Здравствуйте! Я в отношениях с молодым человеком, и в последнее время все пошло на спад. - вопрос №2543201

Здравствуйте! К сожалению, вы не написали, сколько лет вы живете вместе. Но, судя по описанию, вы перешли на ту стадию, которую семейные терапевты — стадия отвращения-отчуждения. Когда розовые очки спадают, когда гормоны внутри перестали бушевать и вы трезвым взглядом посмотрели на партнера, а он — на вас. И что же вы увидели? То, что ваши настоящие эмоции (гнев, злость, агрессия) не принимаются, ваши желания и ваши амбиции не приветствуются. И вы написали про то, что вы боитесь принять неверное решение, не найти того самого человека и так далее. О чем это все? О том, что самая базовая потребность — потребность в безопасности не удовлетворена. Это ощущение безопасности нам дают родители. О том, что ваши искренние эмоции — слезы, горесть, печаль — в детстве также не принимали. Поэтому сейчас основная задача — разобраться в себе, в своих страхах, научиться распознавать свои негативным эмоции в самом начале их зарождения и не вываливать их на партнера, а найти способы, которые помогут их переработать. Поскольку то, что вы сейчас пишите о вашем партнере (называет истеричкой, раньше старался заработать — сейчас нет) похоже на депрессионный эпизод в жизни. Но это предположение, которое требует своего подтверждения при более обстоятельной беседе. Но начать стоит, безусловно, с себя. Успешного вам исследования и буду рада вам помочь. С наилучшими пожеланиями, Эльвира Гарайшина

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте.
    "Мы оба из неблагополучных семей" — раз к нам обратились Вы, давайте говорить о Вас.
"я хочу быть уверенна в своем будущем и понимаю, что на него в случае чего рассчитывать нельзя." — так же и Ваша мама жила? Надеялась только на себя? Вам не кажется, что и она, и Вы (научившись у нее) делаете одни и те же ошибки (это называется «Родительским сценарием»)? Повторяете ее установки (все сама, никому доверять нельзя). Вы так же как она боитесь совершать ошибки (что блокирует Ваш ресурс), боитесь одиночества. Все это (образуя причинно следственную связь) складывается в повторение судьбы... 
    Разумеется, Вам можно помочь. Но, боюсь, прочтение советов, не тот путь, которому нужно следовать. Здесь нужна коррекционная работа. Обращайтесь, помогу.
    

Вам было по пути какое-то время и надо поблагодарить его за этот период. Но сейчас настало время переосмысления и хорошо бы себя именно на него и настроить. Т.е. Вы наблюдаете за собой, за ним, за высшими отношениями, взвешиваете все за и против. Анализируете насколько ценными являются те плюсы, ради которых Вы готовы мириться с очевидными минусами. Сами не провоцируйте его  на скандалы, так будет понятно, что он не пытается оправдать свое поведение вашими истериками. Дайте ему возможность проявить себя на фоне Вашего душевного и теплого к нему расположения. 
И  совсем скоро сомнений не останется совсем. Только не бойтесь менять привычное. Хуже нет терпеть что-то просто потому, что страшно выйти из привычного общения, боясь неизвестности. 
Всего Вам самого взаимного, и искреннего! Адекватности и решимости!

Здравствуйте. Ну что же, давайте разберемся во всем по порядку. Итак:
"ему хорошо сидеть на убогой работе и получать копейки, когда я хватаюсь за каждую возможность и иду вперед, стараюсь принести в дом как можно больше дохода, на этой почве тоже большая часть ссор" — А зачем ему напрягаться и что-то менять, если Вы сами все тянете на себе? А это уже не партнерские отношения, а иждивенческие. 
"мои чувства уже не те, что были раньше" — Какие? Они вообще есть, остались?
"уходить боюсь, боюсь поступить не правильно, принять не верное решение, и в результате не найти в будущем человека, который бы относился ко мне так, как мой парень относился раньше." — Так все же, почему Вы остаетесь с ним? В силу чувств, или из-за описанного страха?
Постарайтесь ответить на эти вопросы честно себе самой. Хотя, как не крути, себя не обманешь. 
Теперь касаемо страха:
Вы пишите о том отношении парня, которое было раньше. Но ведь сейчас его уже нет с этим человеком. И не будет до тех пор, пока отношения не станут именно партнерскими. А для этого, нужно немного поработать над собой, страхом, самооценкой и уверенностью в себе. И проработав это, Вы научитесь и сможете выстраивать именно партнерские отношения, отношение к Вам в которых будет одинаковым всегда. Обращайтесь, помогу.