Здравствуйте! Хочется услышать мнение специалистов. С мужем вместе 11 лет. Начиналось всё чудесно, любовь с первого взгляда, страсть и пр. Потом разладилось. Его мама была категорически против нашей - вопрос №2510070

с одной стороны явно заниженная самооценка и повышенное чувство долго то есть влияние суперэго. с другой явная позиция мазохистичная то есть вы принимаете только определенное подавляющее отношение к себе. этот негативный сценарий идет из детства и именно ваши детско родительские отношения нуждаются в проработке

Здравствуйте!
Вы сказали — стыд перед людьми. Может в этом ваша проблема, что вы полны гордыни и желания блистать. На работе это получается, а вот в семье ваше давление и настойчивость создаёт обратный результат.
Почему он такой не решительный и пассивный? Может потому, что его окружают сильные женщины: его мать, теперь вы. Ему не надо заботиться о вас, т.к. вы сами все можете, ему не надо думать о заработке, т.к. вы сами о нем думаете, ему не надо выполнять роль мужчины, т.к. эту роль во многом играете вы.
Вам можно было бы посоветовать снять с себя все заботы и переложить все на него, но у вас есть дочь, в отношениях которой вы уже приняли на себя обязательства.
Но даже, если вы изменитесь, то  он не может отказаться от перемен, ь.к. привык жить так как сейчас.
Счастливым мужчину можно сделать, если уважать его как мужчину, доверять ему принимать решения, светится счастьем в его присутствии и наполнять этим счастьем дом, чтобы всем было хорошо в доме.
Думаю, что жить вместе с ним вы сможете и дальше, если уговорить его вернуться, то счастье вряд ли будет уже с ним.
Добра и счастья вам!

Вы что с ума сошли? Чтобы семья не разрушилась должны стараться оба человека, а я вижу здесь только ваши старания. Нельзя на себе одной везти всю семью, для женщины это очень тяжело и сложно, вы такого точно не заслуживаете… Вы должны сейчас оставить его в покое, не трогать… пусть он сам себя как-нибудь реализует в этом мире, а то он привык что все всегда за него всё решали, только не он сам. Держать его сейчас не надо, должно пройти время чтобы он сам осознал что он потерял в своей жизни, а именно вас и детей. Иногда решение всех проблем это как раз уход одного из… для того чтоб переосмыслить свои жизненные ценности. Муж уйдёт станет легче, на него хотя бы не надо будет тратить деньги, на детей больше пойдёт, так что не держите его наоборот гоните… То как вы выглядите на людях вас тоже совершенно волновать не должно. Вы что думаете все люди в мире идеальны? У каждого есть грешок и свой скелет в шкафу. Это ваша жизнь и вы её творец, только вы в ответе за то, что и как будет у вас, а не то как люди подумают, люди всегда и обо всех думают как хотят… и даже ваши подруги в глаза могут говорить одно, а за глаза другое. Не стоит так переживать за то что там и кто о вас как подумает. Кто вам сказал что вы приносите несчастье? Спросите своих детей, они тоже так думают? Думаю нет. Для них вы самая лучшая мама на свете. Счастливыми нужно делать детей, а не мужей… это мужья должны делать счастливыми своих жён. Что ваш муж сделал для вас? По чаще задавайте себе эти вопросы и находите ответ в себе. Удачи вам! Цените больше себя и любите.

Здравствуйте, Ирина.
    На самом деле, в Ваших неудачах есть закономерность. Мы сейчас не будем говорить о том, какой плохой муж — это был Ваш выбор. Мы будем говорить о Ваших ошибках и Вашей ответственности.
    Итак, с отцом дочери Вы расстались. С этим мужчиной (о котором пишете) — похоже тоже. В таких ситуациях всегда анализируется детство, детско-родительские отношения (влияние «родительского сценария»).
    Мама мужа «властная недалекая женщина», которая руководила сыном, мешаю жить вам. Это его «сценарий». Он нашел себе жену, которая так же тащит все на себе. При ней он имеет возможно не работать и жить только за ее счет (как с мамой). Можно сказать, он просто сменил одну маму на другую. Иначе говоря, отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Такая модель не дает мужчине проявить свою мужскую суть, оставаясь в роли «ребенка» (эту закономерность вывел Эрик Берн). В принципе, это поддается коррекции, если хотя бы один из партнеров меняет свою модель. Например (очередная закономерность), если жена перестает «играться» в мамочку, избирая иную позицию — «Взрослый», то и партнер меняет свою «детскую» позицию на «Взрослую».
    Как я сказал выше — винить только одного партнера (как это делаете Вы) — дело бессмысленное. Отношения строят двое. И оба же несут за них ответственность. Перекладывание вины не дает увидеть собственные ошибки, стало быть, лишает возможности исправления ситуации.
    Это вовсе не означает, что Вы «приносите несчастье». Муж несет ту же ответственность за отношения в браке. "Не могу сделать его счастливым?" — а вот это уже, желание сделать человека счастливым — и есть яркое проявление «Родительской позиции» (и ответ на вопрос «что со мной не так»).
    Ситуация решаема. Но нужно желание обоих партнеров. Вы можете мотивировать мужа на сотрудничество. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Ирина. "я сижу без сил, мрак, пустота, боль, страх, стыд перед людьми, что не сохранила семью… " — А была ли семья? Было ли что сохранять?
Знаете Ирина, мужа, как такового, у Вас по сути и не было. Было только два ребенка, дочь и муж — взрослый, капризный ребенок, которого Вы содержали. Так о чем сожалеть?
Вам видимо настолько внушили о неудачах, что Вы и сами в это поверили. И скорее всего, именно от этого теперь страдаете, т.е. чувство вины. Поэтому, рекомендовал бы Вам выбрать эксперта, проработать и убрать это чувство вины, а отношения с мужем завершить эмоционально и психологически, и отпустить. Обращайтесь.