Как понять такое поведение мужчины? - вопрос №3120205

Здравствуйте, Аноним.
    «Зачем он так делал и делает?» — что даст ответ на этот вопрос? Он решит проблему Вашей тревожности (страх быть брошенной)? Пока ясно одно — Вы не смогли построить с мужем гармонии в паре. Вы тревожны и пытаетесь решить эту проблему, контролируя мужа, регулярно устраивая скандалы и разборки (а он регулярно пытается бежать из под Вашей «опеки»). Эдак Вы точно останетесь одна!
    Займитесь самооценкой, проработайте страхи, учитесь, овладевайте навыками построения счастливого брака. При помощи специалиста это будет быстрее и правильнее. Обращайтесь.

Уважаемая, Яна! Вы с мужем уже давно живете в разных измерениях, он играет для Вас роль правильного мужа, но есть его внутренняя территория, личная жизнь, на которую Вам нет доступа. Для того чтобы не создавать скандалы, он придумывает разные причины и объяснения, в которые Вы сами хотите верить. 
Если осознали этот обман и хотите всерьез что-то менять, приглашаю на личное консультирование!

Добрый вечер! Беспрестанное обдумывание прошлых событий и лиц, с ними связанных – это впустую потраченное время,  которая забирает моральные и физические силы. Мысли могут быть настолько навязчивыми, что эта боль, кажется, не пройдет никогда. Так оно и будет, если вовремя не прекратить эту «мыслительную жвачку». Почитайте про заместительную терапию, отвлекитесь на что-то или обратитесь за помощью к психологу.

Здравствуйте, Яна!.. Внешние границы семьи крепки внутренним союзом. Ревность — это гневливое разрушающее семью чувство. Будьте мудрее. Своим недоверием, скандалами, ссорами Вы транслируете мужу путь к действию. Дети вообще тонкая тема. Мы разводимся с женами (мужьями), но не с детьми, мы родители. Запреты (осознанные) всегда вызывают протест, не дрессируйте мужа. Вы же сами ему сказали: поступай как считаешь нужным…

Яна, чтобы Вам легче было понять, я спрошу Вас. Что бы Вы делали, если бы некто забрал Вашего сына, а когда Вы пришли с ним увидеться, сын бы плакал и умолял Вас остаться? Неужели хватило бы сил уйти?

Здравствуйте Яна.
Вам стоит быть честной с собой.
Вас не обманывали. Вы обманывались сами. Почему? Вам виднее. Все «обманы» легко были разоблачены.
Важно то, что Вы согласились с ролью «должника». Что значит фраза «Ты ДОЛЖНА войти в его положение и понять?»… Войти в его положение — это оставить своего ребёнка с бывшим и часто туда наведываться? Понять что? Что уходишь из дома, а как оправдание — наличие ребёнка на стороне?
Вам стоит не жалеть себя и оправдывать мужа. Не пытаться снова и снова одевать на себя «розовые очки». А смело и прямо взглянуть на правду. Какова будет реальность? Что Вы увидите и поймёте? Захотите ли Вы, что бы у Вашего ребёнка был такой пример мужского поведения? Захотите ли Вы быть ВСЕГДА на вторых ролях и вторым номером? Стоит ли ВАША роль должника ВАШИХ потерь? Стоит ли переживать по этому поводу? Нужно ли ВАМ обманывать себя и слепо верить и верить обещаниям? Или стоит трезво разобрав ситуацию, принять СВОЁ осознанное решение и жить!!!!
А теперь ответьте себе на вопрос: Что и кого Вы не можете отпустить? Стоит ли держать то, за что Вы держитесь?
Удачи. Пишите. Отвечу.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Приветствую 🙏

Как Вы считаете проблема только в поведении мужа, или может быть в Вас так же? Например… ревность? 

Есть такой психологический сленг, мужчина с багажом. Нужна крайне мудрая и самодостаточная женщина, что бы принять такой положение и позволить себе быть собой и свободной, и позволить мужчине быть собой и свободным. 

Разве свобода не подразумевает делать то что хочет человек? Есть такой термин компромисс, его можно найти между Вами и мужчиной, относительно совместного проведения праздников. 

