Добрый день! Месяц назад я рассталась с мужем. Официально мы еще не разведены, потому что я никак не могу себя заставить с ним встретиться – тяжело, - вопрос №2996051
600 p
а он не настаивает, хотя и живет с другой женщиной. Это, собственно, и стало причиной нашего расставания. Узнала я об измене совершенно случайно, хотя с начала лета отношения у нас были напряженные. Причем он прицепился ко мне из-за ерунды, возвел её в степень, изобразил глубокую обиду на пустом месте и т.д. В июле даже имел со мной серьезный разговор насчет развода, однако на следующий же день передумал и все осталось по-прежнему – легкое отчуждение и холодность при внешнем благополучии. Я терпела все это два месяца, потом все ж таки вывела его на прямой разговор о том, что между нами происходит, есть у него кто-то или нет и как вообще будем дальше жить. Сказала, что приму любой его выбор. Он отрицал наличие любовницы, сказал, что ему стыдно за то, что так себя вел, вроде отмяк. В летних претензиях он не раз упоминал о том, что знает, что у меня связь с бывшим первым мужем, хотя ничего и в помине нет, и знает, что я его приворожила, что тоже является полным бредом.И вообще припомнил столько всякой ерунды, вроде того, что я не пришла на самое первое свидание, потому что ко мне родственники приехали, хотя его еще ни разу и не видела тогда, которую тоже мне в минус ставил, что я даже удивилась его отличной памяти. Буквально через три дня после нашего последнего разговора я совершенно случайно узнала, что у него есть любовница, старшего его на 4 года (ему 53). Причем выяснилось, что она в курсе о наших якобы «отношениях» с первым мужем, что он ходил к какому-то деду и она интересовалась, собирается ли он к нему еще раз ну и вообще много интересного. Он опять отрицал все, но тут уж я не выдержала указала ему на дверь и ушла из дома переварить ситуацию, а когда вернулась застала его собирающим вещи. Тут надо сказать, что он мне несколько раз повторил «что ты сделала!», сидел, обхватив голову руками и пару раз даже спросил, что может, вещи все-таки разобрать. Много пил. Она ему все это время названивала, признавалась в любви. Он ей, кстати, тоже, прямо при мне. Как вы думаете, можно ли сказать в этой ситуации «Да, милый, оставайся»?! В результате, я помогла ему все сложить, вызвала такси и он уехал, предварительно пожелав мне счастья с бывшим мужем. С его мамой я сохранила хорошие отношения. Она мне недавно рассказала, что он приезжал с этой своей сожительницей к ней. Вроде как они уже давно знакомы. Я даже подумала, что она может быть какой-то его бывшей любовницей. Осунулся, был хмур и сидел за столом, смотрев в одну точку, хотя от меня уходил этаким бравым мачо. Однако матери сказал, что возврата ко мне не будет и что я во всем виновата и все к этому шло. В течении этого месяца он не звонил и не писал. Я тоже этого не делала и не буду – очень обидно и больно. Мои родственники и друзья общаться с ним перестали по своей инициативе, им тоже обидно за меня. Надо сказать, что они, общем-то, и составляли круг нашего общения, поскольку его друзья и родственники активности в общении с ним не проявляли. Ограничивалось все поздравлениями на дни рождения и праздники. Только с одной своей двоюродной сестрой он часто созванивался. Я никак не могу смириться с происходящим. Во мне говорит и обида, и боль, и злость…. Вообще целый ворох чувств… Несмотря на то, что я уже к вам обращалась, мне сейчас необходимо в себе разораться. Помогите мне, пожалуйста, любым советом.
Дополнение автора от 19.09.18 13:56:57 И еще. Скажите, пожалуйста, правильно ли я сделала, что порвала с ним все контакты и попросила всех, кто его знает и с кем он может поддерживать отношения, ничего обо мне не рассказывать?
Здравствуйте, Ольга! Решил Вам на этот раз в аудио формате ответить) Надеюсь так лучше передам информацию для Вас.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга! Решил Вам на этот раз в аудио формате ответить) Надеюсь так лучше передам инфор..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Расставание — это всегда больно. Всегда. Тем более, что Ваше расставание связано еще и с фактом измены. Больно потому, что разрыв происходит «по живому», потому что не понятно, что теперь делать и куда теперь двигаться, не понятно, что будет завтра, потому что разрушаются какие-то иллюзии и какие-то надежды, исчезает уверенность в будущем. И так далее, так далее, так далее. Вдобавок, все это происходит относительно внезапно, то есть нет времени на «подготовку» к этим событиям. И обида, и боль, и злость — вполне уместны в сложившейся ситуации. И совсем избавить Вас от боли, взять и выключить ее, увы, не получится. Но можно ее, во-первых, ослабить, то есть сделать менее интенсивной, а во-вторых можно снизить ее продолжительность.
В этом направлении наилучшие результаты достигаются в работе с психологом. Но кое-что можно сделать и самостоятельно. Например, не бежать и не прятаться от потери, а прожить ее. Отплакать, отгоревать. Далее, когда эмоции хоть немного ослабнут, переключить свое внимание с прошлого, с того, что было и что, возможно, потеряно, на будущее. Хотя бы грубыми штрихами начать планировать свою жизнь с учетом изменившихся обстоятельств. «Как я буду жить?», «Что я буду теперь делать?», «Какие конкретные шаги буду предпринимать?». Тут важно наметить и сформулировать именно свои (!!!) и конкретные (!!!) действия, которые будут помогать Вам улучшить качество своей жизни. Такое планирование полезно тем, что оно помогает смириться с уже произошедшими событиями, принять их как данность (при планировании придется волей-неволей учитывать их именно как данность), а также тем, что произошедшее перестает восприниматься, как катастрофа.
Еще раз кратко:
Шаг 1 — отгоревать потерянное, снизить накал эмоций.
Шаг 2 — спланировать свои дальнейшие действия (крупными штрихами)
Ну и шаг 3 — начать реализовывать эти спланированные действия.
Если чувствуете, что трудно, что сами не справляетесь — выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Психологи для того и существуют.
Всего Вам наилучшего!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга!
Расставание — это всегда больно. Всегда. Тем более, что Ваше расставание свя..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте Ольга.
Вы отреагировали на ситуацию измены адекватно и очень достойно.
Вы приняли решение уважать себя и требовать уважения к себе.
Что же стало происходить?
Он не смог повлиять на Вас своими фразами "несколько раз повторил «что ты сделала!», сидел, обхватив голову руками и пару раз даже спросил, что может, вещи все-таки разобрать". А собственно, что произошло? Что Вы то сделали? Это Вы изменяли? Это Вы обманывали и лгали? Позвольте мужу нести ответственность за свои поступки лично! Пожалейте СЕБЯ!
Теперь подключилась к манипуляции его мама (рассказ о его плохом виде и состоянии). Сейчас у Вас вызывают чувство сострадания и жалости. А кто пожалеет ВАС? Почему же его мама не провела беседу и не «вставила мозги» своему непутёвому сыну? Почему она перекладывает ответственность за состояние собственного взрослого сына не на любовницу, а на Вас?
Ольга. Вы будете видеть то, что захотите видеть. Это Ваш выбор. Однако помните, что Вы находитесь в трудном положении. Всё только начинается. Можно предположить, что муж относился к Вам, как к человеку, который «никуда не денется» или «запасной вариант». Есть вероятность того, что, когда Ваш муж столкнётся с реальностью и нагуляется, он снова придёт к Вам. Вы этого хотите?
Вы самодостаточная сильная личность. Не стоит заставлять себя видеться с ним. Вы можете делегировать эту задачу другому или дождаться, когда будете готовы к встрече. Ведь Вас никто не гонит.
Удачи. Пишите. Отвечу.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Ольга.
Вы отреагировали на ситуацию измены адекватно и очень достойно.
Вы приняли реш..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Ольга! У Вас с супругом накопилось много претензий друг к другу. И никто не стал разрешать конфликты конструктивным образом. В семье не говорили о проблемах. Не проясняли потребности друг друга, не обсуждали их реализацию… Супруг нашел себе другую женщину и пока их отношения «чисты». Но пройдет время и у него начнется недовольство новой «женой». Ведь любые отношения требуют работы обоих партнеров. Необходимо помнить о том, что в семье — мужчина добытчик, он хочет быть главным, сильным, в нем должны нуждаться. Мужчине важно, когда им восхищаются, когда верят в него и и просят его о помощи. Мужчине нельзя, давать советы, излишне помогать, относится к нему как к ребенку и т.д.
