Парень периодически выгоняет из дома, избегает разговора о семье и детях. - вопрос №2805463

Здравствуйте, Яна.
Потрясающий вопрос, даже продолжения не нужно: «Парень периодически выгоняет из дома»!!! Представляю себе, проходит еще 4 года и я вижу вопрос Яны: «Муж ПЕРИОДИЧЕСКИ меня бьет»… Еще 4… — «Муж ПОСТОЯННО меня бьет и периодически достается детям»…

Добрый день, Яна. за что вы себя так не любите? вы в чем то виноваты перед собой? вы себя зачем наказываете? что за мазохист в вас живет? Срочно обратитесь на прием к психологу. Вы одна всем треплете нервы, Парню, себе и своим родителям  вот так выглядит ваша жизнь сейчас.
С уважением удачи и успехов

Здравствуйте, Яна.
    Парень не хочет говорить о семье, детях, замуж брать не собирается. Для чего Вы тратите свое время? Надеетесь «продавить»? 
    Время своей молодости (которая проходит так быстро) Вы не вернете, не купите ни за какие деньги. Так что перестаньте говорить: «Я на свои деньги если и сниму квартиру, то это все, больше денег у меня просто не будет» — квартиру можно снять, купить, деньги заработать, а вот время — никак! Можно поговорить с парнем (поговорить правильно. Так, как делаете это Вы — не дает результата, значит нужно учиться вести диалог иначе!), объяснить свою позицию и решать, как Вам (лично) быть дальше. Пока Вы с ним — ничего не изменится. Обращайтесь за личной консультацией. Возможно, в Вашем бессознательном заложены некие деструктивные программы, запреты. С ними нужно разобраться.

Яна, а почему Вы считаете, что с Вами так можно «он выгоняет меня из квартиры… он снимает на свои деньги. По этому часто козыряет этим… обижается на что-то, о чем я даже не догадываюсь… Просто дуется и молчит… Замуж он меня, я так понимаю брать не собирается»? Ради чего? За что Вы так себя «наказываете» посредством отношения Вашего парня к Вам? Что Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Ничего своим привычным реагированием, продолжением терпеть его грубости, Вы ему не докажете, не донесёте до него, как плохо он поступает, как это горько и как Вам от его поведения больно. Только возможно ещё и раздражение вызовете, дадите ему возможность утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, разве так проявляют свою любовь?! Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы своего терпения, правила обращения других с собою. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали так сильно портиться, значит что-то в них изначально выстраивалось не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов парня, живёте «Почти постоянно нахожусь в напряжении»,  с опасениями, с чувством вины, в страхе и не счастливы. Но почему-то считаете, что вынуждены терпеть… Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, не манипулируют. Ваш же мужчина открыто даёт понять, что «серьезные отношения ему не интересны, о семье и детях говорить не любит, постоянно уходит от разговора, начинает нервничать», обижает Вас, даже унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины в паре. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Только Вы одна не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш парень всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели (разве сохранить эти отношения любой ценой — ваша цель?) Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Если ничего не предпримете сами, то все так и будет продолжаться… Действуйте, обращайтесь за помощью к специалистам. Всё у Вас будет хорошо. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Яна!

«пока живем вместе он выгонял меня из квартиры 4 раза. Ели небольше...» —  Вам нужно понять, что примерно также он будет себя и в семейной жизни. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, и изменить именно свою позицию и отношение к вашему союзу.

«Что мне делать? Я не хочу уходить от человека, но и в таких отношениях очень тяжело мне» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.