У ребенка проблемы в школе

600 p
Добрый день, уважаемые эксперты!

Имеется проблема: ребенок, первый класс, восемь лет, мальчик, не хочет идти в школу. Каждый вечер страдания, каждое утро печаль, попытки померить температуру и проверить горло — а вдруг заболел и можно никуда не ходить, иногда тошнота, рвота. Ногти сгрыз уже до мяса.

Когда все это началось: приблизительно во второй половине учебного года. Первые пол-года сын ходил в школу с радостью, говорил, что ему там весело и комфортно. Когда заболевал, наоборот, расстраивался.

Что по этому поводу говорит сам сын: вот тут сложнее описать, парень тот еще партизан. Все в порядке, все не в порядке, просто учиться не хочется, просто лениво, просто хочется остаться дома и за компьютером поиграться, просто все дураки, бьют, обижают, а он дает сдачи, а он боится дать сдачи, а он убегает, и просто лень идти и опять по второму кругу. Причем версии каждый день разные.
Сегодня в очередной раз померив температуру (36,6) и впав по этому поводу в печаль, рассказал папе, что его все обижают, а он дает сдачи, но они все равно обижают, ничего не помогает, потому что им не нравится его друг, но дружить он с ним не перестанет, потому что иначе тот обидится.Еще одна новая версия, угу. Санта-барбара, а не первый класс начальной школы.

Что точно НЕ: проблема однозначно не в лени — домашние задания сына по прежнему делает самостоятельно и охотно. Проблема точно не в успеваемости — сын парень толковый и схватывает все на лету. Проблема точно не в отношениях с учительницей — сын у нее на хорошем счету.

Что я могу предположить по этому поводу (и почему ни в одной из этих версий я не уверена):
— сына действительно бьют — в этой версии смущает отсутствие следов, ни синяка, ни царапины;
— сына третируют морально — может быть, в принципе, но как-то это слишком тонко и сложно для первого класса, как по мне;
— сына вообще никто и пальцем не трогал злонамеренно, просто обычная детская мышиная возня и боевые игрища кажутся ему битьем — тоже очень может быть, парниша избыточно деликатен и чувствителен; но с другой стороны не НАСТОЛЬКО же;
— сына, как он и сказал сейчас, огребает из-за своего товарища — пожалуй, наиболее вероятная на мой взгляд версия: тот ребенок действительно пария в коллективе, да и проблемы эти начались примерно тогда, когда мой сын начал с ним дружить; с другой стороны это уже черт знает какая по счету версия, оттого и в нее верится с трудом.

В чем дополнительные сложности:
— как я уже сказала выше, доподлинно выведать у сына проблему не получается, ибо по пять версий на дню, причем перемежаемых эээээммм мммм нууууу эээээ, жуть :)
— да и выведывать я ее, признаться, боюсь уже, ибо парниша мой ну как-то уж чересчур чувствителен и от одного только разговора может впасть в тошноту и потрясывания подбородком;
— посоветовать ему вдарить обидчикам по сопатке я тоже не могу; ну, могу, то есть, только смысла в этом совете ноль с кусочком — мой страдающий пацифист скорее всего этого не сделает, только еще больше опечалится;
— призвать родителей обидчиков к ответу, устроить бучу, написать гневное письмо в минобразования, перевести в другую школу и прочее и прочее я могу, в принципе, но для этого хотелось бы быть уверенной, что проблема действительно того стоит, а у меня в этом уверенности нет; да и не факт, что этот перевод решит что-то, обидно было бы узнать, что школа сменилась, а проблема осталась;
— посоветовать сыну, как поговорить с обидчиками и решить проблему мирным путем я не могу от слова совсем, ибо в вопросах межличностных отношений некомпетентна чуть более, чем полностью; моя немножечко бирюк.

