Не знаю с чего начать, история очень-очень длинная, очень долго думала, стоит ли сюда написать, так как я очень эмоциональный человек, чуть что сразу плачу, нервничаю. Пожалуйста, не судите строго, я - вопрос №2487715

Здравствуйте Анна.
Он поменял ситуацию с точностью до наоборот, подсадил вас эмоционально на себя любимого… и стал поступать так как вы с ним.Выбраться из этого сложно… но возможно.
Заходите.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Анна.
    Отношения, выстраиваемые вами (обоими) в паре, описаны в психологии как «треугольник Карпмана». Это не любовь, это деструктивные созависимые отношения. Пока он Вам был безразличен (вспомните этот период и свое поведение) — все было идеально. Он добивался Вашего расположения, ухаживал. Были «счастливые 2 года». Затем, Вы изменились. Стали зависеть от отношений, стали бояться потерять его, изменилось и Ваше поведение: стали навязчивой, контролирующей, агрессивной, всякий раз изображая из себя «жертву отношений», если он не подчинялся Вашим требованиям (у кого ВЫ ЭТОМУ НАУЧИЛИСЬ?). Отрицая свою ответственность за отношения, которые Вы же и строите, Вы стали винить его: "моё поведение — зависит от твоего отношения ко мне!" Вы сейчас в роли «преследователя» (тирана, агрессора). Разумеется, его реакция на Вас вполне предсказуема — желание уйти, ответить агрессией.
    Именно Вы(!!!) строите отношения в таком ключе. Вот, что Вы писали Выше: "он мне не нравился, потому что слишком хороший был, слишком, а нам, девочкам, же нравятся парни погрубее". Далее, не осознавая того, Вы стали его провоцировать на грубое поведение: "бывало даже, что я его вводила из себя и он РУКУ на меня поднимал (ударял)" Почему происходит именно так (почему Вы строите отношения именно в таком ключе)? Здесь помог бы анализ «родительского сценария» (и детско-родительских отношений). Ведь именно в родительской семье мы перенимаем поведенческие паттерны.
    Что делать сейчас? Да нет, не дам я волшебного совета. Его нет. Есть путь, который Вы должны пройти. Вам(!!!) нужно меняться. Заняться личностным ростом, в первую очередь. Это поможет научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами и изменить ценностное отношение к себе, что приведет Вас к умению любить (а не вступать в созависимые отношения). Далее: выявление причин Вашего поведения (склонности к созависимым отношениям) и работа с ними. Овладение новыми моделями построения отношений и необходимыми для этого навыками. Если готовы — обращайтесь, помогу.

Добрый день, Анна!
У вас получилась ода «о себе — плохой» и о том, «как несправедлив к вам возлюбленный».
Наверное, доля истины в этом есть. И основные моменты вы понимаете правильно.
Но вы идете ни туда. Укажу вам несколько основных моментов.
1.  "… моё поведение — зависит от твоего отношения ко мне!" — это главное заблуждение. И, очевидно, парень пытается всякими способами дать это понять.
Пока вы не поймете, что «ваше поведение — это только ваш выбор, и зависит поведение от того, что у вас в голове, а не от того, как с вами поступают другие», вы будете страдать, и разрушать отношения.
Например, если молодой человек не звонит, или чем-то вас обидел, у вас есть тысячи вариантов, как себя повести. Тот факт, что вы выбираете «истерики, скандалы, грубость, манипуляции» — говорит о том, какая вы, а не о том, каков он.
Вам нужно менять свои неверные установки и шаблоны поведения. Это так.
2. "Я ОТЛИЧНО ЗНАЮ свои ошибки, я работаю над собой, ругаю себя.."
Ругать себя — это не значит «над собой работать». Работают по-другому.
Пока вы не привели ни одного примера настоящей работы над собой. Думаю, вы пока не очень хорошо представляете, как именно это нужно делать.
3. Пока вам нужен не сам парень (с его недостатками, особенностями, увлечениями, ошибками), а ОСОБОЕ отношение к себе. Вы влюблены в ОТНОШЕНИЕ, и зависите от него. 
Вы не согласны перестраиваться, переходить на новый этап (а 5 лет вместе — это очень много для отношений, и такого трепета и обожания, как раньше уже не будет).
Вы не согласны принимать более ровное, более прагматичное, бытовое отношение к себе. Для вас это болезненно. И в этом проблема.
Почему болезненно? — это главный вопрос.
4. Вы правильно поступили, дав парню время подумать.
Вам обоим нужна пауза, чтобы разобраться в себе.
Он дистанцируется от вас. Это — реакция. Реакция на что-то неприятное, некомфортное в общении. Если вы начнете давить (звонить, писать, настаивать на общении), он дистанцируется еще сильнее.

Анна, вам пора уже прекратить «истерить» и пытаться самой над собой работать. Вы уже настолько растворились в молодом человеке, что видите в нем смысл жизнь. Это очень опасно. И это очень деформированное представление о себе. И о любви. Вас самой уже нет. Вы стали средством «создания комфорта» для парня.
А, если вас самой нет, то с кем человеку отношения строить, кого любить?
Возьмите несколько консультаций у любого, понравившегося вам психолога, поработайте над собой профессиональными методами. Это поможет вам в короткий срок и более эффективно наладить отношения не только с парнем, но и с самой собой.
Удачи вам! МГ

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос