Здравствуйте, научите пожалуйста, как вести себя с мужем "обижуськой", "оскорбленной невинность" и "яжежертва". Мужчине 50,не инфантилен, а вот впадания в такие - вопрос №3230768

Здравствуйте Надежда! Вы можете самостоятельно прочитать книгу Э. Берна «Люди которые играют в игры» Вы верно подметили, что муж ведет себя как ребенок.Но ведь он ведет себя так в семье. На работе же он способен быть взрослым. Это означает что вы с ним ведете себя как родительница, или учительница, или воспитательница.Об этом говорит приведенная вами фраза сказанная ему «Не ору, не кричу, пыталась объяснить, что так делать не нужно, это неправильно»  Так тактичный и профессиональный педагог поучает воспитанника. Родитель может быть и злым, и добрым, но это все равно сверху. Такая ситуация в какой-то мере выгодна и вам, и ему. У вас власть у него отсутствие необходимости нести ответственность, она же у того кто принимает решения. Нужно менять вашу модель поведения с родительской на равноправную, партнерскую. Тогда ваш муж вынужден будет измениться. Пишите в чат.

Здравствуйте, Надежда. Здесь ответ глубже чем кажется. С одной стороны муж нашел для себя способ расслабляться за Ваш счет, и если Вы бунтуете, умело внушает вам чувство вины и страха. Но страх присутствует в Вас изначально, когда Вы боитесь остаться одной с дочерями, если не будете соответствовать таким вот «обижуськам».  Вот и получается, хотите с этим бороться, но сами же и боитесь. При этом муж вроде бы и понимает что Вам это не нравится, но видя как Вы осторожны, боитесь зайти слишком далеко, получает при этом противоречивые сигналы от Вас. 
Разговоры тут не помогут, нужно менять свое внутреннее состояние, избавляться от паразитирующих страхов и тогда паразитирующий на этих страхах муж будет вынужден менять свое отношение. Сделать это получится в индивидуальной работе с психологом. Обращайтесь.

Вы сами сидите с ним в позиции родителя, отсюда поведение его. Ему явно не хватает внимания, нормльного женского. Выйти из игры сложно, но можно. Попробуйте в себе развивать девочку)) общаться с мужем  из взрослой позиции. С просьбами, помощью обратиться из детской и посмотрите что выйдет)). Все в ваших женских лапках Надежда.

Добрый день!
Сложились взаимоотношения «родитель-дитя», где Вы-родитель, а муж соответственно дитя, а ведь для эффективного общения и взаимодействия между двумя взрослыми людьми  взаимоотношения предполагают модель «взрослый-взрослый».
Зачастую случается так, что женщина, став матерью, переносит свои «материнские чувства и обязанности» также и на мужа, причем и любовь начинает отдавать лишь детям. Однако, она должна отделять детей от мужа, для детей быть матерью, а для мужа женой (женщиной). 
Для обоих же сторон выгодно такое положение, потому что жена подчиняет, а муж избегает ответственности. Поэтому в данном случае имеет смысл пересмотреть модель ваших взаимоотношений не только на уровне настоящего, но и на уровне прошлого, для того чтобы каждый из вас вошел в роль «взрослого» и общался, исходя из этой позиции (на равном уровне). 

Здравствуйте.
    Вы должны понимать, что человеку 50 и другим он не станет (никогда, ни при каких обстоятельствах. Он уже сформировался как личность).
    Первое — Вы можете изменить свое поведение в паре с «Родительского» на партнерское, выстроив отношения в ключе «Взрослый — Взрослый».
    Второе — понимая, что его «обида», всего лишь манипуляция, можете перестать реагировать. Нет реакции — нет манипуляции. Можете выявить то (в своем поведении, воздействии на мужа), что «включает» в нем «обиду». Т.е. Выявить триггер и исключить его из арсенала взаимодействия с мужем.
    Третье — когда он «обижается», что Вы чувствуете (злость, «потеря уважения» к мужу, это все Ваша реакция на собственную эмоцию. Какую?)? Полагаю — вину (даже сейчас, читая это, Вы можете чувствовать протест. Это означает лишь то, что я прав). Если Вы сможете избавиться от комплекса вины (а он у Вас из прошлого, и муж тут не причем вообще. Он просто успешно манипулирует на том, что уже есть), то и он не сможет больше использовать этот рычаг, как способ воздействия на Вас.