Добрый день, уважаемые эксперты. Подскажите пожалуйста как мне себя вести. У меня сын 15 лет, развелась когда сыну было 2 года, муж бил меня и ребёнка. Раньше был покладистый , добрый мальчик, потом

начался переходный возраст, сына как подменили. Ненавидит меня, я для него последний человек. Всем говорит что у меня проблемы с головой, что я вру и всякие гадости. Хотя я всю жизнь старалась жить для него: возила на секции, устроила в школу в Москве, подрабатывала ночами набирала Бухг документы дома и уборщицей чтобы был как все. А теперь вот так… хамит, дерзит, огрызается, если что-то у меня болит говорит: да ладно ты притворяешься. В общем сил нет… помогите если кто-то может. Спасибо
25.07.18
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Елена, Ваш сын сейчас находится в одном из самых сложных возрастных периодов — подростковом. Сейчас у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Семейные традиции, идеалы отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Предпочтение отдаётся оценочным суждениям сверстников, посторонних людей, ярко проявляеся ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Проявляется интерес к более старшим друзьям, появляются компании, ребенок находится в поиске своего идеала, на который он ровняется. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Но при этом самой главной причина, обусловливающей  поведения ребёнка остаётся обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый (грубость, негативизм). Дети-это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать ему понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, им дорожат, защитят, поддержат дома всегда. Это самые основные условия его гармоничного развития. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Чаще говорите, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, интересуйтесь его жизнью, а не только такими важными темами, как например, учёба-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, поможет Вам выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, призывы к совести и стыду, попытка сформировать чувство вины ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Иначе ребёнок почувствует к себе негатив с Вашей стороны, начнёт замыкаться в себе, бессознательно продолжит именно протестом привлекать к себе ваше родительское внимание. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов, планов, проблем даже если семья — это только Вы двое. Обязательно ежедневно и, опять же, очень мягко, но настойчиво, привлекайте сына к совместной деятельности, поручайте выполнимые доступные дела и хвалите за их выполнение — так он будет чувствовать свою ответственность, значимость и ему не надо будет постоянно это доказывать Вам, самоутверждаться своими не очень приемлемыми и далеко не приятными  поступками. Но самое важное-добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, потребует перестроить Ваше поведение, восприятие, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного-не допустите этого. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Не пытайтесь бороться с ребёнком, постарайтесь понять его, как можно реже говорить слово «нет», поменьше ограничивать, лучше всё объяснять и организовать жизнь так, чтобы не нужно было отказывать и запрещать, наказывать. Причин агрессии, неподчинения требованиям, желания делать не совсем приемлемые поступки может быть множество. Так часто бывает из-за чувства ревности к членам семьи/брату/сестре или вообще когда дети хотят быть замеченными, не брошенными, просто боятся, что их будут любить меньше, если они не будут делать так, как требуют… а требуют так, что справиться нет сил. Поэтому пусть не хорошими, а плохими поступками, но заставляют себя заметить, проявить, это совершенно бессознательно происходит. Оценивайте только его поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Гордитесь сыном, не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно — так Вы воспитываете чувство собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться. Ребёнок может испытывать дискомфорт, стыдиться признаться в его причине (ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, оценка собственной внешности, отсутствие некоторых вещей, необходимых для статуса, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость для  грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости. За оценку ответа буду благодарна.
25.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена.
    «Хотя я всю жизнь старалась жить для него: возила на секции, устроила в школу в Москве, подрабатывала ночами набирала Бухг документы дома и уборщицей чтобы был как все.» — очень знакомая картина. Была у меня как-то дама, жаловалась на сына: взрослый, алкоголик, пропивает свои деньги, избивает мать, отбирает ее пенсию. Когда я спросил у нее: «как Вы его воспитывали?» — она как-то насторожилась и закрылась. Я повторил свой вопрос, она со злостью выдавила что-то очень похожее на то, что пишете Вы: я все для него, чтобы как у людей, на трех работах и он… Я не про это спросил. Как Вы его воспитывали? И получил ответ: не было у меня на это времени!
— А что Вы делали, когда он получал плохую отметку
— Наказывала.
— Как именно?
— Кричала, иногда шлепала.
Итак, говорю ей: Ваш ребенок вырос, понимая, что ВЫ — его финансовое приложение. Все, что Вы зарабатываете - принадлежит только ему (Вы же ради него все делали!). Так почему Вы удивляетесь, что он требует от Вас деньги? Вы же сами его этому научили. Вы так же его научили тому, что если не получаешь желаемого, можно бить человека...
   Как-то так примерно. Правильное воспитание — это не жертва ради ребенка (чтобы он не был хуже других). Вот у меня есть несколько статей. Изучите. Будут вопросы — обращайтесь, помогу.
psihologist.ucoz.ru/publ/1-1-0-62
psihologist.ucoz.ru/publ/1-1-0-62
psihologist.ucoz.ru/publ/1-1-0-44

25.07.18
Здравствуйте, Елена!

«Хотя я всю жизнь старалась жить для него» — Вот это и есть тот момент, следствия которого сейчас вы видите в отношениях с сыном. 

Момент первый — о сыне. Сын вырос, у него самостоятельная отдельная жизнь и он вам показывает, что вам нужно жить для себя, а не для него. Вам нужно понять, что вы и он это два совершенно отдельных человека, с отдельной самостоятельной жизнью не для кого-то, а ради себя. Конечно, определённое взаимодействие между родителями и детьми может быть, но это совершенно не значит, что кто-то живёт ради кого-то и родители должны быть самыми важными и близкими. Именно в подростковом возрасте, дети начинают отделяться от родителей и часто обесценивают всё, что связанно с ними, для этого отделения. Если вы «старались жить для него», тем сложнее сейчас будет происходить это отделение для него и вас. Вам нужно обратить внимание на свою личную жизни и дать возможность сыну отделиться и начать делать самостоятельные шаги и выборы, даже если они будут не в вашу пользу.

Момент второй — о вас. Какая причина того, что вы начали жить для сына? Вот именно, что не от хорошей жизни, а из-за каких-то своих сложностей, тревог, страхов, негативный сценариев и примеров, невозможности что-то решить. То есть, вся эта история «для него» началась тогда, когда вы хотели уйти от чего-то своего сложного. Соответственно сейчас, вам нужно вернуться к своим сложностям и разобраться со своими личными ситуациями. Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

25.07.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store