Здравствуйте,помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации.Ситуация такая-я живу с мужчиной,который значительно старше меня.У него есть сын, у сына жена и двое детей. Мы начали жить в 2015 году - вопрос №3161591

Здравствуйте, Ирина. Вы не сможете ничего донести до мужчины, пока он не считает Вас для себя значимой, ценной и уважаемой. Вы для него просто удобное продолжение его личных интересов, другой семьи. Именно поэтому и достучаться до не го не получится, пока он не поймет для себя Вашу ценность.
Но пока он точно знает что напрягаться ради вас незачем, Вы и так никуда не денетесь. Отсюда и такое отношение к Вам.
А теперь о Вас. Спросите себя, зачем, ради чего  Вы живете с ним? Возможно любовь и тд, не отрицаю.
Но разве любовь может приводить к  такому отношению к Вам и зачем Вы терпите это отношение?
Ответ прост. Вами правят страхи, чувство вины, страх остаться одной, и тд
Все это и нужно исследовать, скорректировать. Повысить самооценку, набраться уверенности.
И тогда Вы будете услышаны и оценены. Очень рекомендую проделать эту работу с психологом.
Иначе будете продолжать быть жертвой своих страхов и его манипуляций.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Ирина, здравствуйте!
 Его близкие повели себя некрасиво. Но это всё равно близкие ему люди.  Он хочет общаться с внуками, с сыном. Вы же в свою очередь сейчас не только сами отталкиваетесь от него, вы своими ссорами отталкиваете его от себя.
 Только спокойная атмосфера в доме, принятие мужчины, принятие ситуации, ваша мудрость могут помочь вам восстановить отношения.
Вы — взрослый человек и сами можете постоять за себя, не стоит считать мужа обязанным вставать между вами и родственниками.
Чем больше накаляется ситуация в вашем доме, тем чаще мужчину будет тянуть туда, где его спокойно и без упрёков принимают. Это ваша цель?
Вам сейчас трудно. И специалист может вам помочь разобраться в себе. Но вы и сами можете многое изменить, лишь сменив фокус своего зрения с себя на мужа, стоит увидеть в нём человека, который хочет мира и покоя в своей жизни. Так помогите ему.
 Удачи вам, Ирина.

Здравствуйте, Ирина.
Ситуация для Вас сложилась непростая, однако Вам стоит пересмотреть своё отношение к ситуации. Ваш муж не в состоянии сделать выбор в пользу одной семьи — и Вы его семья, и там тоже — сын, внучки. Он не может себя разорвать на две половины, понимаете? Позиция невмешательства -это всего лишь про то, что он не в ответе за поведение своих родных, а также про то, что он не может обеспечить Вам разрешение конфликта. Поверьте, такое положение гнетет его не меньше Вашего. Что Вы можете сделать? Чтобы быть услышанной, надо вкладываться в содержание, а не в громкость разговора. Даже когда Вы говорили спокойно, смею предположить, что Вы занимали нападающую позицию и были упреки. Это не на пользу. Апелируйте к своим и его переживаниям — они у него тоже есть. К примеру так: «мне жаль, что тебя не пустили к внучкам. Я знаю, что ты из-за этого сильно переживаешь, но и ко мне сноха повела себя некрасиво (перечисляете, без смакования эмоций — факты, в чем именно некрасиво). Мне кажется, это такой человек. Давай подумаем над тем, как нам вместе перестать переживать так сильно, и ругаться по этому поводу.» Вот примерный план для начального разговора и наведения мостов.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ирина!
Вас с этим человеком ничего не связывает. Вы добровольно согласились быть жертвой.
Скажите себе, что Вы хотите от этих отношений? Ваш гражданский муж зависит от семьи сына, но не зависит от Вас, не считается с Вашим мнением, с желаниями, с Вашей личностью.
Ответьте себе, что Вас с ним связывает? Чувства, комфорт, спокойствие, надежный тыл, радость общения, что именно?
Представьте себе, что Вы отпустили его, куда, он сам пусть решает, Вы не обязаны думать за него, и Вы живете своей собственной, спокойной, независимой жизнью. Никаких помоев, скандалов, ссор и ругани. Вы и Ваш ребенок — семья.
Желаю Вам во всем разобраться.
Задавайте свои вопросы и мы обязательно Вам поможем.