Добрый день! Мои родители развелись, когда мне было 14 - вполне сносный возраст для того чтобы понять, что развод был необходимой мерой для нашей семьи и виноваты все в какой-то степени. Родители

действовали по наитию, в смысле не читали особой литературы о том, как сохранить для ребёнка и маму, и отца в равной степени, не обращались к психологу. Просто разъехались, определили алименты до 18 лет и папа купил мне тогда телефон, чтобы звонить иногда. В принципе, папино общение мне никогда особо не было необходимо — подростковый возраст, сами понимаете, мальчики, да девчачьи сплетни, но иногда я скучала, мы встречались, много разговаривали, он тяжело переживал развод, я думала, что помогаю ему с этим справиться. Затем я окончила школу и уехала в соседний город. Мне было 17 и тогда алименты приобрели своё значение, если раньше я и не думала об этом, потому что все устраивала мама, то сейчас я понимала, что у меня могут быть средства и от мамы, и от папы тоже. Когда исполнилось 18, я по-прежнему рассчитывала на папину помощь, но она носила неравномерный характер. Если отойти от материальной составляющей, то общение наше также было неравномерным — встречи 1 раз в сезон (я приезжала домой), общение в интернете, поздравления на праздники.Меня это устаивало на протяжении всей студенческой жизни, потому что просто не было времени подумать о том, нормально ли такое общение отца с дочерью. Сейчас я окончила академию, работаю. Отец гордится, но это, пожалуй, все. Так же 4 встречи в год и общение в интернете. И вот недавно мы с молодым человеком, ещё будучи не женатыми купили 3х комнатную квартиру. Довольно неожиданно-цены на рынке недвижимости упали и мы поймали момент. 60% суммы мы накопили сами за время студенчества, 40% попросили у своих семей. Мой отец дал мне 30 000 рублей. Это мало, конечно же, для покупки квартиры, но оплатить госпошлину и сопутствующем расходы по регистрации хватило. Также я просила помощи у своей бабушки, его мамы, одолжить (подчёркиваю) мне 100 000 рублей с рассрочкой на 4 месяца. Она отказала. Я сначала поняла, поскольку у меня есть свои родители, а у неё свои дети и внуки, возможно, должны обращаться за помощью только к своим родителям, но потом я затаила на неё обиду, ведь я не просила мне их отдать, а просила помощи. Когда я отцу сказала в огромной радости, что мы наконец все закончили и уже получили ключи, он порадовался за меня смайликами в интернете. И словами "Ну, поздравляю !". Извините, все никак не могу подойти к вопросу… 2 дня назад отец написал мне, как говорится, с предъявой, почему я не общаюсь с бабушкой. Я перезвонила и решила рассказать историю с деньгами. На что он ответил, что она правильно сделала, что не дала мне денег, что я ничем не могла поручиться, что отдам эти деньги в срок, что ни он, ни бабушка мне ничего не должны и что если мне вдруг приспичило купить квартиру в 22 года, то никто не должен сразу кидаться и удовлетворять мое хотение. Сказал, что он получил квартиру только в 33 и то это рано, а мне так и подавно она не должна была достаться в таком раннем возрасте. Я ему напомнила, что больше половины средств — наши с женихом, а остальные с миру по нитке. На что он ответил, по-моему, не уместно, а что остальные не могли накопить? В общем, окончился разговор словами — Что-то я перевозбудился, не хочу об этом говорить, пока. И после этого меня гложет эта ситуация очень. От гордящегося отца не осталось и следа, мне противно, что я услышала зависть в его словах. Как можно завидовать своей родной дочери? Может и вся эта его радость от моих достижений притворство? Какими должны быть отношения взрослой дочери и отца? Что мы упустили и что возможно исправить? И стоит ли… Спасибо Вам за любое Ваше мнение о моей истории.
10.03.17
4 ответа

Ответы

отец все же хочет и видит 
вашу самостоятельность 
и этим вы своими качествами в отца
вы победитель 
да есть момент соревнования
такое бывает
ведь он мужчина 
а вы замужем т. е. соревнование тут еще и с молодым мужчиной
конечно хорошо 
что сумели 
обеспечить себя жильем
отец привык жить по средствам и понятие долг должник ему не приемлемо
он так и сказал
чем можешь подкрепить свой займ
тем более у старой женщины 
у которой  потенциала уже нет 
для восполнения отданного
и страховки нет тоже от вас 
с чем она останется
вы молоды и больше судите по себе
получить желаемое
потенциал есть 
конечно очень приятно
когда
семья может вас поддержать
а если семья уже не на том денежном пике
остальное отец говорил вам как ворчал
возраст тут не играет роли смогли в 20 лет 
замечательно 
главное смогли
бабушку поймите
и общайтесь как сможете
хотя бы немного



10.03.17
Ирина, суть истории вот здесь: "мне никогда особо не было необходимо". Необходимо и еще как (как любому и каждому ребенку). Просто реальную необходимость вы компенсировали финансовыми моментами. Такое объемное сообщение… и 80% информации «о сметах». Так сработала ваша подростковая психика («нет? и не надо!!! не очень-то и хотелось!!!»), выстроив некую стену между вашим сознанием и травматичной ситуацией (информацией), уберегла вас от более серьезных последствий на тот момент. Это называется — травма, последствия которой, не взирая на «отрицание», начали «выходить на поверхность». Кратко говоря: стена вокруг травмы устроена хитро — с внешней стороны (со стороны осознанности) она непроницаема, а вот изнутри — проницаема.  «Вышло на поверхность» точно, это очевидно, иначе не задавались бы вопросом "Какими должны быть отношения взрослой дочери и отца?". Ирина, вообще-то, это личные консультации... 
10.03.17
возможно язык любви отца подарки 
и вы переняли этот язык
любовь выражается подарками 
денежными поступлениями 
некоторые мужчины именно так понимают свой вклад в семью
сколько заработал 
обеспечил
для мужчины это нормально 
у вас больше мужской подход к отношениям
да на консультации объясните лучше вашу жизнь 
отношения
10.03.17
Здравствуйте. В казусе имеет место результат некачественного общения. Поясню. Каждый эпизод общения имеет несколько уровней. Наверняка, бабушке было нелегко отказывать и она перебирала в голове разные доводы. И согласиться ей было тоже нелегко по понятным причинам. Если бы ваш разговор на тему займа денег продолжался до полного прояснения всех сомнений и с выдачей дополнительных соображений с Вашей стороны, то она, возможно и согласилась бы. Это как в переговорах в дипломатии — требуется подготовка решения. Точно так же и разговор с отцом. Беда в том, что мы привыкли общаться на внешнем уровне: запрос — ответ. А все остальное домысливается уже исходя из собственных представлений, многие из которых неизвестны партнеру, да и у самого запрашивающего не совсем прояснены. Ведь основная причина, по которой Вы вправе рассчитывать на материальную поддержку — это родственная любовь. А этот элемент, судя по всему, ушел из вашего взаимодействия. То есть он есть… где-то в глубине души, но в общении он никак не проявляется. На поверхность всплывают: гордыня, разные обиды, «должен-не должен» и т.п. Вот и Вы не общаетесь с бабушкой по причине… одно за другое цепляется. Уверен, при правильном восстановлении общения все обиды можно забыть, но это сложный процесс.
10.03.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Ульянова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store