Уходя, он очернил Вас (говоря, что у Вас есть любовник), потому, что ему хотелось, чтобы вы оба были виноватыми в разрыве отношений. Ольга, сейчас нужно понять, как бы Вы хотели жить дальше. Хотите, чтобы он вернулся? Если да, то сможете ли его простить и не вспоминать об изменах? Если желаете его забыть, то необходимо закончить отношения так, чтобы вспоминалось все без боли, обид, отчаянья и т.д. Есть специальная техника, для такого случая (пишите, поделюсь). Все еще можно вернуть и начать с чистого листа. Если конечно, есть желание. Подумайте так же о том, какие знания Вы получили от этих отношений? Какие ошибки допускали? Сделайте выводы. Ваше счастье в Ваших руках. Желаю Вам удачи и женского счастья!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга! У Вас с супругом накопилось много претензий друг к другу. И никто не стал разре..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
«Несмотря на то, что я уже к вам обращалась» — Да, вы уже описывали эту ситуацию с разных сторон и задавали вопросы психологам. Но посмотрите внимательно все свои вопросы и то, как вы меняете описание и содержание, так как в этом можно заметить многие ваши особенности. Проанализируйте свои предыдущие вопросы, это очень важно и полезно будет для вас!!! — В прошлом вопросе вы описывали ситуации, где вы заботились о муже как «о ребёнке», в результате чего психологи дали вам ответы по этому поводу, но сейчас вы убрали это описание — Почему? Ведь причины и истоки многих ваших ситуаций с мужем действительно находятся в вашей чрезмерной заботе, постоянных ссор с мужем и повышенном чувством вины. Ещё в 2016 и 2015 году вы обращались к психологам с вопросами «постоянных ссор» с мужем, и к эзотерикам о гадании «будем ли мы вместе с мужем». Но сейчас вы не учитываете ваши сомнения и ссоры на протяжении нескольких лет, которые на самом деле имеют важное значение и дают понимание ситуации — Почему? Также вы не обращаете внимание на тот факт, что — ваш первый муж также ушёл к другой женщине, что уже даёт понимание повторению сценариев в отношениях — Почему? Ещё в 2014 и 2013 году вы описываете ситуации о сложностях между мужем и отцом, которые требуют вашей заботы как «о ребёнке» и это вызывает у вас «повышенное чувство вины» — Почему вы не учитываете всё это? Ведь на самом деле эти все ваши вопросы и события жизни имеют прямую связь! Другой вопрос, что вы будто не замечаете этой связи.
«хотя и живет с другой женщиной. Это, собственно, и стало причиной нашего расставания» — Вы считаете, что причиной вашего расставания является его уход к другой женщине, но давайте посмотрим на это через призму всех ваших вопросов начиная с 2013 года. Смотрите как понятно и логически всё получается — У вас это второй брак, и в первом и во втором браке ваши мужья уходили к любовнице, значит в этом есть какие-то ваши особенности и причины находятся в ваших форматах поведения в отношениях. Вы о мужчинах заботитесь как «о детях», а начинается это ещё с заботы о вашем отце, что в отношениях с мужчинами иногда вызывало сложности вашей заботы о них одновременно, а также появлялись ссоры и повышенное чувство вины. Это чувство вины и тревоги у вас проявлялись во всех вопросах на сайте, при чём это касается не только в отношениях с мужчинами и отцом, а также в отношениях с сотрудниками и коллегами на работе. Можно предположить, что ваше повышенное чувство вины и тревоги, которое на самом деле появилось ещё в детстве в отношениях с родителями и отцом, потом это повышенное чувство вины проявлялось и не давало вам покоя в разных рабочих моментах, а главное — ваше чувство вины способствовало тому, что вы в отношениях с мужчинами старались заботиться о них как «о ребёнке», что в результате приводило к разрушению отношений и их уходу к другим женщинам. Похоже на правду? Конечно, вы всё это делали бессознательно, не связывая это всё в одну цепочку, но так или иначе все эти события имеют прямые связи, что очень хорошо заметно в ваших вопросах на этом сайте, начиная с 2013 года. Соответственно, вам нужно разобраться с истоками и причинами своего повышенного чувства вины, которое способствует повторению сценария в отношениях с мужчинами, который приводит к этому результату уже не первый раз.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга!
«Несмотря на то, что я уже к вам обращалась» — Да, вы уже описывали эту ситу..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Ольга — ваш муж к вам вернётся… если захотите его принять - семья ваша восстановиться. Как простить такой поступок? понять, что причин может быть много… и одна из них магическое воздействие ( которое вполне вероятно и было на него сделано)… вы ни в чём не виноваты, вели себя так как подсказывало сердце. То что порвали все контакты и попросили всех кто его знает не поддерживать отношений - тоже понятно — защитная реакция организма, чтобы испытывать меньше боли. Что делать сейчас? — перестать СЕБЯ разрушать — а это вы делаете проявляя злость, обиду и целый ворох чувств, которые повреждают в первую очередь вас. Надо успокоиться. довериться жизни, и постараться на данном этапе не делать серьёзных выводов и не принимать кардинальных решений… станете поспокойнее, эмоции спадут — поймёте что делать и примите правильное решение. Один из действенных способов притушить ненужные эмоции — сместить интерес, метод переноса очень хорошо работает… найдите человека, который очень нуждается в помощи — и помогите ему, вспомните каким любимым делом вы давно хотели заняться, а всё времени не хватало — и займитесь этим… и всё наладится!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Ольга — ваш муж к вам вернётся… если захотите его принять - семья ваша восстановиться. Как простить..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день, Ольга! Не буду касаться сути ваших прежних вопросов и их хронологии, вы уже сделали выводы из работы экспертов над вашей ситуации. Что сейчас? Вы проходите определенные стадии развития вашей ситуации для вас: сначала был шок, непонимание, затем чувство вины (вы писали о том, что вы заботились о муже как о ребёнке, и это привело....), затем следует стадия злости на себя, его, ситуацию, судьбу; потом наступит депрессия и, наконец, принятие той ситуации, которая с вами приключилась.
Вы сейчас между стадией вины и злости. Ваши метания, бури чувств, смятение — это нормальное состояние в вашей ситуации, именно этот ворох чувств даст вам возможность выбрать главное из ситуации и пойти в позитивном направлении, без этого никак. Когда наступит стадия депрессии (ничего не хочу, ничего не имеет смысла...) — настоятельно рекомендую вам купить путёвку и уехать физически из привычного для вас мира. В динамичной, новой обстановке вы посмотрите на свою ситуацию совершенно с другого угла зрения, и сможете принять разрыв, с чётким осознанием своей роли в этих отношениях, и с дальнейшими планами на жизнь.
А на вопрос «правильно ли я сделала, что порвала с ним контакты и попросила всех.....» — если вам это было необходимо в тот момент — значит правильно.
И ещё важный момент: уже прошло достаточно времени с вашей последней встречи с мужем, вы и он многое пережили, передумали, переоценили. Сядьте и честно ответьте себе на вопрос: «Хотите ли вы его вернуть и продолжать жить вместе?» Если это именно так, то возвращайте, живите вместе и ни о чём не думайте плохом из прошлого. А способов вернуть вы сами придумаете массу, вы его знаете лучше всех.
Если вы ответите себе, что не хотите больше с ним жить вместе, то и хватит горевать, обижаться, злиться, пора идти вперёд и быть счастливой для себя любимой.
Как только вы ответите ЧЕСТНО себе на этот вопрос, у вас груз с души спадёт, и всё встанет на место.
Если нужно более детальное общение, пишите в чат.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день, Ольга! Не буду касаться сути ваших прежних вопросов и их хронологии, вы уже сделали выв..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Просто посмотрите на то, что происходило в ваших отношениях, Ольга. Ничего из происходящего нельзя отнести к любви, она у вас уже закончилась и, как вы и сказали, осталась только обида, боль и злость.
Вы и не сможете с этим смирится в ближайшее время — важно понимать, что это нормально.
И вам сейчас не разбираться надо, а приводить себя к максимальному спокойствию и больше отдыхать (разбираться будете потом, ибо ваши разбирательства, в настолько эмоционально-нестабильном состоянии, ничего не дадут).
Правильно ли вы сделали? Конечно.
А теперь терпите, успокаивайтесь и пережидайте. Медленно, но с каждым днём ситуация будет отлегать, если найдёте чем ещё занять голову (пусть даже и через силу).
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Просто посмотрите на то, что происходило в ваших отношениях, Ольга. Ничего из происходящего нельзя о..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый вечер! Пожалуйста, Ваш видео-ответ:..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте Ольга. Измена и напряженные отношения до этого привели вас к решению расстаться. И оно тогда было правильное. И для Вас и даже для возможных ваших с ним отношений в будущем. Именно расставание и жизнь по отдельности позволит вам обоим разобраться что вы по настоящему чувствуйте друг другу и какие ошибки вы совершили и готовы ли их исправить.
