Не будет получаться — обращайтесь! Счастья вам!
13.12.16

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store