Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Что делать, если муж устал от…

Что делать, если муж устал от детей? Говорит, что не хочет больше детей, не может больше, не потянет. - вопрос №3183439

600 p
Ему 50, а мне 30. У нас трое детей (6, 4.5 и 2 лет), у него еще есть дети от предыдущих браков (четверо). И я опять беременна, я не хочу аборт, я хочу как-то иначе, но не знаю как. Как исправить нашу жизнь без аборта??? Я боюсь без мужа, не хочу быть одной, одной с детьми и хочу чтобы он не страдал. Я говорила «пусть этот ребенок, который во мне, будет последним». Но у мужа один ответ «Нет, последний вот он, наш младший».
НатальяСеребряный
25.02.19
Психология / Семейные отношения
26 ответов

Ответы

Рейтинг: 69 210
15-й в Психологии
Здравствуйте Наталья
Вы правильно делаете что сопротивляетесь. Не аборту вы сопротивляетесь, как завуалированно сказано, а убийству не родившегося маленького человечка. Не знаю сколько недель у Вас, но это уже живой человечек. Что мужа толкает идти Вам на преступление?
25.02.19

Владимир Кантур
Ни в коем случае не делайте аборт. Разница в 2 года через несколько лет перестанет быть заметной. Сравнивайте её с армией его юности, или с другими тяжёлыми периодами его жизни. Покажите фото из интернета. Человек — сразу человек.: 6 — 8 недель — это сформированный ребёнок. Пусть увидит, кого хочет убить.
25.02.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Наталья!
Я Вас понимаю, Вы как будто меж двух огней оказались. Просто чьи-то советы не помогут, ведь жить то Вам, это Ваша личная ответственность.
Если через силу ради мужа сделаете аборт, то потом будете себя винить за ребенка. Если оставите ребенка, будете винить ребенка за то, что с мужем будут проблемы и полный разлад, то есть в обоих случаях будете себя винить. 
И знаете что на самом деле всему виной? Ваш страх остаться одной, точнее без мужа. Низкая самооценка, нелюбовь к себе. Вот из-за этого муж считает нормой диктовать Вам свои условия. Ему просто не хочется лишать себя привычного комфорта, если Вы родите и все внимание достанется ребенку.
Я не думаю, что он так уж вкладывается, чтобы так уж уставал. 
Решение тут есть на мой взгляд. Оно в том, что сейчас нужно срочно пересматривать Вам отношение к себе.
Точно найти личные приоритеты, понять что на самом деле Вам важнее, если УБРАТЬ СТРАХИ!
То есть принятие Вашего решения должно быть не на основе страхов, а на основе Вашей любви. К себе, к ребенку и к мужу. И знаете, если это получится, Вы станете гораздо более убедительной перед мужем, он сможет вас услышать. Для этого нужна индивидуальная работа на личном приеме у психолога, обращайтесь.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
25.02.19

Юлия Столярова
В вашем случае нужно послушать себя, не кого то, а только себя. Что вы вообще хотите от своей жизни. И от жизни конкретно с этим человеком. Не хотите, что бы он страдал? А сами страдать хотите, тоесть вы осознанно живете в ущерб себе. Что делать с ребенком вам решать. Выход из любой ситуации есть, возьмите в СВОИ руки свою жизнь. Тут уже есть замечательные рекомендации о том, что нужно сделать. Желаю счастья
25.02.19
Рейтинг: 9 107
Наташа, рожайте где трое там и четвертый, да муж переживает как мужчина тем более в возрасте понимая что уже не молод и чем дальше тем труднее и по здоровью и по нервам, хочется ближе к 60-ти покоя. Но ведь когда в доме маленькие дети это стимул для того что бы жить и развиваться. И когда в доме маленькие детки мужчина молодеет и обновляется, да страшно, да трудно. Но рожайте смело и все будет хорошо. Пишу Вам не как психолог а как молодой папа в 47 лет сыну 6 месяцев). Растем и развиваемся вместе с ним. И Вашему мужу сил и здоровья.
25.02.19
Рейтинг: 100

Наталья, здравствуйте!

Я не буду вторить людям, отписавшимся до меня, добавлю только один момент — если детей пара не хочет, они пользуются контрацептивами, причем наиболее тщательно к этому относится сторона, менее заинтересованная в детях. Здесь уже вопрос к мужу, пытающемуся усидеть на двух стульях — и не предохраняться, и детей не делать. А дальше — и правда к вопросу о Ваших отношениях и Вас самой в них. Решение принимать исключительно лишь Вам, соглашусь с коллегой, что больше про Ваши страхи, и, быть может, желанию угодить всем — и себе, и ребенку, и мужу (на 3-х стульях усидеть). Такое, к сожалению, огромнейшая редкость. Смелости Вам в Вашем решении.
25.02.19
Уважаемая Наталья!
Мужа конечно можно понять!
Возраст у него кризисный. Может быть мужской климакс, который часто протекает тяжело и болезненно.
И ему хочется покоя. Хотя при трех детях вряд ли есть покой.
Касательно родов решать только Вам.
Нужно рассчитать свои силы и возможности.
Аборты не являются преступлением по закону и  поэтому любое Ваше решение будет правильным.
Мудрости Вам!
25.02.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья.
    Делать или не делать аборт, решать только Вам. Это Ваша ответственность. В 2016 году Вы уже пережили подобное. Напомню Ваши же слова: «Я просто бросила пить таблетки и забеременела вновь вскорости. Конечно это обман, но муж очень сильно меня обидел заставив сделать операцию.» — тогда был третий ребенок и Вы задавали тот же вопрос.
www.liveexpert.ru/topic/view/2051927-zdravstvujte-ya-ne-znayu-kak-skazat-muzhu-o-beremennosti-chtobi-on-ne-ushel-iz-semi
    Теперь, уже 2019, Вы снова, вопреки мужу, беременеете уже четвертым и снова спрашиваете нас: что делать? «я не хочу аборт, я хочу как-то иначе» — вот и скажите нам, какие варианты Вы рассматриваете? 
    Методов контрацепции никто не отменял. Случайной Вашу беременность нельзя назвать. Значит, в Ваших действиях есть некий смысл, возможно не осознаваемый Вами (а может и вполне осознанный, но здесь не озвученный). С ним и нужно разбираться.
25.02.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Наталья.
Увы. Но вопрос рождения или не рождения ребёнка решается именно двумя вариантами. Либо предохранением от нежелательной беременности, либо абортом. Поэтому решить вопрос: я хочу как-то иначе, но не знаю как. не совсем уместен.
Однако то, что предлагает Ваш супруг, называется перекладыванием на Вас полной ответственности.
Подумайте честно ли это? В Вашей ситуации правильным будет честный и откровенный разговор, без обвинений и претензий. Разговор в котором Вы разделите ответственность за случившееся и сможете принять совместное решение, которое будет называться компромиссом.
25.02.19
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте, Наталья.Почему вы начинаете решать вопросу о детях, в тот момент, когда уже очевидно, что надо рожать.Вопрос готовы ли вы оба к новой беременности или нет не обсуждается предварительно с мужем.У вас так получается, что вы ставите его перед фактом.Не защищаетесь от нежелательной беременности.И не готовитесь к новой.Возможно, из за страха одиночества или неуверенности в себе как личности, вы считаете, что детьми вы удержите мужа.Возможно это ваша защита.Необходимо вам  с этим разбираться.Понять себя.Ответить себе честно.Становитесь ответственной за свои действиями, за свою личную жизнь, доверяйте себе и мужу, воспитывайте, растите детей в гармонии с собой.Принимайте чувства и эмоции своего супруга.Ваши взаимоотношение с мужем стройте на подлинных чувствах. Ваша семья-это одно целое.Решительности и гармонии вам.
25.02.19
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Наталья!

«Нет, последний вот он, наш младший» — Что вы мужу говорили два года назад, когда у вас рождался младший? Ведь два года назад вы были в такой же ситуации и сами её спровоцировали. Моно предположить, что тогда вы уговорили его всеми правдами и неправдами родив ребёнка. Конечно, дать жизнь ребёнку это хорошо, но так же важно то, чтобы ребёнка приняли в семью оба родителя, братья и сестры. Ваша же ситуация больше похожа на манипуляцию с вашей стороны, где ещё два года назад вы сознательно перестали пить противозачаточные таблетки и какими-то способами обошли несогласие мужа. Сейчас вы делаете опять что-то подобное, и опять хотите найти способ обойти несогласие мужа. Зачем вы это делаете???

«Как исправить нашу жизнь без аборта???» - В первую очередь вам нужно самой разобраться со своими противоречиями. Ведь очевидно, что это спланированная манипуляция с вашей стороны. Скорее всего мужа злит то, что вы не учитываете его мнения и хотите таким образом продавить свой вариант. Поэтому, исправлять вам нужно отношения с мужем, так как поломка именно там. Оставлять ребёнка или нет, решать вам с мужем. Конечно, вы можете сейчас найти способ переубедить мужа или продавить своё решение оставить ребёнка, но где гарантия того, что вы потом опять не повторите ту же манипуляцию. Возможно именно этого муж от вас и добивается, чтобы вы честно признались в своих манипуляциях с беременностью и начали принимать совместные решения до того как беременеть? В любом случае не решит ваши противоречия в отношениях с мужем, так как дело не в детях и беременности, а в том, что вы вдвоём не можете договариваться и принимать совместные решения. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
25.02.19

Екатерина Александровна
Наталья, здравствуйте,

только Вы можете принять решение, как поступить в такой ситуации. Понимание разделения ответственности Вашей и Вашего мужа может быть болезненным, но очень полезным опытом.
25.02.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

25.02.19
если он устал от детей то почему не предохраняется 
неужели он не знает о последствиях
есть поговорка 
любишь кататься люби и саночки возить 
предохраняться могут две стороны муж кстати тоже если не хочет детей 
но хочет иметь интим с вами 
так что все вопросы к самому себе уже 
таблетки ничего хорошего женскому организму  не дают 
25.02.19
Рейтинг: 5 719

Здравствуйте, Наталья!