Ну и вишенка на торте безысходности — уговорила я таки парня к психологу сходить, в оффлайне. Выбор в нашем городке небольшой, поэтому что нашла, то нашла. Встретилась предварительно с ним, обьяснила что, да как. Не волнуйтесь, мамочка, — сказал мне психолог, есть у нас методы партизанов раскалывать. А потом, грит, дам я ему мудрых наставлений, и он сразу, грит, воспрянет и воспарит.
Привела я к нему малого. В чем, говорит психолог, у тебя конфликт заключается? Парень молчит, чего от него хотят, не понимает. Ну, говорит психолог, вот мама твоя мне сказала, что ты истерики устраиваешь каждодневно, и ей это не нравится, потому что она хочет себе нормального сына, а не нытика и плаксу. Сына начинает трясти подбородком. Агаааа, говорит психолог, сидишь тут, молчишь, и вообще я не понимпю, зачем ты сюда пришел, раз ничего сказать не можешь. Значит я тебе ничем не помогу, и никто тебе не поможет, думай теперь сам над своим поведением!
В общем, у нас сразу появились срочные дела. Сыну пришлось долго обьяснять, что ничего такого мама не говорила, и хочет она исключительно его, самого нормального и замечательного. Но к идее психологической помощи теперь парень настроен не очень благодушно. Мягко говоря. Я его в этом понимаю, да.

Ну и какие вопросы у меня возникают по этому поводу:
— как узнать, что именно у сына не ладится, при условии, что он то ли не хочет об этом рассказывать, то ли не может сформулировать?
— чем я могу ему помочь, кроме любви и обнимашек?
— чем он сам может себе помочь?
— реально ли это вообще, пообщаться психологу с ребенком и научить его тем самым хитрым житейским штучкам из книг, навроде: как ответить обидчику, чтобы он отстал; что сказать, если дразнятся, и всякое такое; или это так не работает?
— если реально, то можно ли этот фокус провернуть в онлайне?
— если можно, то как мне убедить дитеныша пообщаться с психологом после предыдущего неудачного опыта?

В общем извечное русское «кто виноват» и «что делать». Особенно «что делать» :)

Спасибо.
Вопрос задан анонимно
02.04.18
17 ответов

Ответы

ох, как много букв 
что я вижу из вашего текста
1. проблема есть! не отмахивайтесь и не надейтесь, что само рассосется, если человек выдает соматическую реакцию слезы и тошноту, значит его точно пора спасать 
2. похоже надо идти в школу и делать разведку боем — поговорить с классным руководителем, с мамой этого друга которого ваш герой не бросает в беде. я бы предположила буллинг.  это лечится, но это болезнь коллектива и вам понадобится помощь и поддержка педагогов. погуглите статьи Петрановской — она на эту тему очень внятно и недвусмысленно пишет   
3. если это правда буллинг, психолог тут его ничему не научит. потому что учить надо не его, не отдельно взятого ребенка а весь класс и нужна помощь взрослых 
4. вы можете помочь тем что будете на его стороне и тем, что пойдете сами в школу и разберетесь, обратите внимание педагогов на то что у них там происходит или/и сами поймете и обсудите со своим малышом, так что он тоже поймет
02.04.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
02.04.18
Здравствуйте! В самом начале вашего рассказа вы говорите что ваш сын сгрыз ногти до мяса, это несомненно признак нервозности, также как и внезапная рвота и тошнота. Ребёнок явно испытал какой-то психологический дискомфорт в школе, именно поэтому ему теперь и не хочется туда возвращаться. Спутанные показания говорят о том, что возможно настоящая причина настолько не серьёзна, что вы даже не стаете его и слушать, поэтому он выдумывает что-то более существенное на что вы точно обратите внимание. Видимо мальчик очень ранимый и всё принимает очень близко к сердцу. С такими детками нужно вести себя очень аккуратно, добродушно и внимательно. Каждое грубое слово и неправильные поступки ранят душу таким детям и оставляют раны на долгие годы. Что можно сделать? Во-первых, сходите на приём к невропатологу в детской поликлинике, расскажите врачу про ногти. Во-вторых, попробуйте сходить в школу и узнайте подробности того что там происходит с ребёнком, если надо будет останьтесь на уроках, посмотрите как проходят уроки, как на них ведёт себя ваш ребёнок. В-третьих, мне жаль что вам не повезло с хорошим психологом и у мальчика остался негативный опыт, лучше в данный момент не водить его к психологам, чтобы он не подумал что с ним что-то не так. Я думаю вы справитесь с этим и сами, так как проблема не так уж и серьёзна чтоб тащить ребёнка на личный приём к психологу. Плохо конечно что не ясна сама причина его поведения, могу только предположить, а выяснить придётся уже именно вам. Бывают такие дети отличники (вы говорили что он учится хорошо), которых ставят всем в пример, а значит ударить в грязь лицом они уже не могут как бы… подведут же и класс и учителя, и на них на таких маленьких ложится огроменная ответственность. Мысль о том, что они могут кого-то подвести изводит их сума (от этого и все эти описываемые вами симптомы). То есть получается что ребёнку не дают право на ошибку (учитель). Если причина именно в этом, то стоит объяснить ребёнку то, что все мы люди, все мы можем ошибиться и в этом нет ничего плохого, потому что нет в мире идеальных людей, ребёнок не должен боятся совершить ошибку или сделать что-то не так, потому что на него посмотрят как-то косо или расстроится учитель или мама от того что он сделал что-то не так… вроде проблемы и нет, но для них это очень большая проблема, детская психика устроена совсем по другому. Настоящий учитель, профессионал своего дела должен быть безпристрастным, то есть относится ко всем детям одинакого, никого не выделять. Один ученик сделал хорошо-похвалить, другой не сделал задание — очень плохо подготовься в следующий раз, но только не так: — а это наша гордость, наш умничка, наш отличник Ванечка! Такого быть не должно слишком большая ответственность на ребёнке перед всем классом, да и вообще так не правильно. Узнайте возможно проблема в учителе, тогда стоит попросить её так не делать в следующий раз (пусть не выделяет мальчика) пусть учится как обычный нормальный ребёнок. Поищите в школе школьного психолога, сейчас при многих школах они есть и проконсультируйтесь обязательно у него, как поступить с мальчиком в данной ситуации. Он поможет снять излишнее давление извне на мальчика. Удачи вам!
02.04.18