Ваша встреча с ним будет катализатором или точкой движения в сторону сближения или отдаления.
И вы должны подготовится к этой встрече. Предстать на ней сильной и уверенной в себе. Почувствуйте себя женщиной достойной любви и верности. С этой позиции вы сможете адекватно оценить необходимость продолжения отношений и пути к этому. И даже если вы посчитаете что вам эти отношения уже ничего не дадут, все равно поблагодарите (можно мысленно) за все что было в вашей с ним жизни, за хорошее и плохое… За тот опыт который позволит вам идти дальше, быть счастливой…
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте Ольга. Измена и напряженные отношения до этого привели вас к решению расстаться. И о..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Оля, ну я уже отвечал на ваш вопрос, что то новое вам предложить нечего. Вам важно сейчас не накручивать себя, хотя без помощи специалиста это сделать невозможно, всё равно, что выпить море. И заняться собой, то есть научиться специальным техникам, которые позволяют блокировать панические атаки такого рода.
Да, я вас понимаю больно!!! Но если вы будете просто плакаться, то доведёте себя до такого состояния, при котором появится желание любьой ценой избавиться от этой боли, то есть сжечь все мосты и попытаться наделать глупостей. Сами понимаете, что это приведёт к непоправимым последствиям.
И ещё Оля, помните, что за своё счастье нужно бороться, но бороться умеючи. Поэтому самая главная задача для вас получить опыт. И чтобы в будущем не наступать на те же грабли, и чтобы ошибок сейчас не наделать. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Оля, ну я уже отвечал на ваш вопрос, что то новое вам предложить нечего. Вам важно сейчас не накручи..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Ольга!
Сейчас вам трудно. И чтобы справиться с этим чувством, сосредоточьтесь на своей собственной жизни, на своих друзьях и близких, вдруг кому-то из них сейчас нужна ваша помощь.
А мужа отпустите внутри себя, как отпустили внешне.
Да, вы не один раз писали. Ваши отношения лихорадило уже какое-то время. Но когда тайное стало явным, то лучшее, что можно было сделать в вашей ситуации, вы сделали. Вы расстались без скандалов и истерик.
Сейчас вашему мужу самому следует определиться, а чего же он хочет. Это уже его жизнь.
А вы живите свою. Подумайте, как вам её разнообразить, что в неё привнести, как сделать, чтобы вам было интересно жить.
А эти чувства, что сейчас вас со со временем уйдут. Помогите им тем, что начнёте их отпускать по одному.
Удачи вам.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Ольга!
Сейчас вам трудно. И чтобы справиться с этим чувством, сосредоточьтесь на свое..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Ваша история — это фактически игра, которая зашла в тупик и вы оба делаете непродуктивные шаги, чтобы как-то действовать, но стратегия отсутствует как в его действиях, так и в Ваших, да и похоже, что не было и общей. Муж ушел к другой не потому что возникло чувство, а потому что отсутствовали базовые скрепляющие компоненты вашей семьи — понимание и принятие. Отсюда и его фантазии — обиды, манипуляции) по поводу Ваших отношений с бывшим, и приворота. С Вашей стороны тоже видно непонимание и непринятие потребностей мужа именно как конкретного мужчины, а не вообще. Непонимание порождает домыслы и спонтанные нелогичные и непродуманные действия только для того, чтобы сдвинуть ситуацию из состояния мучительного непонимания. Вы не можете смириться, но не решаетесь разобраться с ворохом чувств, держите паузу в надежде что само рассосется. Аналогично и он, только он стал метаться и отреагировал уходом. Это есть детская стратегия — уход от проблемы. Но уйдя от одной, он породил массу новых… тупиковое развитие ситуации. Я это думаю еще и с учетом возраста, в котором трудно рассчитывать на безболезненное изменение привычек и привязанностей.
По поводу дополнения: может и правильно сделали, но непродуктивно. Если Вы видите в этом человеке достойного партнера для жизни, то от событий последнего времени нужно вообще абстрагироваться, а вернуться на позиции вашего периода знакомства и разобраться в причинах этого тупика в отношениях
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день. Ваша история — это фактически игра, которая зашла в тупик и вы оба делаете непродуктивн..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2996051-dobrij-den-mesyac-nazad-ya-rasstalas-s-muzhem-oficialno-mi-eshe-ne-razvedeni-potomu-chto-ya-nikak-ne-mogu-sebya-zastavit-s-nim-vstretitsya. Можно с вами обсудить этот ответ?