 

На сколько я вижу из истории Ваших запросов — ситуация повторяется не в первый раз.

Муж не первый раз дает Вам понять, что детей в Вашей семье достаточно и тема оборта не просто поднимается не первый раз, а уже этап пройденный Вами (физически и психологически), но почему -то Вы снова к нему вернулись.

Вы всё время двигаетесь по одному и тому же сценарию.

Сценарий и установки необходимо проработать на индивидуальной консультации.

В данный момент решение Вами очевидно принято в отношении ребенка. Поэтому основой для работы станет вопрос отработки системы отношений в Вашей семье: Ваших отношений с мужем, его отношения к детям.

 

 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

 
25.02.19
Рейтинг: 494
Здравствуйте Наталья! Возможно ответ скрыт в вопросе: «Зачем Вы рожаете детей для этого мужчины?»
Вы говорите о страхе быть одной. Страхе остаться без него. Возможно этот страх с Вами очень давно. И трое детей, это отчасти способ удержать этого мужчину рядом. Ведь у него четверо детей от предыдущего брака. И тогда Вам надо иметь столько же, а может и больше. 
Что бы решить, оставить или не оставить ребенка (любой из этих выборов будет сложным) важно разобраться: «Зачем Вы хотите его родить»
С уважением Евгений.
25.02.19

Жанна Петрова
Здравствуйте, Наталья!
Ради своей спокойной беременности, скажите мужу, что аборт Вам противопоказан по медицинским показаниям. Объясните супругу, что Вы в нем очень нуждаетесь, и не только в финансовой поддержке, но и в физической и моральной. Скажите ему, что Вы всегда мечтали о большой семье и благодаря своему мужу, Ваша мечта сбылась. В любом случае, зачатие ребнка происходит при участии обоих родтелей, но это Ваше тело, и Вы не можете не заботиться о нем. Он, Ваш супруг, несет такую же ответственность за появление нового, незапланированного ребенка, как и Вы.
Сейчас для Вас, Наталья, очень важно сохранить спокойствие в семье. И очень важно сохранить спокойствие мамы, то есть, Ваше личное. От Вашего состояния зависит климат в семье.
Желаю Вам обрести гармонию в себе.
Задавайте свои вопросы, и мы обязательно Вам ответим.
25.02.19
Рейтинг: 700
Здравствуйте, Наталья! Как исправить вашу жизнь без аборта?  Без аборта — ребенок родится и будет жить. В ваших отношениях с мужем Вы можете разбираться в психотерапии. Либо сами обратитесь к психологу за консультацией. Если муж не хочет больше детей, значит у него есть основания. Но здесь есть и ваша зона ответственности — предохранение от нежелательных беременностей. Важно решать вопрос с мужем, так как это ваша семья. Если есть необходимость в консультации психолога — обращайтесь.
26.02.19
Рейтинг: 122
Наталья, здравствуйте! 
Я понимаю, что Вы чувствуете, когда любимый человек говорит такие слова и не поддерживает, можно потерять не только надежду, но и смысл жизни!
Пытались ли вы говорить о чувствах с мужем?  Что в его понимание означает усталость? Может так он скрывает свой страх? Может быть он осознает что в 50 лет, силы не прибавляется и боится не поставить на ноги этих 7 малышей?
26.02.19