Здравствуйте, дорогая мамочка! Давайте начнём с того, что вы очень-очень-очень-очень-очень сильно волнуетесь. Добавлю ещё очень-очень. И это самое важное в данной ситуации. Дело в том, что ребёнок всегда считывает тревогу с родителей и начинает ещё больше тревожится, чувствует себя незащищённым.

Далее. Дорогая мамочка, вы очень-очень-очень-очень-очень хотите помочь своему сыну и поэтому задаёте ему очень много вопросов, пытаетесь произвести небольшой психо-социальный анализ, дать ему профессиональные советы насколько это в вашей компетенции… но, к сожалению, у вас на этот раз не очень получается. И это нормально! Все мы, родители, неидеальны и не знаем всего на свете, это стоит принять и отпустить насколько это возможно.

Теперь подходим к сути. Школа — это первый серьёзный социум для ребёнка, где от него требуют, оценивают, где более жестокая и агрессивная среда, чем детском саду. Хотя и там тоже может быть очень сурово. Тем не менее. Ребёнок должен быть психологически, эмоционально подготовлен к школе. Подготовлен к социальному взаимодействию. И, бывает, что этой подготовки маловато, что человек не справляется, не может адаптироваться, тогда он начинает очень сопротивляться, болея и находя 100 причин, внимание, КОТОРЫЕ БЫ УГОВОРИЛИ РОДИТЕЛЕЙ ОСТАВИТЬ ЕГО ДОМА и НЕ РУГАТЬ ЗА ЭТО. Поэтому, пожалуйста, не требуйте от него непротиворечивых версий, а попытайтесь уловить его чувства и эмоциональное состояние. В нём больше правды, чем в логике в данной ситуации.

Далее. Вы пишите, что сами имеете определённые проблемы с социальной адаптацией и меня это беспокоит. Дело в том, что это достаточно неприятная может быть история, когда проблематика ребёнка пересекается с проблематикой родителя, тут лучше внедрить стороннего специалиста, что вы и сделали. Специалист не подошёл, бывает, мама! Это нормально. Вам же может не подойти стоматолог, парикмахер, верно? Это не значит, что он плохой, но просто НЕ ВАШ. Не опускайте руки и вы обязательно найдёте человека, который будет с вашим сыном на одной волне, и с вами тоже.

