Здравствуйте уважаемые эксперты, моё имя Лера, мне 17, я художник по специальности. Хочу заранее выразить благодарность всем тем, кто найдёт время чтобы ответить на мой вопрос. В общем... У меня - вопрос №2681501

есть хороший друг, парень, бывший одногруппник. Не так давно я перешла в другой колледж, на ту же специальность, на второй курс. То есть до этого проучилась вместе с ним 1 год. Ну, ладно. Суть не в этом. Когда мы ещё учились вместе, мы не обращали друг на друга особого внимания. Просто были знакомыми, могли вместе пошутить, посмеяться, поговорить о каких-то будничных вещах, и не более того. Вообще, в том, первом колледже у меня было несколько хороших друзей, что оставили в моей жизни очень добрые воспоминания. Я ушла, не прощаясь, увы, того требовала ситуация. Мои родители предупредили моего руководителя. Мне не хотелось самой… разговаривать с ним… постеснялась. Однако… Я и представить не могла, что мои друзья захотят увидеть меня снова. Так, одним осенним вечером ближе к середине октября, совершенно неожиданно нагрянули двое. Моя подруга и ОН, одногруппник, с которым мы почти не общались… Легко представить мое замешательство… Мы очень сердечно поговорили, пообнимались и посмеялись вспомнив былое время.Но я совсем не ожидала, что придет этот парень… который, честно признался, что соскучился по мне… Боюсь, говоря эти теплые(важные для меня)слова, он не отдавал себе отчета в том как могу воспринимать их я. Я быстро отогнала все мысли, подающие мне о нём хоть какую-то призрачную надежду, и тем самым причиняющие, странную, непонятную боль. Но он не дал забыть… Будучи втроем, мы встречались, смеялись и вскоре расходились. Таким образом мы встретились всего несколько раз. Потом наступило затишье. Длиной, наверное, в несколько недель. И я подумала. Эм… Ну всё. Наверное я им просто перестала быть интересной. Подумала: рано или поздно, неважно, это все равно случилось бы… не хочу быть навязчивой. Но. Все пошло не так. Спустя пару недель, он позвонил мне. Спросил, может ли прийти ко мне. На этот раз он пришел один. Мы мило пообщались, посмеялись, попили чаю и попрощались. Так он был у меня уже раз 5. Всегда улыбался и радовался. Звонил просто так. Делился со мной тем, чем не делился с другими. Советовался. Я отвечала тем же. Пару раз он мило тянулся обнять меня. Пытался держать за руку. Может быть, ему просто было хорошо. Прийти попить чаю. Поболтать не с кем? А может ему было… Хорошо… Со мной?.. Мы и сейчас продолжаем переписываться. Он робок в общении. Я тоже. Но… мне совершенно непонятны наши отношения. Просто… у меня такое чувство… словно… я — запасной вариант, товарищ ну или еще кто-то второго сорта… Он словно, приходит, забирает то, что ему нужно и уходит. Это… это очень больно. Каждый раз от меня словно отдирает кусочек моей души… Когда… когда я… общаюсь… Я стараюсь дать собеседнику то, что ему нужно. Если надо, утешить, подбодрить… Но я знаю, ждать того же ошибочно. Увы, я неопытна и глупа. Я хочу любить… И быть любимой… Но он, словно потребитель. Он нравится мне все меньше и меньше. Наверное, Он даже… Недостоин моего такого отношения? Возможно мы будем продолжать дружески общаться. Но для себя я решила… Порвать эмоциональную связь с ним. Слишком рано, я подпустила его близко к сепдцу. Знаете. Я и сама, наверное, немного асоциальна. Всей душой, я мечтаю о душевной близости с парнем, о любви. А сама… Сама боюсь. Противно. Дрожу. Прячу глаза. Краснею. Становлюсь неуклюжей и неуверенной. Я уже… Уже уверена что я просто друг для него, для одногруппника. Поэтому, переживать об этом не стоит. Но. Я совершенно не понимаю, как привлечь в свою жизнь… такое счастье как любовь? Я стараюсь, очень стараюсь быть более открытой, чаще улыбаться. Но… тогда… какой же толк в этом, если такой долгожданный… новый человек полюбит меня ненастоящую. Лгунью, что будет улыбаться просто так… Посоветуйте пожалуйста, как мне стать более уверенной в себе, более открытой? Я не стану лукавить, природа не обделила меня внешними данными, и жаловаться в этом отношении мне не на что… Мой рост 163, стройное телосложение, длинные светлые волосы, светлые глаза, светлая кожа. Пишу все это, чтобы вы не думали что я буду лицемерить и просить неоправданного сочувствия. Я не буду требовать того, чего не могу дать сама. И как можно надеяться, что тебя кто-то полюбит, если ты сам себя не любишь… Эх… Мне надо было выговориться… Простите, что так много текста. Слишком… сентиментально? Но я надеюсь, очень надеюсь… Стать умней, стать лучше. Спасибо за ваше терпение и тактичность. С нетерпением жду вашего мудрого совета.