Здравствуйте, уважаемые эксперты! Снова обращаюсь к вам за советом. Своими размышлениями я загнала себя в угол и не знаю, как оттуда выйти.

Нужна помощь. Сразу оговорюсь, что к психологу я обращалась, но, честно говоря, ничего путного для себя не услышала. Она мне сказала, собственно, всё то, что я и без нее знала, правда, все-таки кое-что дельное было, но это никак не помогло мне в моем вопросе. Я сейчас мучительно ищу выход из создавшейся ситуации. Муж решил от меня уйти, привел массу аргументов в свою пользу, вывалил на меня кучу информации о том, как я была неправа в отношении с ним и выдвинул окончательный вердикт – развод, который обжалованию не подлежал. Я согласилась, хотя мне было трудно это сделать после 12 лет брака, но ползать на коленях, рыдать и умолять вернуться не в моем характере. Решил так решил. Правда, со своей стороны я ему тоже прикинула расклад, чего он может лишиться в случае развода со мной. И это не только материальные блага, в виде моей квартиры в Москве, т.е. там же, где он работает, а не в Орехово-Зуевском районе, где он прописан, но и полное прекращение общения с моими друзьями и родственниками, которые, несмотря на обилие таких же людей с его стороны, все же являются главным нашим кругом общения.Причем, говорила я ему об этом не из-за моего нежелания с ним расстаться, а просто у меня такая привычка – во всем разобраться до конца, прикинуть возможные варианты и найти самый оптимальный и безболезненный. Это мне лично помогает и в работе, и вообще в жизни и в отношениях с самыми разными людьми. Что именно из приведенных аргументов стало ключевым, я не знаю, однако на следующее утро, когда я, собственно, хотела собирать вещи (мы в этот момент были у его мамы), он мне заявил, что все ок, он передумал, вчера мы все обсудили и будем жить дальше. Но при этом, я должна учесть все то, что он мне сказал и дальше вести себя хорошо. Что он под этим подразумевал, я точно не поняла, но его красноречие, видимо, было полностью излито на кануне, и словарный запас иссяк, поэтому додумывать про свое поведение мне пришлось самой. Но после этой драматической сцены во мне что-то сломалось. Жизнь разделилась на до и после. Одно дело, когда в порыве ссоры, в запале, орешь «всё-развод!» и потом, остыв, это забывается, а другое – потратить целый вечер на обсуждение в повествовательном тоне дальнейшего расставания, без эмоций, криков и битья посуды. Я как бы замерла. Не знаю, как себя теперь вести, чего от него теперь ждать? Подчинятся его желаниям, забыв про свои, боясь, что если что не так, он опять примется шашкой махать или наоборот, послать его к черту и жить своей жизнью и своими желаниями. Мне 54 – возраст, в котором третий раз семью создать практически невозможно, а, возможно, и не надо, но и жить постоянно в ожидании и в полунаклоне – не мой стиль. Я уже теперь думаю, правильно ли я поступила, что согласилась и дальше продолжать наш брак. Что меня тогда остановило? Наверно, неготовность в тот момент остаться одной. Сейчас, когда прошло почти три недели после того памятного бенефиса моего супруга, я как-то смирилась со своей участью потенциально разведенной женщины и мне уже не так тяжело, но тогда это для меня было как удар под дых и я согласилась. Сейчас он ведет себя вроде как обычно, но холодок между нами реален. Мы разговариваем, шутим, ездим вместе по разным делам, но того тепла, «заек-кисок» уже нет. Вопрос мой заключается в том, что я не знаю, как себя вести дальше. Как строить свое поведение в данной ситуации. Подстраиваться под него я, конечно, какое-то время смогу, но постоянно жить в таком напряжении для меня не приемлемо. Или продолжать себя вести так, как я хочу (я имею ввиду не капризы, принципиальную постановку в позу и выяснение отношений), т.е. делать то, что в данный момент считаю нужным в первую очередь для себя, а он пускай сам делает выводы и решает – собирать ему чемоданы в очередной раз или подождать. А может, он ищет себе очередную жену с квартирой в Москве, для своего удобства, а пока нет таковой, живет у меня? Вариантов масса, а какой выбрать – не знаю….

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга! Возможно вы оба уперлись в потолок развития отношений, эпоха заек кисок себя исчерпала, и дальше отношения не растут вверх и не хотят расти даже вширь, потому что вы оба устали от этих попыток. Все эти вопросы решаются в личных встречах, для этого мне нужна дополнительная информация, чтобы дать Вам точную инструкцию что делать. Пока предлагаю посмотреть видео на похожую тему, надеюсь найдете для себя что-то полезное. Для просмотра нажмите на картинку. 