Александра
Здравствуйте, Наталья! Ваш муж себя уже обеспечил большим количеством детей, у него потребность в продолжении рода удовлетворена, да и возраст уже зрелого мужчины. Вероятно, ему хочется успеть и для себя пожить. А вы, напротив, еще молоды, да и у детишек разница небольшая. Я бы рекомендовала в вашей ситуации действовать, опираясь на собственные чувства. Важно, чтобы ваше решение не отразилось негативно на вашем будущем и будущем данного ребенка. Т.е., если вы сделаете аборт, сами того не желая, вы можете потом сожалеть об этом, родите, можете винить его в ссорах мужа и его обидах (осознанно или нет). Приняв решение оставить ребенка без согласия мужа, вы можете вызвать обиду и негативную реакцию вашего мужчины не только по отношению к вам, но и к ребенку, которая может проявиться в воспитании с его стороны и пр., поэтому рекомендую вам обсудить этот вопрос с мужем серьезно и основательно со всех сторон, с материальной, с нравственной, медицинской и т.д. Расскажите ему о своих переживаниях и чувствах. Составьте с ним плюсы и минусы появления в вашей семье еще одного ребенка и придите к совместному решению сложившейся ситуации. Это поможет вам сохранить честность и доверие во взаимоотношениях, а также разделить ответственность за принятое решение. Искренне желаю вам любви и взаимопонимания!
28.02.19
Рейтинг: 4 940
Здравствуйте, Наталья.
Сразу скажу, что никаких абортов не нужно. Это ваш ребенок, ваш организм и… убийство ребенка тоже будет на вашей совести. НО подумайте вот о чем. У вашего мужа 7 (СЕМЬ!!!) детей, ему 50 лет и у него есть естественное желание пожить для себя, для вас, а не для детей. Ведь вы только-только отошли от ночных недосыпов, стрессов из-за маленького. Думаю вам тоже хочется нормально отдохнуть от младенческих криков, ночных бдений и прочих «радостей»… А тут еще один на подходе. Простите, у вас дети чуть ли  не погодки, вам самой не надоело рожать каждые два года? 
Простите, если это звучит грубо, но я говорю как есть. Да, вы молодая женщина и можете родить еще пятерых, как минимум, но подумайте о своем мужчине. Дети — это чудесные, прекрасные, Богом данные создания… но надо ведь и остановится.
Конечно, ваш муж согласится на последнего ребенка, который сейчас развивается в вас. Конечно, будет любить его, но для него сейчас тоже стресс происходит, не только психологический, физический, моральный, но и финансовый. Никогда нельзя забывать и эту сторону вопроса. 
Не ставьте мужу никаких ультиматумов, но и его не особо слушайте по поводу аборта. Говорите спокойно, обсудите все проблемы, которые возникнут с появлением нового члена семьи, скажите, что именно на вас будет лежать большая часть всей заботы о малыше. Короче, постепенно убеждайте его (неторопясь), что новый ребенок — это не так страшно. Где трое, там и четвертый не за горами. А если он вас любит, то и нового кроху полюбит. 
С уважением.
01.03.19

Людмила Рабимова Алексеевна
Здравствуйте вашему мужчине тяжело тянуть всех детей, поэтому он сразу вам говорит об этом, аборт это конечно же плохо, но думаю, что если вы не будете уважать его мнение он просто уйдет от вас и вы можете просто остаться одна с уже 4 детьми, вам следует искать с ним компромисс и если вы действительно думаете что так будет лучше нужно разговаривать и разговаривать с ним.
28.04.19

Иван Данилов
Наталья, здравствуйте!

Для Женщины материнство — по сути, предназначение. Женщина не должна убивать детей. Аборт (убийство), однозначно делать не стоит.

Лично я считаю, что много детей — это очень классно.

Но раз он так настаивает и (что важно) у Вас уже, как минимум, трое есть. Пообещайте мужу, что после этих родов сделаете, например, перевязку труб (если действительно готовы больше не рожать). Или — ещё лучше, раз уж это его инициатива — пусть он сделает себе вазэктомию (та же самая перевязка, только для мужиков).

И — почеще говорите ему, как Вы его любите, вдохновляйте его.
16.02.20
Здравствуйте! вы ему из за вашего страха к самой себе служите «костылем» и вас используют, когда будете себя ценить и уважать тогда и использовать не будут, а это самостоятельность и собственная самооценка.
20.03.20
Рейтинг: 285
Здравствуйте! Рождение ребенка должно быть с согласия обоих? Вы так не считаете? Невозможно сейчас предугадать реакцию Вашего мужа, если Вы не сделаете аборт.У Вас два пути решения и нужно искать компромис… Какой? Ну например, если есть уже совершеннолетние дети от прошлых браков, сказать, что они уже в состоянии о себе позаботиться и, тем самым, возможно, он сможет принять нового ребенка.Второе-прошлые браки, это прошлые браки, а материнский инстинкт -это Ваши чувства.Постарайтесь ему об этом донести.Мира вашей семье!
14.07.20
Рейтинг: 5 533
Здесь вопрос стоит в том какое для вас значение имеют дети и почему вы заранее не обговаривали эту тему с мужем?
Вашего мужа можно понять, в силу каких то обстоятельств больше он их не хочет… и мы не можем это не учитывать.
Изменить в этой ситуации конечно вы  можете и Должны поменять  мнение мужа при помощи определенной модели поведения, обращайтесь за помощью на мой тренинг.
23.10.20

Татьяна Куличихина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 276
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 054
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее