Почему я не могу стать продуктивнее? Или почему не могу получать удовольствие от жизни без чувства вины? - вопрос №2774242

Здравствуйте, Меня зовут Наталья, мне 25 лет. Я не знаю, как мне наполнить мою жизнь. Впринципе, меня все устраивает: есть интересная работа, есть любимое хобби (рисование), хожу в тренажерный зал, а все остальное время посвящаю приятному отдыху. Да, у меня нет личной жизни, но к этому я пока и не готова. Я несколько месяцев назад развелась с мужем и чувствую, что мне нужно время побыть одной и наладить сначала отношения с собой. Но устраивает меня все в моей жизни ровно до тех пор, пока я не начинаю сравнивать себя с другими. Кто-то более трудолюбив и все время в работе, кто-то делает что-то полезное для всего общества, кто-то все время тратит на саморазвитие.А я так… В данном случае тут главным примером является мой бывший муж, с которым мы хоть и расстались, но находимся в хороших, дружеских отношениях. Он работает на очень ответственной должности, прекрасно зарабатывает, параллельно пробует делать бизнес с другом, бегает по утрам, занимается футболом сам + тренирует детскую команду, ходит в тренажерный зал, учится играть на ударных, пошел на курс английского, занимается благотворительностью и заочно получает второе высшее образование.Не человек, а робот! Он не смотрит фильмы, сериалы и не читает книги, если это не какая-нибудь полезная коуч-литература.Главная цель его жизни — саморазвитие. Он отдыхает только когда спит! Вернее, не так — он утверждает, что практически не устает, так как занимается любимыми делами. А я не такая! Я в свободное время читаю книги (прежде всего для удовольствия, а не с целью получения знаний), встречаюсь с подругами, много сижу в Интернете и не представлаю свою жизнь без путешествий. Иногда мне кажется, что не достичь мне никогда его уровня, так как, в отличае от него я лентяйка, считающая, что смысл жизни — в получении удовольствия. Не удивительно, что когда-то он потерял ко мне интерес. Примером служит не только бывший муж, а очень многие люди. Одна моя подруга врач-хирург. Это человек, который работает, не жалея себя. Она делает что-то полезное, я же считаю свою работу интересной, но далеко не такой глобально важной, как ее работа. Недавно узнала о Грэге Мортенсоне и просто поразилась этому человеку. Он строит школы для детей Пакистана, тоже делает что-то важное.По сравнению со всеми этими людьми (да и многими другими), я совершенно бесполезный человек. Я много раз пыталась изменить свою жизнь. Да, я пока не знаю, что является делом всей моей жизни (когда-то думала, что материнство и умение поддерживать своего мужчину, но детей у меня нет, семья развалилась, так что пока не это, увы), но я хотела хотя бы больше развивать себя как личность. Проблема в том, что когда я занята с 6 утра до 23 вечера, живу по очень плотному графику, посвящая день за днем на работу, саморазвитие и борьбу за хорошую фигуру, я несчастна. Я устаю. Проходит месяц-полтора, и я просто обессиленно сваливаюсь на кровать с мыслями: «Ничего не хочу, отстаньте от меня все». Когда же я живу так, как сейчас — работаю как все, по 8 часов, тренируюсь 3 раза в неделю, по настроению рисую и часто позволяю себе приятное ничегонеделанье, я люблю свою жизнь.Но… ровно до того момента, как не посмотрю на какого-то действительно деятельного человека и не подумаю: «Какая же я жалкая со своими глупыми интересами. Ну могла бы ведь, как они...». Этот диссонанс мешает мне жить. Я очень запуталась. То ли я делаю в жизни что-то не то, отчего у меня и мотивации нет развиваться… То ли просто я такой тип человека, что мне нужно много свободного времени и это нормально… То ли я лентяйка и все же нужно себя заставлять. Заранее спасибо.