25.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ольга, здравствуйте! Вы прошли через урок, который Вам показал, что человек рядом с Вами может в любой момент уйти. Пусть это и будет для Вас определяющим в дальнейшем. Думайте прежде всего о себе! Поступайте, руководствуясь своими принципами и желаниями! Вы умница и молодец, что достойно вышли из непростой ситуации. Не раскисли, а живете дальше!!! Скорее всего именно это остановило вашего мужа. Боязнь, что он останется у пустого корыта, а у Вас будет все в шоколаде! Поэтому решил быть рядом с Вами. И да, возможно будет искать новую жену… Возможно… Но Вы уже урок усвоили и знаете, что этот человек может в любой момент Вас оставить! Поэтому, повторюсь — живите дальше вместе, пользуйтесь тем, что вы вместе и поступайте, так, как будет полезно и нужно именно Вам!!! Всего Вам доброго!
24.07.18
Уважаемая Ольга!
Насчет того, что невозможно создать новую семью в 54 года Вы явно погорячились. Есть немало примеров когда именно в этом возрасте женщины удачно выходят замуж и живут счастливо.
Так что за брак ради брака цепляться не резон.
Ему просто выгодно жить с Вами, поэтому тепла в отношениях уже не будет.
Как действовать решать только Вам.
Вы можете продолжать терпеть такой положение, а можете выставить его и начать строить новую жизнь.
Выбирайте, что Вам ближе.
Удачи Вам!
24.07.18
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, очень неприятно услышать от мужа предложение развестись и кучу претензий. И сейчас  вам непросто. С одной стороны вы остались с мужем, а с другой сомневаетесь, так ли вы поступили и что делать дальше. И это понятное состояние.
Но оно мешает вам посмотреть на эту ситуацию, как на хирургический нож, который вскрыл нарыв.
У мужа накопилось недовольство вашим отношением к нему. И он всё-таки рассказал вам в чём именно.
И сейчас вы либо услышите его и, подумав, проанализировав его слова, измените некоторые свои привычки, поступки, поведение, или будете отстаивать своё  прежнее  отношение к нему и свою независимость, в том числе и от него.
Да, вы правы, притворяться, подстраиваться вы, конечно же, долго не сможете.
Но если принять справедливость его слов, пересмотреть многое в себе самой, увидеть  в муже человека, которого  вы любите и которому сейчас плохо, перестать жалеть себя, то эти перемены станут искренними и потому совершенно не будут вам в тягость.
Всё зависит от того, любите ли вы своего мужа, хотите ли быть с ним, готовы ли забыть свои обиды и начать всё сначала или нет.
Решать вам.
 Удачи вам и мудрости.
 

24.07.18
Добрый день, Ольга! С одной стороны, каждый из вас скорее всего пытается сохранить привычный образ жизни. Так как, он понятен вам обоим. В случае развода, кажется что привычный мир рухнет, а что дальше — неизвестно, и надо ли оно вообще в таком случае? Привычный мир пошатнулся, пропала стабильность, когда речь зашла о разводе, повилась трещина, и вы оба стараетесь её как бы не замечать между собой, продолжая делать вид, что все как и раньше, ничего не поменялось. А внутри у каждого масса вопросов, что дальше и как быть… Помоему нужно поговорить спокойно, выяснить причину «холодка» и причину «бенифиса» супруга и исходя их этого, как-то решать. Может проблемы на работы, или со здоровьем спровоцировали такой вариант… Можно только гадать… искренний разговор по душам с желанием помочь близкому человеку, все что потребуется от вас для разрешения ситуации.
24.07.18
Сейчас на сайте
Добрый день, Ольга!
Чтобы понять, что делать дальше, вам, прежде всего, нужно понять себя. И свои потребности. И свои «сценарии поведения».
Лучшее — это посмотреть со стороны и на себя, и на свои отношения с мужем.
Позвольте сделать несколько профессиональных акцентов.
1). У ваших отношений с партнером есть предыстория: «муж, в принципе, неплохой человек, но я считаю, что он очень хорошо устроился, женившись на мне» (из ваших прошлых рассказов).
Это про что? Это про претензии к мужу (он неравноправный партнер, пользуется благами, которые привнесли вы), про ваше желание быть оцененной (вы даете много, значит заслуживаете соответствующее отношение), и про ваши неосознанные установки (вы выбрали «неравноправного партнера» из-за каких-то своих потребностей, возможно, рассчитывая на его благодарность, восхищение и любовь за «свой вклад в материальную сторону жизни»). 
Факт в том, что все это время жизнь с человеком «несамодостаточным» вас устраивала. И, возможно, это как раз тот формат отношений, который вам нужен.
2). В вас много категоричности. Причем мыслите вы категориями противоположными… крайними.
Читайте внимательно свой текст.
У вас есть ТОЛЬКО две модели поведения: «подчинятся его желания», «подстраиваться» или «послать его к черту», «делать как я хочу»... 
Это крайности. Крайности — всегда плохо. Почему? Потому, что они неверны. Они ошибочны изначально.
Моделей поведения с мужем намного больше. Среди них есть такие, как «переговоры», «компромисс», «пауза в отношениях», «работа над отношениями», «жизнь в дистанции» и т.д.
Такой взгляд на вещи — про то, какая вы, а не мир, не брак и не партнер. Это про вашу амбивалетность (почитайте в нете).
3). «Мы разговариваем, шутим, ездим вместе по разным делам, но того тепла, «заек-кисок» уже нет» — это про что? Это про дистанцию в отношениях.
Вы пишите: «я как бы замерла». Вы, прежде всего, утратили доверие к своему партнеру, не знаете, чего от него ожидать. А без доверия, вы правы, строить отношения невозможно.
Где-то внутри вас поселился страх. Но не перед одиночеством, а перед предательством и изменой.
Предположу, что дистанцию держите вы сами, потому что опасно сближаться, опасно становиться «зайкой-киской», а потом получить новый удар.
Ну и, очевидно, тут есть момент обиды, потому что перед вами не извинились.
Ну и дистанцию держит муж, потому что у него обиды свои: вы на развод согласились, а неправоту свою не признали. Вы его не поняли, не услышали.
Вот эту дистанцию, которая возникла, вы переносить, как раз не умеете. И это тоже нужно о себе знать.
Есть такая история — «непереносимость дистанции». В норме отношения всегда разные: когда-то ближе, когда-то дальше. Это нужно выдерживать.
4). Вы практичны. Но не просто практичны. Вы привыкли ПРОСЧИТЫВАТЬ ситуацию… просчитывать будущее, и, исходя из расчетов принимать решения. 
Только называете это по-другому: " у меня такая привычка – во всем разобраться до конца, прикинуть возможные варианты..."
Вы пишите: «это мне лично помогает и в работе, и вообще в жизни и в отношениях с самыми разными людьми». Здорово! Но в личной жизни ничего просчитать нельзя. 
Стоит задуматься над этой истиной и перестать изводить себя прагматичными размышлениями.
От страхов таким образом не избавиться. 
5). Взвесьте факты:
— вы практичны и привыкли все рассчитывать наперед — вы нашли такого же мужа. Своим поведением он продемонстрировал, что тоже практичен, и расчет для него важнее личных эмоций;
— вы категоричны и мыслите крайними категориями — это мешает вам быть гибкой и видеть РАЗНЫЕ стороны отношений, и их выстраивать;
— вы обладаете «непереносимостью дистанции» — это делает невыносимым то, что для партнера нормально, и это ведет к драматизации ситуации;
— вам, в целом удобно с человеком ведомым, живущими вашими ценностями, подстраивающемуся под вас;
— подумайте, на заняли ли вы в отношениях роль мужчины (активного добытчика благ), в то время, как муж приспособился и взял на себя роль пассивную (не понятно чью)? И ни в этом ли состоят его основные претензии (в силе и давлении, «неположенным» женщинам)?
— и почему вам пришлось «додумывать про свое поведение», если муж накануне «вывалил… кучу информации о том, как я была неправа»? Информация есть… Откуда взялось «додумывание», что вы не услышали?
6). По сути, вся ваша история, это перевернутая схема: спасатель-тиран-жертва. Где вы и «спасаете» мужа" и чем-то «тираните» ег., а он чем-то «тиранит» вас… И вы оба «жертвы друг друга»
7). Что делать?
У вас кризис брака. Трудно, но «не конец».
Сохранять брак или нет — только ваше решение. Это про ваш комфорт, про борьбу со страхами предательства и измены. Если страхи победят, то брак, в принципе, распадется. Вы вряд ли сможете в нем жить.
Страхи ваши — вам с ними и бороться (но не способом «все продумывать»): страх иррационален.
«Сохранить брак» — это решение (!), внутреннее, рациональное… потому что гармонии сейчас нет, удовольствия нет, а к комфорту еще нужно прийти. И да, это риск. За который вы либо готовы взять ответственность, либо нет.
Если примете такое решение, то предстоит много работы. Для начала — избавиться от дистанции. Как? В вашем случае — это очередной разговор, выяснение отношений.
Безопаснее будет, если вы  закажете психологическое сопровождение. Получите поддержку от специалиста, техники и приемы общения, методы избавления от эмоций, взгляд со стороны и т.д. В этом случае вам стоит выбрать специалиста и поработать с ним.
Оставив все, как есть, внутреннее напряжение возьмет верх. Будет труднее.
24.07.18
не хочу Вас учить и пытаться что то Вам доказать. Но Вы сейчас живете с человеком которому удобно с Вами жить и больше ничего. У меня дома есть кресло мне в нём удобно сидеть. Если конечно съездить в магазин и попробовать посидеть в других креслах может я даже найду кресло ещё удобней.
То что первое решение было на эмоциях это так, но обычно верное решение приходит нам уже на холодную голову. Когда можешь рассуждать и взвешивать.
24.07.18
Ольга, здравствуйте. Знаете, если он решил уйти, пусть уходит. Все к лучшему, поверьте вам станет жить спокойнее. Поверьте возраст не мешает снова строить отношения, жениться, замуж выходить или влюбляться. Отпустите пусть идет, поверьте он пожалеет, а вы нет. Обращайтесь, обсудим…
25.07.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения