Понимаю, что нужно работать, но не могу - вопрос №2840292

Наверное надо начать с того, что год назад я решила бросить свое увлечение (рисовала комиксы), которое меня весьма выматывало… Бросила я его еще и по религиозным причинам. Как сейчас я понимаю, оно действительно меня сильно разрушало… Сейчас я живу куда более хорошо, спокойно… Стресс ушел, а тогда он был у меня просто на грани. Было очень плохо. Но у меня до сих пор не прошло желание рисовать… Меня это мучает, потому что мне с одной стороны кажется, что это противоречит моим духовным устремлениям, и к тому же даже когда я решаюсь сесть «почиркать», у меня «всплывают» те плохие чувства, которые меня тогда, год назад вогнали в дикий стресс — эти чувства — тщеславие, — желание похвал, как страсть, вполне ощутимая страсть, так же это желание у меня связано со страхом, что мое творчество не примут… Но наверное я первая, кто не мог принять его… У меня был момент, когда я настолько ненавидела свой стиль рисовки, что ненавидела себя, свои рисунки и всех, кто только попробует их похвалить.… А вот по отношению к своим сюжетам было наоборот — я свои сюжеты и персонажей холила и лелеяла, но опять таки ждала, что их другие тоже полюбят и всегда очень страдала, если не видела любви со стороны читателей.

В общем-то я даже как-то пыталась зарабатывать рисованием, и мне даже с помощью подруги удалось получить крупный заказ, но он оказался настолько тяжелым, что я зареклась рисовать на заказ снова, это было невыносимо, особенно потому что я не имея сил и желания, просто стала отлынивать, но чувство вины меня постоянно преследовало, еще и родные напоминали постоянно...

В общем, это вот было у меня самой такой объемной деятельностью — рисование… И когда его не стало, моя жизнь опустела как-то… Училась я вообще-то на менеджера по туризму, но мне это откровенно не интересно, даже смотреть в ту сторону не могу. Вообще я во всем другом, кроме рисования, себя чувствую полным нулем, не подходящим ни по каким критериям (особенно когда пишут в объявлениях «нужен активный, коммуникабельный, желающий обучаться»)

Старалась выявить свои истинные желания, так вот кажется, что мое самое огромное желание — спокойствие, такая светлая безмятежность какая-то… Потому что когда встает вопрос о том, чтобы нарушить эту безмятежность… Пугает, все пугает, дико боюсь стрессовых ситуаций, а для меня даже набрать номер из объявления — стресс… Я сначала боролась с этими страхами, ходила на собеседования, попала несколько раз на мошенников. В итоге мне даже звонить расхотелось, вижу в каждом объявлении не возможность, а одни недостатки и опасения.

Вообще в поисках советов наткнулась на такие проблемы, которые выявила у себя, как чувство вины (я всегда старалась быть хорошей, даже если это шло вразрез моим желаниям, а это — постоянно), чувство, что другие не воспринимают меня всерьез (чувствую, что мои проблемы никого не волнуют, даже родителям или подругам стесняюсь рассказывать уже), чувство, что я ничего не могу, плохой работник (именно это меня останавливает устраиваться куда-то), ну и еще то, что работа в принципе любая, какую бы я не выбрала, — не отвечает моим желаниям, я с детства где-то вынашивала мечты о своих историях, даже пыталась поступить на мультипликатора, но не вышло… А теперь я даже к рисованию чувствую какое-то отчуждение… Не только из-за тщеславия… Просто хоть и хочется, но как представлю, что «вот, ладно, возьму и нарисую!» — сразу чуть не подташнивает…

Вот это всё в комплексе породило во мне дикую апатию, нежелание что-то делать, а сохранять свое спокойное безстрессовое состояние, лениться, кормить себя сладостями-вкусностями и бессрочно отдыхать… Но все-таки другая моя сторона пихает меня что-то менять, потому что так жить скучно, хочется «зажечься» чем-то, действовать, жить активно… Но раньше такая жизнь приносила мне одни страдания, поэтому я не знаю, как можно жить активно и получать от этого радость… Помогите пожалуйста!