Возможно что мужчина таким образом сбегает на другие мероприятия и стремится проводить время с другими, из за Вашего недовольства, пиления, ревности и требований? 

Ведь если мужчине хорошо комфортно, тогда к чему искать общество с другими?

Здравствуйте. ,«а бывшая никуда не пускает ребенка без нее.»-здесь вопрос, почему бывшая не отпускает ребенка к отцу? Ведь, у него такие же права на ребенка. Он может общаться с ребенком. Они могут договорится, когда папа может забирать к себе дочь. Если, они не могут договорится, то это можно решить через суд. Тогда, точно у вас не будет ни каких ссор с мужем. Этот вопрос решаем. Другой вопрос, если мужу так удобнее, находится с ребенком и бывшей женой. Это вопрос к нему уже. Поговорите с ним, примите решение.Вы имеете на это полное право. У вас семья. И ребенок не должен быть помехой или причиной ваших Взрослых недомолвок и секретов. Желаю вам мудрых решений.

Уважаемая Яна!
Разлюбить или отпустить любовно-эмоциональную привязанность можно 1-2 сеансами психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Добрый вечер, Яна.
Вы пишете: «Он обещает что больше такого не будет...».
— Чего не будет? Его привязанности к ребенку и к своим воспоминаниям? 
Это нереально, поскольку в этой сфере сознание не хозяин. Возможно, он вынужден будет выдумывать новые версии и сценарии, но зачем в таком возрасте врать — это чревато. 
Согласитесь с тем, что такое будет… допустим, в приемлемых формах. Примите его привязанность к последствиям прошлой семьи (к сыну и, возможно, частично к бывшей) и проблема с "... я уже не верю ни одному слову.." отпадет сама собой.
Разрушит ли это ваши отношения?
А с какой стати? Если Вы примете эту данность, то исчезнет лишний источник раздоров, а ваш брак станет только крепче. Да и прошлая вполне может стать Вашим союзником и должна ею стать, раз уж по факту входит в вашу семейную систему, поскольку мужу не избежать общения с ней ввиду общего ребенка и… воспоминаний… куда от них денешься. 
Подружитесь наконец, и будет неожиданное счастье для всех. Переориентируйте свою агрессию на что-то стороннее… В том смысле, что поймите мужа: по-другому он не мог… и не сможет без потери себя.
Для этого видимо придется поработать над базовыми установками, а для это лучше обратиться за более развернутой помощью.

Здравствуйте, Яна!

«Зачем он так делал и делает?» — Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны — А если бы он говорил вам открыто, что ему нужно провести время и поехать с ребёнком и бывшей женой, как бы вы отреагировали? Можно предположить, что именно поэтому он вам недоговаривал или обманывал, чтобы не вызывать у вас такой реакции и ревности в ситуациях с бывшей женой. То есть, чтобы разобраться в этой ситуации, вопрос не только в том, зачем он так делает, а и в том, какие ваши действия способствуют тому, чтобы он так делал. Причины почему и зачем он так делает находятся не только в нём и его тревогах, а также в вас и вашей реакции на его прошлые отношения. Поэтому и выходом из этой ситуации будет не только понимание действий мужчины, а изменение вашей реакции на его бывшую жену и их общение.

«как разлюбить человека, который вот так вот разбил мне сердце?» - А вы точно этого хотите? Тогда зачем вам нужно понимать действия мужчины и задавать платный вопрос на этом сайте, если вы хотите его разлюбить? 

«Он обещает что больше такого не будет, но я уже не верю ни одному слову..» — Вот в этом и особенность, что вы хотите чтобы он это обещал, хотя выполнить такие обещания практически невозможно. То есть, у этого мужчины есть ребёнок с которым он будет в любом случае общаться, также он так или иначе будет общаться с бывшей женой и как-то с ней взаимодействовать. Конечно, он может по минимуму проводить время с бывшей женой и откровенно вам рассказывать о таких встречах, но готовы ли вы слышать о том как он общается с бывшей и готовы ли вы принять наличие у него прошлого. Вам нужно разобраться с вашими требованиями и обещаниями, соответствуют ли они реальной возможности это сделать без обмана. Возможно вы сами загоняете себя в ловушку этими обещаниями, так как хотите ними обрезать общение с бывшей и хотите с помощью обещаний уберечь себя от ревности. Только вопрос веры и границ в отношениях, по поводу общения с бывшей, решается не обещаниями и требованиями, а доверием и принятием прошлого друг-друга таким как оно есть. Мужчина не может исключить своё прошлое, не может не общаться с ребёнком, не может не общаться с бывшей женой и любые подобные обещания будет по сути обманом. Вам нужно для себя понять, сможете ли вы принять мужчину с его прошлым, сможете ли вы с пониманием относится к общению с бывшей женой, сможете ли вы выстроить комфортные границы между собой, сможете ли вы доверять именно этому мужчине, включая все его особенности отношений.

Яна, здравствуйте!
Зачем его надо разлюбить?
Вы наверняка были бы против, он это скрыл, чтобы не нагнетать обстановку.
Была семья ДО Вас, и ее уже не вычеркнуть. Там есть ребенок. Он связан с этой семьей. Да, возможно, что-то не до конца продумывает, прогибается...
Но не все умеют правильно с бывшими выстраивать отношения. Помогите ему, если знаете, как надо это делать

Яна, Вы не уточнили, как именно Вы сами реагируете, когда замечаете его ложь, что Вы вкладываете в понятие «я в шоке»? Как и что происходит с Вами, в отношениях? Что Вы говорите, делаете? Вы сейчас не верите ему. Как Вы это выражаете? Представьте, что Вы в очередной раз «поймаете его на горячем », как будете действовать, что Вам даст подтверждение факта обмана, как это повлияет на отношения между вами — примете решение о расставании, будете обвинять его постоянно или начнёте искать способ наладить ситуацию? Мой ответ скорее для того, чтобы Вы для себя определились, Ваш ли это мужчина по жизни, любите ли его, взаимны ли чувства, хотите ли и далее быть вместе (в случае полного отсутствия желания сохранить семью Вы бы уже это сделали без советов психолога...). Вообще, если любой человек/партнёр вторник лжет, это косвенно показывает прежде всего его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле (со всеми его проблемами), не может быть любим, приятен, дорог, интересен, нужен (Вам). Конечно же таким образом Ваш муж выражает своё отношение не только к себе, но и к Вам. Всё это  проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары/ семьи вцелом, изначально. Рассмотрите любую ситуацию обмана: он может врать Вам потому, что Вы будете выяснять некие подробности, которые он не хочет озвучивать, считая это вмешательством в свою личную территорию, возможно предполагает/точно знает, что будете ему в связи с открывшимися фактами высказывать претензии, ругать, обвинять, запрещать. А соврав/скрыв, он таким образом обезопасит себя от негативных эмоций, обвинений, которые возникнут в данной предполагаемой им ситуации, думает, что сохранит свой статус «хорошего» перед Вами и что не менее важно — сбережет Ваши нервы, для него видимо это тоже весомый аргумент, он не хочет расставаться, пытается водиночку, не вовлекая Вас, решить проблемы, чего бы они не касались. Почему он предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны для Вас, какой реакции ожидает от Вас? Нужны Ваши ответы, чтобы вникнуть в ситуацию, проанализировать, дать профессиональные советы по её решению. Пока же можно только угадывать, каким образом ваши отношения приводят к обману мужем Вас и что именно он хочет обеспечить себе враньём — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться другой, более лучшим, не таким, каким Вы его увидите, если будете знать о нем всю правду, какой «бонус» хочет заработать, какого «наказания» избежать. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда такой мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Ни в коей мере не собиралась даже намекать на то, что Вы виноваты в чём-то, только направила Ваши мысли в нужное русло — подумать, проанализировать поведение, слова каждого из Вас и попытаться найти причину, а так же пути выхода из ситуации — обращайтесь, предлагаю свою профессиональную помощь, с удовольствием поработаю вместе с Вами над проблемой. У  Вас есть масса вариантов, способов продемонстрировать мужу своё отношение к нему, его поступкам по отношению к Вам, дать понять, что для Вас неприемлемо категорически ни при каких условиях, а что допустимо или приятно — Вы имеете на это полное право, не обязаны молчать. Сами обязательно поговорите открыто, откровенно с ним, без лишних эмоций, обвинительного уклона, упрёков, условий и ультиматумов. Это зрелый путь решения проблем — нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Начните с того, насколько сильно дорог Вам он,  ваши отношения, ваша семья, как сильно лю́бите его, принимаете таким, каким он есть, со всеми недостатками, всегда готовы его выслушать, понять, поддержать, не обвиняя, не пытаясь переделать под свои стандарты, просто хотите быть рядом и знать, что Вы дороги ему. Разговор, если его грамотно построить и провести, всегда станет шагом к решению проблемы. Тем более, Вы близкие люди, поймёте, друг друга. Всё решаемо. Думайте, решайтесь. То есть, сместите акцент внимания с «как разлюбить человека, который вот так вот разбил мне сердце» на понять, почему он обманывает, на гармонизацию ваших супружеских отношений. Пишите, если нужно с кем-то обсудить пути решения ситуации. Удачи, взаимопонимания, любви и гармонии Вам. За оценку ответа буду благодарна

Здравствуйте, Яна! Чтобы разобраться в своих чувствах и в том, чего вы хотите — обратитесь к психологу, с ним в безопасной обстановке обсудите все проблемы. Понимаю Вас, вам сейчас больно. Не можете отпустить мужа, значит не готовы. Но все решаемо при желании. Обращайтесь. Можно начать с разовой консультации.

Яна, да разве это любовь? Обманывает вас, ведет себя, как маленький мальчик. Он вас бросил с ребенком дома и не подумал, что ваш сын тоже может плачет, что папа новый год не встречает. Значит он в приоритет поставил ту семью выше, чем вашу с ним. Значит держит та семья за ниточку, а почему бы ему не взять ребенка от первого брака, вашего и не отвести детей вместе куда-нибудь к бабушке без бывшей? не дает она ребенка, ну так пусть ей ставит ультиматум: " Не даешь ребенка, значит я не буду  с ним видеться ", пусть на твоей будет совести, что ребенок не видит папу, пусть она будет виновата в этом. У всех бывших жен рано или поздно мозги на место встают. Наказал бы ее, потом сама бы ребенка отдавала ему, когда просит. А бросить вас с сыном, врать-это подло. Раз в таких мелочах обманул- обманет еще. Как разлюбить? да он вас если еще хоть раз обманет- появится ненависть, сначала тихая, маленькая, а потом все больше и больше. Клин клином вышибают. Сделайте себе праздник, полюбите себя, устройте себе отдых за городом без него. И выложите фото в инстаграмм, как вам хорошо без него. Самое страшное для мужчины- быть ненужным. Познакомьтесь с кем- нибудь, пообщайтесь, обманите его тоже. пусть знает, какого это… ходить в дураках

Здравствуйте, Яна.
Мужчина скрывает общение и совместные поездки с бывшей женой, наверняка, чтобы сохранить спокойствие в Вашей семье. Опасается негативных эмоциональных реакций, поэтому скрывает. Даёт Вам обещание более не повторять этого, трудновыполнимое, возможно, чтобы успокоить обстановку. 
На деле, он будет продолжать общаться с ними. А Вы можете прийти к договорённости по этому вопросу. Как, когда и где это будет происходить. Обсуждение таких семейных воросов желательно проводить на спокойный ум. 
Желательно поступать мудро, чтобы не выдавить мужчину из семьи. Поскольку недоверие, обман, разоблачения и ссоры не лучшим образом могут сказываться на семейных взаимоотношениях. Вместо критики, обид и упрёков применяйте просьбы и предложения.
Почаще спокойно разговаривайте друг с другом, старайтесь прежде понять, нежели осудить, принимайте совместные решения по важным вопросам. Это сближает и создаёт атмосферу доверия в семье. Будьте не только женой, но и лучшим другом, с которым многое можно обсудить.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Яна!
«Как понять такое поведение мужчины»- понять поведение не сложно, если знать что Ваш муж представляет из себя, каким типом личности является, понимать каким он был сыном (оценить характер родственных отношений), каким был мужем в первой семье (как он вышел из тех отношений, с какими чувствами) и как строит отношения внутри Вашей семьи. 
Понять это не сложно при совместном анализе с экспертом, другой вопрос — захотите ли Вы такое поведение принять, после того, как поймёте причины.

«Как разлюбить»- на мой взгляд для этого действия пока ещё нет достаточных оснований, но в любом случае это можно сделать так же только через осознание и принятие — почему человек был таким, так поступал и понять на сколько это и дальнейшее поведение будет вписываться в Вашу картину мира. 


Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия

Я на, уж чер разрушить можно семью, так это ревностью. Ибо это хуже чем ложка дёгтя в бочке мёда. Поэтому, вы конечно делаете неправильные шаги, для достижения желаемого результата. То есть пилите сук, на котором живёте.
Скандалы и обещания мужа ничего хорошего тоже вам не сулят. Ведь запетный плод сладок, и он будет чувствовать себя ещё больше виноватым, и естественно будет всё делать в тёмную. А оно вам это надо? И уж поверьте, когда нибудь жалея себя любимого пожалуется бывшей, а та его пожалеет и все, всё пропало. Поэтому будьте мудрее, хитрее, и разумнее. Переложите ответственность на мужа, пусть он поступает так, как считает нужным. Тогда он начнёт переживатьи за вас. Нельзя Яна быть попугаем, который правду матку несёт, нужно быть умной, мудрой и спокойной. Тогда счастье будет на вашей стороне. Тут главное не предпринимать, что либо, а не делать ошибок, тогда вы будете в выигрыше.
Да и задумываться о разводе не стоит, а то накликаете беду. За всё в этой жизни нужно бороться Яна, и бороться всю жизнь, ибо место под солнцем дорого стоит. Можно конечно понадеяться на погоду с моря, но это глупо и малоэффективно. Мы ведь живём в этой жизни первый раз и учимся только на своих ошибках. Так, что старайтесь поменьше их делать и учиться на ошибках других. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

может он двоеженец 
есть такие люди никогда не бывают довольны полностью
полны противоречий
она не устраивает потому
а вы по другому
пишите даты рождения всех

Здравствуйте! Если Ваш муж видится с семьей, то наверно у него есть в этом потребность. Скучает по дочери и хочет уделить побольше внимания. Но если он еще пока не ушел от Вас, то значит, Вы ему дороги и он не хочет Вас терять. Скорее всего, когда говорит, что у них ничего с бывшей женой не было, он говорит правду. На вопрос, почему он врал? Уверена, что делал он это для того, чтобы не причинить Вам боль. Так как Вы очень переживаете, ревнуете, боитесь его потерять. И если Вы просто не будете знать, то так будет лучше для всех. Но вот, часто так бывает, что все тайное становится явью. 
И сейчас Вы задаете вопрос: «как разлюбить человека, который разбил сердце?». Я задам Вам встречный вопрос… Для чего Вам нужно его разлюбить? Что Вы получите вместо любви? Если он уйдет, Вы и Ваш ребенок станете  счастливыми? Сейчас, самое важное для Вас, это понять действия своего мужа. Далее, подумать о том, как сделать так, чтобы он был честен с Вами и больше времени уделял семье. Нужно постараться быть лучшей для него (можем поработать с этим моментом или могу  поделиться нужной информацией), будет смотреть только на Вас… Еще важно убрать момент соперничества. Здесь я бы посоветовала проявлять инициативу в адрес его дочери и даже содействовать их общению. Понимаю, что делать это будет трудно, по началу… За это Ваш супруг будет носить Вас на руках. Можно передавать для девочки небольшие подарки. Когда та подрастет, приглашать к себе в гости. Постараться увидеть в ней ребенка, которому очень нужен папа… Она ведь не виновата, что жизнь сложилась не в ее пользу.
Еще одна деталь, которую нужно изменить… Сейчас Вы находитесь в позиции жертвы. Чувствуете себя обманутой, несчастной, обиженной и т.д. Возможно, думаете, что та, другая, чем-то лучше Вас. И очень хотите как-то себя защитить, наказать обидчика. Но подобные мысли только ухудшают ситуацию.
Прямо сейчас в станьте, расправьте плечи, улыбнитесь и скажите себе, что Вы сильная, самодостаточная, уверенная, красивая, самая лучшая! И  живите с уверенностью, что Ваш муж Вас любит и будет любить. Потому что, таких как Вы, не бросают!  Остались вопросы, пишите. Удачи Вам и женского счастья!

Здравствуйте, Яна!
Верный способ разлюбить человека, который разбил сердце — это встретить новую любовь. Это, конечно, не так, «по заказу» — пойти прямо сейчас кого-то искать. Сейчас Вы, скорей всего, и не захотите встретить кого-то другого. И эмоциональный фон у Вас не тот — Вы находитесь как бы «внутри ситуации». Но, в общем, это самый верный путь.

Что касается Вашего нынешнего мужа. Что бы Вы ни решили сейчас — работать ли как-то с этими отношениями, пытаться их выстроить заново, или поступить иначе — Вам надо осознать одну важную вещь. Ваш муж, скорей всего, не изменится. По каким-то своим причинам ему удобно так сидеть на двух стульях, и практически «жить на две семьи». Он не только менять что-то не стремится, но даже к честному обсуждению ситуации не склонен — судя по тому, что Вы пишете. Наоборот, он стремится эту ситуацию удержать, как она есть. Поэтому он и врёт, придумает отговорки и т. д. Вопрос. Действительно ли Вы хотите быть с таким мужчиной? Ваш ли это мужчина? Принимая во внимание то, что он, скорей всего, останется таким, какой он есть.

Здраствуйте, Яна.
Я понимаю вашу растерянность и боль. Но скажите, а чего вы сами хотите? Вы хотите уйти и разлюбить своего мужчину? Или хотите спасти отношения и начать ему доверять? Как у вас налажен диалог с мужем? Если бы вы все вместе были и вы своими глазами видели, что отношения мужа с бывшей женой ограничиваются  налаживание контакта с дочкой вам бы было проще? 
Если вы не хотите сохранять семью, то зачем вы позволяете так с собой обращаться? Вам бы хорошо проработать границы, самооценку, недоверие и ревность убрать некоторые сценарии и установки и понять к чему в итоге вы хотите прийти.  Построить счастливую семью, спасти имеющуюся, быть счастливой реально. Но в личном общении со специалистом это быстрее и эффективнее.

Здравствуйте, а что происходило в вашей семье до вашего выясненмя об этих поездках, в течении последнего года совместной жизни? Я спрашиваю потому что есть подозрение, что отношения уже давно напряжённые и нет взаимопонимания по разным вопросам, возможно рождение ребёнка вас отдалило и вы пока больше в родительских ролях, нежели в супружеских… Если так, то возможно мужчина в прежней семье ищет способ снятия напряжения, идёт туда где уже нет необходимости нести ответственность в качестве мужа, вести борьбу за власть, быть подконтрольных, возможно ему нужна дистанция в отношениях, а вам наоборот хочется полного единения, чтобы понимал без слов, чтобы вёл себя как вам кажется очевидным, не оправдывает ожидания, а вы упрекаете и обвиняет… А с этим трудно постоянно контактировать… Обращайтесь.

Здравствуйте.
Вы же понимаете, что проблема не в том, что муж вас обманывает, а в том, что он вынужден так делать? Насколько я понимаю из межстрочного текста, вы не очень жалуете его отношения к дочке, соответственно и поездки к бывшей жене. Но вы поймите, что не только сын — его ребенок, но и дочь от первого барака, которую он тоже любит и пытается быть с ней, давать ей отцовскую любовь по-возможности. В этом нет ничего плохого, тем более, что муж уверяет — к бывшей он не вернется. Вам не нужно пытаться разлюбить мужчину, нужно его понять и войти в его положение, осознать, что у него ДВОЕ детей, а не только маленький сын, которого — я уверен — он оказывает больше внимания, нежели дочери. 
    Поговорите с мужем — спокойно поговорите. Объясните ему свои чувства, выясните и постарайтесь услышать, что он скажет в ответ. Вы по-сути вынуждаете его прервать отношения с дочерью, а это не правильно.
С уважением.

Здравствуйте.  У вашего мужа вспыхнули былые чувства,  это факт.  
Вам нужен другой мужчина,  лучше этого,  но чем то похожего на него.  Погасить прошлые чувства могут только новые.