Добрый день! После ссоры муж захотел развестись, а потом передумал. Живем сейчас как соседи. Не ругаемся, вместе ездим по делам и в гости, но близости, в том числе и интмной у нас нет. Я чувствую,

что ему не нужна, ему все равно, где я, что со мной. Я не могу больше так жить — каждый день на нервах. Недавно выпил, опять про развод заговорил. Утром спрашиваю его, помнит ли он вчерашний разговор — говорит, что нет. Не понимаю, что ему надо? И жить нормально не живем, и разводиться не разводимся.Что мне делать? Как мне себя вести? Первой звонить, первой проявлять внимание или отпустить всё — само разрулится?

Дополнение автора от 03.08.18 12:37:10
Сегодня утром собиралась с внуками на дачу, он не спал, но даже головы не повернул, не то, чтобы проводить.  Я приехала и звонить не стала, и он не звонит, хотя раньше мы обязательно созванивались. Вот так и живем? Что, мне самой делать первые шаги к сближению?

Дополнение автора от 04.08.18 07:29:55
Больше всего меня сейчас мучает неопределенность. Муж и не уходит, и не делает попыток к сближению, а ведет себя как снежная королева — царственно и холодно. Он очень изменился, очень… Я и боюсь развода и жду его. Боюсь потому что рухнет уже устоявшаяся за 12 лет жизнь, а жду, потому что не хочу, чтобы он вот так вот держал меня на коротком поводке. Когда я одна, мне легче, когда с ним — тревожно. Но когда одна и пока не разведена — вроде, есть сознание того, что где-то есть муж. Хотя, учитывая реалии, не знаю, хорошо это или плохо.  Прочитала и выслушала массу советов, только я не понимаю, как это — пожить для себя? Ведь в этом-то и заключается корень проблемы. Если я встречаюсь с подругами или уделяю внимание родным и если у мужа на тот момент есть какие-то его дела или вопросы, то я должна именно ему внимание уделить, а остальное все потом. Он считает, что я злая. Кто-то говорит, что надо вести себя по отношению к нему ласково и участливо, кто-то — просто доброжелательно, а я устала. Еще говорят, что надо ситуацию отпустить и ждать. Вот я и жду. Чего только? Мои интересы, получается, по боку. А если нет, то опять очередная волна холода и намек на развод… При этом явной измены или вообще наличия другой женщины в его жизни я пока не замечаю, хотя пытаюсь внимательно следить за этим. И еще ему не понятно, с чего это я так нервничаю. А действительно, с чего?! Все же, по его мнению, нормально...
04.08.18
11 ответов

Ответы

Ольга, здравствуйте. Вы сами можете, что то хотеть, учитывая реалии? Если бы Вы захотели развестись, то поверьте, развелись бы!!! Можно сделать вывод, значит Вы не хотите разводится, тогда надо адекватно относиться к поведению мужа, если снова «заговорит про развод», то Вы ему скажите, что Вы за сохранение семьи, но примите любое его решение. А то в Вашей ситуации, развод — уже, как «страшилка от мужа»… Само не «разрулится», Вы сейчас ведите себя, как ни в чем не бывало, измените имидж, включите элементы юмора, расширьте в целом круг общения, но не давайте прямых поводов для ревности, если муж увидит, что «может договориться», что Вы сами можете подать на развод и не боитесь его «умных слов», то есть большая вероятность, что изменит свое поведения. Вам лично надо перестать бояться развода, не идти на поводу у мужа, сделать акцент на себе, где Вы будете адекватно относиться к ситуации и займетесь своим саморазвитием. Ваши проблемы в семье, накапливались годами и надо сделать анализ, что бы понять, что надо изменить в своем поведении и не ждать быстрого положительного результата, но уже хвалить прежде всего себя за первые успехи. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.08.18
Здравствуйте.
«Что, мне самой делать первые шаги к сближению?» — а кого ситуация не устраивает? Кого не устраивает, тот, обычно, и действует. А как это сделать эффективно и привести отношения к гармонии — это уже вопрос семейной терапии.
03.08.18
Здравствуйте, Ольга. А вы с мужем как-то пытались поговорить, обсудить все? Если вы оба не желаете развода, то стоит поработать над гармонизацией отношений в семье. Но лучше это делать вам совместно. 
Немаловажное значение имеет и причина ссоры, после которой муж принял такое решение. Он же наверняка высказывал Вам свое недовольство и претензии. Вы что-то попытались изменить в отношениях?
03.08.18
Здравствуйте, Ольга!

Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
03.08.18
Здравствуйте! Вы вместе, а значит все еще можно наладить. Видимо, накопилось много претензий друг к другу, которые вылились в большую ссору. В Вашей ситуации поможет простой способ разрешения конфликтов. Сядьте за стол переговоров с супругом и обсудите все, что не устраивает Вас и его. Расскажите друг другу, что кому требуется для счастья. Договоритесь о том, кто что согласен дать и что не готов и т.д. Эти желания могут касаться разных сфер жизни. Возможно, Вы хотите, чтобы муж гулял с Вами в парке по воскресеньям, а ему хочется домашних котлет в субботу на ужин. Или… Вы хотите, чтобы он обнимал Вас чаще, а он, чтобы Вы не звонили ему на работу, если он задерживается и не ругали после.  Уверена, у каждого свои желания, может быть даже такие, о которых Вы и не догадывались. В ходе такой беседы, откроете для себя много нового. Говорите с супругом не упрекая, не критику.  И все у Вас получится. Есть еще много женских «секретов» общения с мужчиной. Можно обсудить. Если есть желание, пишите. Удачи!
03.08.18
Здравствуйте, Ольга! Вы сами себя подсаживаете на крючок манипуляций мужа. Он ведь чувствует Ваш внутренний трепет, зависимость от него. Вы со своей стороны привыкли видеть жизнь сквозь мужа, не мысля иной стратегии. В этом и заключается Ваша главная проблема. Это все равно что начнете дышать через трубочку, которой заведует муж. И это не правильно даже в нормальных отношениях. Сейчас Вы в роли догоняющей, а он убегающий. У мужа сложилось устойчивое убеждение что Вы от него никуда не денетесь. Сейчас Вы ему просто удобны, пока он смотрит по сторонам. Вы сами его приучили за все годы совместной жизни жить так. Для себя и для себя на первом месте. Ну а Вы привыкли для всех, и для себя ничего. Вам даже сложно представить как это бывает, жить для себя....) Но ведь Вы сами родились на этот свет и сами уйдете. Большая ошибка так энергетически себя делать сиамским близнецом)  Я бы Вам рекомендовал начинать отделяться от мужа, привычками, целями, интересами. При это не нужно все рвать. Делайте это постепенно. И начнете замечать удивительные перемены. Вам станет радостнее, а муж начнет обращать на Вас внимание и проявлять заинтересованность. Как это сделать в подробностях, пишите лично, расскажу.
04.08.18

от гармоничных женщин мужчины не уходят,

Если Вы будете гармоничной- то все  со временем наладится, 

Мыслить нужно позитивно,

Муж мог таким образом манипулировать, что то ему не нравится, — таким образом себя ведет, в общем в детстве не пройденные темы.

 Когда ребенок  счастлив- носится, может что то уронить, на него ругаются, 

 а вот когда заболевает-  все сразу к нему  внимание проявлять начинают, как ты что болит, на покушай,

 и вот  человек решает, что лучше быть больным, и  в негативе, что бы на него внимание обращали чем счастливым, здоровым, жизнерадостным.

Вот Ваша задача и быть счастливой и радостной- независимо от того что там и как происходит у других.

 Становитесь с каждым днем счастливей и красивей, и все быстро изменится

04.08.18
Ольга, здравствуйте. Ответ на Ваше второе дополнение. Если муж не уходит и не делает попыток на сближение, то значит его все устраивает и он ничего не хочет менять. Теперь Вы подумайте, готовы ли Вы жить так, как живете, если нет, то подумайте, что Вас держит рядом с мужем, что Вы не можете уйти от него. Еще раз делаю акцент на том, что если говорит о разводе, адекватно к этому относитесь, я Вам писал в предыдущем ответе, как на это надо реагировать.
04.08.18
«Муж и не уходит, и не делает попыток к сближению, а ведет себя как снежная королева — царственно и холодно» — вы пишите так, будто муж один (и только он) строит ваши отношения и за их построение отвечает.  А вы? Какова ваша роль? Ждать и принимать решения мужа?
Не забывайте, отношения строятся с двух сторон, обоими партнерами. 
Если сейчас между вами дистанция и «неопределенность», то да… это начал муж… такую ситуацию создал… Но вы ее своим молчанием и бездействием поддерживаете. Получается, молчаливо соглашаетесь в неопределенности жить. Соглашаетесь с игнорированием мужа, не делаете ничего, чтобы по-другому было.
Вам нужно, для начала, взять СВОЮ ЧАСТЬ ответственности за создание будущего на себя.
Видимо, напишите, «опять я все должна делать»… Повторюсь: начинает сближение и выход их конфликта кто-то один… тот, кому не комфортно… Мужу комфортно… Это вам — плохо… значит вам и НАЧИНАТЬ менять ситуацию… Муж скажет свое слово потом: либо поддержит сближение, либо откажет в нем, и все станет понятно, появится определенность.
Пока вы похожи на героиню из притчи: «плохо настолько, чтобы вздыхать и жаловаться, но не настолько, чтобы встать и уйти с неуютного места».
Не хотите ждать? Примите решение сами… Подайте на развод первой.
Вы застряли в роли «жертвы»… но не очень понятно, что конкретно от психологов нужно? Волшебное заклинание, чтобы муж перестал вас «мучить»? Научился действовать, стал читать ваши мысли?
К сожалению, мы не отвечаем за поступки «третьих лиц» в истории. Мы можем работать только относительно вас, относительно ваших поступков и мыслей… а муж — начнет реагировать в ответ.

04.08.18
Ольга, здравствуйте.
Жить, когда тебя игнорирует близкий человек тяжело. Понимаю, что вы не видите опоры в своем муже. Но в Вашем вопросе нет хоть какой-то озвученной причины, почему муж хочет развестись. Он Вам какую причину называет?
04.08.18
Ольга, «само не разрулится», Вы на это уже давно надеялись. И да… возможно « рухнет уже устоявшаяся за 12 лет жизнь», но ведь вы оба создали такую «конструкцию», оба её довели до состояния хрупкости, «ветхости», ненадежности. Нравится ли Вам она  такою? Сколько ещё готовы  прожить в тревожном ожидании  и сделает ли оно Вас  счастливой? Пока что вы оба заняли выжидательную позицию. Мужу удобно пока что и Вам тоже, потому что «вроде, есть сознание того, что где-то есть муж». Думаю, что Вам делать надо выяснение и расставление по полочкам происходящего, анализировать, с какого момента непонимание началось, договариваться, кто из вас двоих что именно готов делать для улучшения. Только так, не наблюдая, не делая вид, что вроде есть семья, не обвиняя друг друга. Просто начать слышать друг друга, верить, что каждому из вас сейчас плохо, потому что он (каждый из вас) не любит, не уважает, не ценит, делает больно тем, что… Вот это (конкретные слова, поступки/отсутствие таковых, принципы) и надо прояснить, проговорить, не ставя под сомнения слова друг друга, работать над собою каждому (!). Вы слишком долго оба молчали, делали вид, сопротивлялись, манипулировали по-своему. Настал момент, когда надо открыть все «потайные двери». Сделайте это. К какому бы результату это ни привело, Вам станет легче. Потому что даже за разрушением следует новое созидание. Удачи Вам, любви и гармониии.
05.08.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана Подковырова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store