И теперь самое главное. Мама, ваша задача сейчас — это разобраться в школьной ситуации. Это значит:

1) Поговорить с учителем о ситуации в классе.
2) Поговорить с заведующим о ситуации в классе.
3) Поговорить со школьным психологом (я не знаю это тот же, к кому вы ходили или нет) о ситуации в классе.
4) Поговорить с родителями детей, которые, могут быть причастны к ситуации в классе.
5) Возможно, попросить педагога поприсутствовать на уроке (ках) и понаблюдать за ситуацией.

Ко всем вопрос должен быть такой: «Знаете, я волнуюсь за своего сына, он внезапно перестал хотеть в школу, хотя раньше ему очень нравилось. Он мне рассказывает про каких-то ребят и про то, что ему сложно учиться. Помогите мне понять, что тут на самом деле может быть». 

Другими словами, ваша позиция — это проконсультироваться и спросить мнения без агрессии и попыток кого-то обвинить, чтобы в вашей голове собралась более системная картина.

И только после всего этого я бы рекомендовал отправлять ребёнка к психологу. Хотя, думаю, что с 80% вероятностью этого уже не понадобится.

Вот такое моё мнение.

02.04.18

Здравствуйте, конечно сложно по одному письму точно дать Вам рекомендацию, я бы Вам еще с десяток вопросов задал бы. Но пока задам несколько, в чем реально сомневаюсь, судя по письму. 

  1. Вы уважаете сына?  Как человека, личность. Понятно что он ребенок еще, но все-таки как Вы это понимаете в данном случае и проявляете.
  2. Вы любите его по настоящему? Не в смысле уси-пуси и обнимашек. А так, чтобы ни за что просто так, сказать, «Как я рада что ты у меня есть»
  3. Вы иногда испытываете раздражение, презрение к нему, от которого хочется ударить, за то что говорит невпопад и не по делу?  
  4. «Имеется проблема». Уточните У ВАС ПРОБЛЕМА с воспитанием, или У НЕГО ПРОБЛЕМА?  Это важно осознавать.
  5. «Слишком чувствительный», это значит не такой как должен быть и это не порядок?
  6. У Вас в личной жизни все нормально, есть мужчина, которому доверяете, или самостоятельно все тянете?   

Еще маленькое замечание. То что Вы его к психологу повели, означает для Вас, что расписались в собственной неуспешности найти с ним общий язык. А для него означает, что он начал думать, что он НЕ ТАКОЙ каким должен быть. Он чувствует, что самый близкий ему человек НЕ ЛЮБИТ, НЕ ПРИНИМАЕТ его, ПРЕДАЕТ его, отправляя к чужим людям. И это первые шаги к отчуждению с Вами и его падению самооценки. 

Я бы очень рекомендовал Вам забить на все происшествия с ним во внешнем мире и все силы направить на то, чтобы

  1. Заняться личной жизнью. Это важно так как все раздражение и недовольство собой Вы вольно-невольно сваливаете на ребенка.
  2. Все усилия направить на то, чтобы между вами установилось самое важное, что может быть сейчас, да и всегда в воспитании, это ДОВЕРИЕ. 
  3. Перестать водить его к чужим людям и исправлять его с помощью их. Вместо этого возьмит на себя полную ответственность за свои отношения с сыном.

Мудрости вам и счастливой семьи. И напишите мне лично, если хотите что-то важное успеть сделать в этой ситуации.  

02.04.18
02.04.18
Здравствуйте, Аноним.
    Буду краток. Любые проблемы ребенка начинаются в родительской семье. И они (проблемы ребенка), как правило, прекращаются, когда в родительской семье восстанавливается гармония. По сему, вот прямо сейчас, давать какие-то рекомендации, основываясь только на Вашем рассказе невозможно, ибо в рассказе нет РЕБЕНКА. Есть Ваша тревожность. Есть Ваши определенные ожидания и требования, направленные на ребенка, призванные решить проблему Вашего тревожного состояния (да, именно так!). И ребенок это чувствует, и понимает, что не в силах решить ту задачу, которую Вы на него возложили (решение проблемы Вашей тревожности!). Это его и фрустрирует. Именно поэтому он так себя ведет. По сему, лучшим решением было бы не «назначать виноватого» (привести ребенка к психологу, чтобы тот его «исправил» и у Вас лично все стало бы хорошо), а самой пообщаться со специалистом (по поводу своего внутреннего состояния). Т.е. направить усилия не на следствия, а на истинную причину дискомфорта ребенка (которая, как я уже указал — всегда в семье!). Будет такое желание — обращайтесь. А для общего развития можете почитать мои статьи о воспитании:
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=65924 
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=63821 
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=58380 
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=31032 
www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=28658
02.04.18
Здравствуйте!
«как узнать, что именно у сына не ладится»-Можно попробовать поиграть с ним в игры, обыгрывая школьные ситуации, в них могут проявится проблемы.
«чем я могу ему помочь, кроме любви и обнимашек?»-Поговорите с учителем, может она что-то замечала.Поучаствуйте в каких-то мероприятиях от класса, чтобы увидеть общение своими глазами(экскурсии, праздники и т.д).Повышайте его уверенность в себе.
«реально ли это вообще, пообщаться психологу с ребенком и научить его тем самым хитрым житейским штучкам из книг, навроде: как ответить обидчику»-Отвечать людям/детям нужно из внутреннего состояния.С психологом в работе реально прийти в это состояние.
«как мне убедить дитеныша пообщаться с психологом»-Пока пусть отойдет от прошлого психолога.Также ребенка с психологом можно познакомить в непринужденной обстановке, чтобы он сам захотел ходить именно к нему
02.04.18
Добрый день.
Спокойствие, только спокойствие,— знаменитую фразу, сказанную Карлсоном хотелось бы адресовать Вам.
При чтении вопроса почему-то возникает ассоциация с диалогом малыша и Карлсона.  
Кто в вашей ситуаций малыш — это неоднозначно… кто Карлсон — тоже. В принципе оба персонажа симпатичные, но… с недостатками. Но… с поправимыми, а значит — надо поработать… или чуть повзрослеть.
По крайней мере, не переусердствуйте в стремлении все исправить, и быстро.
Вижу одно: мальчик умный и освоил приемы манипулирования. Вы ему в этом пока подыгрывали (Карлсона включили, видимо, в какой-то момент), а он ловко воспользовался. 
… и т.д…   думаю, все не так злокачественно, а поэтому, поправимо.
Поправимо, но нужно выработать тактику. Это только в диалоге с экспертом (психологом, возможно, местным), но обязательно в диалоге. Совокупность развернутых рассуждений-монологов только уведет в сторону. Нужно, чтобы Вы сами указали на те триггеры в обыденной жизни, которые уводят ребенка исключительно в сказочный мир, забывая о минимальных требованиях реальности. Заигрались, одним словом. 
Это поправимо… пока.
«Должно же быть у Кузи детство… .», — еще одна крылатая фраза и поучительного детского фильма. 

Немного удивляет Ваша слабая осведомленность о жизни первоклассника в классе, поскольку первые полгода родители чуть ли не каждый день обычно там бывают. Учительница, думаю, вполне понимает ситуацию. Ей это должно быть видно лучше других. Как она объясняет ваши тревоги? Или она считает, что нет причин?
Но ребенок — еще тот Малыш.
02.04.18
Добрый день. Ваше беспокойство абсолютно оправдано, необходимо прояснить причину и помочь ребенку в данной ситуации. В случае, когда прямые расспросы ребенка не дают результата (могут быть разные причины от стыда, страха до недостаточности вербальных навыков (реально не может толком объяснить)), психолог может использовать проективные методики (рисуночные тесты, незаконченные предложения, описание картинок  и пр.) Очень хорошим методом для детей с диагностической точки зрения является песочная терапия и сказкотерапия, когда ребенок «дописывает» историю. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу, работающему в данном направлении, попробуйте дома, в ситуации. когда ребенок спокоен:
1) попросить его нарисовать школу, перемену в школе 
2) поиграйте с фигурками (людей, зверей) в школу, воссоздайте в игре немного похожую ситуацию (какой-то герой, с которым ребенок сможет в определенной степени себя идентифицировать, тоже не хочет в школу и т п)
3)Поиграйте с ребенком в такую игру: придумайте несколько незаконченных предложений на школьную тематику и предложите ему их закончить (только сразу, без раздумий). Например: Прозвинел звонок и вдруг… Вася пришел в школу и встретил… Вася в школе огорчился… и пр
Каждый из этих способов врядли сам по себе даст однозначный ответ на вопрос о причине такого поведения ребенка, но в совокупности, скорее всего, Вам удастся выявить причину. Но лучше это делать с профессионалом.
Параллельно имеет смысл приватно поговорить с учителем и озвучить ему/ ей свои опасения по поводу отношений одноклассников к Вашему ребенку, так как если проблема в буллинге, то решается она на уровне школы.
Когда причина будет выявлена, уже можно будет думать, как помочь ребенку. Безусловно, занятия с детским психологом могут помочь ребенку лучше понимать происходящее в его жизни, справляться со своими эмоциями, расширить поведенческий репертуар, научить эффективно взаимодействовать в коллективе. Удачи!)
02.04.18
Здравствуйте.

Спасибо за подробный текст ). Прокомментирую каждый ваш пункт. 

«Что я могу предположить по этому поводу (и почему ни в одной из этих версий я не уверена): 
— сына действительно бьют — в этой версии смущает отсутствие следов, ни синяка, ни царапины; „ 
 Отсутствие царапин и синяков еще не значит, что сына не бьют. “Бьют» ведь не значит избивать до синяков. Это может быть и толкнуть, и поставить ножку, и ударить, и пнуть, и пихнуть. От таких действий синяки и царапины не остаются, а вот душевное равновесие еще как нарушается. 

"— сына третируют морально — может быть, в принципе, но как-то это слишком тонко и сложно для первого класса, как по мне; " _ «Тонко и сложно» это у взрослых, да. У детей проще, но от этого не менее больно тем, кого третируют. Это и обзывательства, и поддразнивания, и когда не принимают в игру и многое другое. Способы простые, но ребенку, опять же, очень душевно больно.

"— сына вообще никто и пальцем не трогал злонамеренно, просто обычная детская мышиная возня и боевые игрища кажутся ему битьем — тоже очень может быть, парниша избыточно деликатен и чувствителен; но с другой стороны не НАСТОЛЬКО же;" — Возможно, те примеры, что я привела выше вы и называете детской мышиной возней. Но это для вас так, для вас взрослой все это кажется мелочью. А ребенку — нет. Ему это действительно очень важно — чтобы ео принимала группа, чтобы его не дразнили, не пинали, брали в игру, дружили. И это не мелочи. Это вопрос всей жизни. Поэтому да, именно настолько.

"— сына, как он и сказал сейчас, огребает из-за своего товарища — пожалуй, наиболее вероятная на мой взгляд версия: тот ребенок действительно пария в коллективе, да и проблемы эти начались примерно тогда, когда мой сын начал с ним дружить; с другой стороны это уже черт знает какая по счету версия, оттого и в нее верится с трудом. " — Возможно, но возможно и нет. Отсюда вопросы: как складывались у сына отношения с одноклассниками до появления этого товарища; как складывались у него отношения с детьми в саду; как складываются у него отношения с детьми вне школы (во дворе, возможно, на секции); есть ли у ребенка вообще друзья помимо одноклассников? Если все плохо и все нет — то, вероятно, дело и не в новом приятеле вовсе, а в неумении вашего мальчика общаться со сверстниками и дружить. Если все было хорошо, и вдруг изменилось с появлением приятеля, при этом вне школы все продолжает быть хорошо — есть круг общения и друзья, то, возможно приятель «замешан». В этом случае нужно поговорить с мамой приятеля. Не обвиняя, а спросить, не рассказывает ли ее мальчик чего, не жалуется ли на ребят.

«Ну и какие вопросы у меня возникают по этому поводу: 
— как узнать, что именно у сына не ладится, при условии, что он то ли не хочет об этом рассказывать, то ли не может сформулировать? » — Все верно, детям в таком возрасте сложно формулировать причинно-следственные выводы. Это нормально. Перестаньте пытать ребенка. Он путается в фактах, но его эмоциональное состояние не обманывает. А в фактах пусть вам помогут разобраться учитель  и  школьный психолог. Вам нужно обязательно подойти к учителю и спросить, как там у вашего сына дела в классе с кем он дружит, обижает ли его кто. Поделитесь своими переживаниями. Расскажите честно о том, что происходит с ребенком, как изменилось его эмоциональное состояние. Учитель обязан помочь. Проинформировать вас о том, что происходит, если она ничего не заметила попросите понаблюдать. Учитель обязан дать вам эту информацию и предложить пути решения проблемы, а также помочь в ее решении. То же самое обязан сделать школьный психолог. К которому вам нужно придти, так же описать ситуацию и попросить понаблюдать за классом, выявить проблему и предложить пути решения.Это ее прямые обязанности. 

"— чем я могу ему помочь, кроме любви и обнимашек? " — Об этом пункт выше.

"— чем он сам может себе помочь? " — Вашем ребенку нужно становиться более уверенным в себе. Но этим помочь ему должны вы. Вы называете себя «бирюком», это ведь неспроста. Ваши коммуникативные проблемы стали проблемами ребенка. Вам самой нужно работать над собой, своей коммуникабельностью, открытостью, менять в себе этого бирюка, чтобы сын не стал таким ( а он уже становится). 

"— реально ли это вообще, пообщаться психологу с ребенком и научить его тем самым хитрым житейским штучкам из книг, навроде: как ответить обидчику, чтобы он отстал; что сказать, если дразнятся, и всякое такое; или это так не работает?" Реально пообщаться с психологом ребенку, и психолог может помочь. Но этого может и не понадобиться если вы выполните предыдущие пункты: обратитесь к учителю и школьному психологу, начнете работать над собой (с психологом эффективнее). Есть хорошие книги Петрановской «Что делать, если». Купите и читайте вместе с сыном. Отдайте ребенка в секцию. И, кстати, где образец мужского поведения — отец? 
 
"— если реально, то можно ли этот фокус провернуть в онлайне? " — С вами ( с мамой)  в онлайне вполне реально. С детьми я в онлайне, например, не работаю. Но, возможно, работает кто-то из коллег, узнавайте. обращаясь в личные чаты или изучая профили наших детских психологов.

"— если можно, то как мне убедить дитеныша пообщаться с психологом после предыдущего неудачного опыта? " — Обсудите с психологом методы работы. К примеру, я использовала бы игру или творчество (рисунок, лепку, сочинение сказок, зависит от того, что любит ребенок). В этом случае вы могли бы сказать: «я хочу тебя познакомить с одной женщиной, моей знакомой. У нее столько интересных игрушек, красок, пластилина, песочница. Она очень хочет с тобой познакомиться и поиграть. Давай завтра сходим к ней в гости.» Примерно то же самое вы можете сказать перед обращением к психологу онлайн с соответствующими ситуативными поправками.  (Вообще визит к психологу лучше предварять подобными высказываниями, а не теми. которые вы используете, например, перед визитом к врачу. Это дает благоприятный настрой и помогает ребенку раскрыться).




02.04.18
Здравствуйте.

Ваш сын действительно не хочет идти в школу до отвращения (тошнота, рвота) и страха (сгрыз ногти). Что-то там происходит, что для него является очень травматичным. 
С Вашей стороны нужно терпеливое внимание, чтобы он смог, наконец, рассказать Вам, что происходит. Здесь привела бы опыт одного психолога, к которой привели трудного подростка. Прежде чем девочке заговорить, психолог полчаса сидела у ее ног рядом и молчала.
И Ваша задача выслушать без комментариев. Сходите на совместное с классом мероприятие и наблюдайте.

Благополучия Вам!

02.04.18
Здравствуйте, уважаемая мама! Сыну надо срочно помогать это понятно, вам следует начать  со сбора достоверной информации, для этого следует поговорить с учителем с другими детьми в классе, можно попросится поприсутствовать на уроках, чтобы понаблюдать за ребенком.Ребенку важно дать понятья, что он со своей проблемой не один на один.Конечно нужен профессиональный психолог, который проведет консультацию ребенку вживую, потому что что бы ситуация изменилась нужны изменения в себе, т.е. в ребенке  кроме психолога -это может быть опытный педагог.Удачи.
07.04.18
Странно что у ребенка есть папа а по психологам мечется мама))) и у мамы таки есть развитая логика))) чем вы не психолог? ))
— посоветовать ему вдарить обидчикам по сопатке я тоже не могу; ну, могу, то есть, только смысла в этом совете ноль с кусочком — мой страдающий пацифист скорее всего этого не сделает, только еще больше опечалится; МЫСЛЬ ПРАВИЛЬНАЯ!  Мальчик должен драться! — тут нужен папа))) или как у Сталоне — крутая мама
 Этот пункт самый верный, ну есть вариант перейти в др. школу — но это уж самый край! Надо решить проблему и тогда мальчик может комфортно чувствовать в любых заведениях.
Приглашаю на консультацию, найдем выход совместно.

11.04.18
Здравтсвуйте. Попробуйте для начала сами пообщаться с психологом дистанционно по поводу сложившейся ситуации. Очень часто через маму можно найти ресурс и для сына, потому что Вы еще очень сильно связаны эмоционально. Это дает возможность изменить состояние ребенка, через изменение состояния мамы.
12.04.18
Вам надо очень серьезно подойти к этому вопросу. Чтобы не поломать парню жизнь. И я здесь скажу ни как психолог даже, а первостепенно как в детстве очень сложный ребенок. К данной проблеме нельзя подходить с точки зрения — учись, сын, быть мужчиной и давать сдачи! Не выход и писать жалобы на школу, учителей, ну и так далее. Ведь у Вас может оказаться ребенок очень чувствительный, с ранимой психикой. А может до такой степени — что ему и правда тяжело в коллективах. Вот я была как раз таким ребенком.  отучилась в школе — в те советские времена — в обще-стандартной, но если это было бы сейчас — меня бы надо было бы учить немного по-другому. Потому что уже с сегодняшней позиции я понимаю, какой ужасный гнет заложило в меня прибывание в коллективе школы. Поэтому — как я вижу себе Ваше решение ситуации. Вам надо поговорить тет-а-тет с учителями. желательно с несколькими по-дружески. Попросить чтобы может отдельно понаблюдали за Вашим ребенком. Одним словом, договоритесь, им Вам помочь. Послушайте — что они скажут Вам о нем. потом. Понаблюдайте и сами за его поведением в школе. Походите почаще в школу под каким-то предлогом. Вам по общей обстановке будет понятно — гнобят его или нет. То есть главное тут исключить его действительные капризы ребенка и раздувание проблемы. У Вас первый класс — как я поняла, это может быть и адаптацией своего рода. То есть Ваша задача вычислить — ребенок просто вживается в среду или же он действительно ребенок гиперчувствительный. Если второе, то это совершенно другой разговор. И тогда может и придется ребенка переводить на другое обучение. Потому что самый ужасный негатив — который обязательно заложится в будущее ребенка — это обучение в школе среди коллектива, в среднестатистической школе — при том, что ребенок с чувствительной нервной системой. Если подтвердится второе — оставлять его в любой обычной школе — нельзя. Что я могу со своей стороны предложить? я не специализируюсь отдельно на детях. Но я могу сделать диагностику его своим методом, методом просмотра его энергии, его психотипа и сказать свое заключение.
19.06.18
Здравствуйте. Начальная школа — это большой стресс для ребенка. Новые люди, место, уроки — это все отображается на поведении и самочувствии ребенка. Взаимоотношения с коллективом — очень важная деталь в жизни каждого человека. Я уверена, что ваш сынишка очень хороший и способный мальчик. Не давите на него с расспросами, лучше обратитесь к классному руководителю и узнайте суть проблемы.Я вижу, что он боится ходить в школу и старается всеми способами пропустить ее. Постарайтесь объяснить, что откладывать проблему — это не решение.Вы должны доказать ему, что он не изгой и ровысить его самооценку. Если над ним издеваются физически — то запишите его на секцию бокса, карате. Но нужно объяснить, что кулаки и драки — это не решение проблемы. Пусть он сможет постоять за себя, но также и ответить нужным словом. Устройте дома такую ситуацию: вы обидчик, а он жертва. Посмотрите на его реакцию, действия и потом вы сможете объяснить ему все ошибки и поставить его на верный путь борьбы за свое «Я». Никогда не игнорируйте его, ведь в будущем он может просто замкнуться в себе и тогда вам придется предоставить больше сил, чтобы исправить эту проблему.
02.08.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Илона Валериевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
14 ответов
29.08.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store