Здравствуйте уважаемые психологи, пишу я Вам потому что на данный момент меня сильно беспокоят две вещи в моей жизни - это неадекватное восприятие смерти бывшего мужчины и моя неустроенная жизнь. Я - вопрос №2518490

много договаривались с мужчиной, к которому испытывала сильную привязанность, даже скажу больше зависимость. В начале отношений он тоже был влюблен, я знала это, он хотел чтобы я была его женой и постоянно признавался в любви, познакомил меня с мамой, своим друзьям сказал что я его девушка.но через какое то время он после наших ссор, стал постепенно охлодивать ко мне и даже решил расстаться. Для меня это было применением.Возможно, он понял, что ничего серьезного у нас не получиться (на то были причины), а несерьезно он не хотел. НО У НЕГО были серьезные проблемы.Потом он снова вернулся, и потом наше общение уже было редким, он звонил редко, и то, если случайно увидел, мог звонить каждый день, предлагать увидеться, а потом снова пропадет. И так постоянно, могли пересечься, увидеться, после встречи он предлагал увидеться, а потом снова пропадет. Сразу хочу сказать, что у него были сильные проблемы в жизни (наркотики и алкоголь), он потерял работу. Незадолго до его смерти, после наших встреч, он первый раз не предлагал мне увидеться, меня это сильно задело, но потом, я уже поняла, что у него скорее была депрессия и он много пил, очередной запой и действительно не выходил на контакт с друзьями.Я это узнала после его смерти. Так вот, меня постоянно мучает одна и та же мысль: насколько сильно я была ему нужна и действительно ли он меня любил?? Я знаю, что это очень глупо, но я чувствую боль и по этому поводу. Его смерть я сильно переживала, похудела сильно и ушла в апатию на полгода, ни куда ни хотела ходить, плакала. Так же, у меня есть две близкие знакомые, с которыми я раньше много общалась. Одна из них сказала, что другая с ним встречалась, это было несколько лет назад, и то что он хотел там ней общаться, и она сама была инициатором разрыва отношений, как бы друзья меня и говоря, что меня он не хотел и чтоб я ей не завидовала. (Она знала все подробности нашего общения и сказала это в нашей с ней ссоре), сразу помню резкую боль, как будто чем то обожгли внутри. Я долго не могла прийти в себя, плакала. Я чувствовала ревность и какую то обиду на него, что он с ней так, а со мной так!!! у меня всегда была хорошая внешность, всегда куча ухажеров и внимания, но у не умею правильно распорядится своей внешностью.эти все ситуацию, сильно подорвать мою самооценку, я никогда ни за кем ни бегала и не называлась, а тут с этим человеком я действительно унижалась.Я думаю, что все эти ситуации я так тяжело переносу, потому что подорвано мое эго., наверное это из за гордыни. Смотрю я на эту девушку, с которой он встречался, у нее все есть, и ребенок, и любимый мужчина, машина, и он с ней хотел встречаться. Теперь я не могу ее видеть(не только из за их связи, она и до этого со мной плохо поступала, когда мы дружили)Я чувствую боль, не думаю что это зависть, я просто очень переживаю за свою не устроенную жизнь. 30 лет, ни ребенка, ни норм работы, ни любимого человека, ни машины. Я ни снимаю с себя ответственности, то что было до этого, я сама ни хотела замуж и ребенка, ни была готова и просто скорей всего то боялась. И чувствовала себя вполне гармонично и даже хорошо. Машину есть возможность купить, но есть страх вождения, работаю я (делаю вещи ручной работы на заказ), мне это нравится, но получаю гроши. Я наверное во всем сама виновата, что сейчас чувствую себя таким нулем во всех смыслах. Извините за такое длинное письмо, накипело наверное.Я просто не знаю что делать со своей жизнью, теперь чувствую себя лузером, мне об этом говорит мама и сестра, плачу.всегда привыкла рассчитывать на свою внешность, а толку то, и сейчас есть мужчины, которые меня любят, но все не то. Также, не знаю как отпустить эти болезненные ситуации с тем мужчиной, с теми мыслями, насколько я была ему дорога… хоть и знаю, что умерший душе это не понравится, но что с собой делать….