Добрый день! Меня волнует моя принципиальность. Упрямство может. "Не пойду из принципа" "не скажу из принципа" итд. По теории получается, что всё из детства. Ребёнком любила - вопрос №3270331

Приветствую

Спасибо за Ваше обращение

Действительно, высшее образование, не даёт мудрость, и житейскую сноровку, живость, и смекалку.  

Вы считаете что чего то не можете, или не хотите. С этого можно было бы начать, и обсудить. Если будет желание 

Обращайтесь

Если у Вас будут дополнительные вопросы, буду рад на них ответить!)

Здравствуйте, Екатерина! При синдроме отверженного и не любимого появляется желание доказать свое мнение. Ваше мнение, в рамках Вашей жизни, самое главное и если знать об этом, то не придется никому ничего доказывать. Упрямство — это протестное поведение, сделать на зло, не учитывая собственную выгоду. Скорее всего проблема кроется в детстве и с этим надо разбираться. Самооценку и зависимость от мнения других пересматривать, поставив себя на первое место, тогда и сравниваться с тем-то не возникнет желания.

Здравствуйте, Екатерина!
Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.

Здравствуйте, все течет из детства. И вам нужно для начало полюбить себя, свои действия и желания! Важно найти себя, для мебя самой, а не для других. Обращайтесь.

Екатерина, здравствуйте!
«Не скажу из принципа», «не пойду из принципа» — что можно этим ДОКАЗАТЬ?
Только одно — «я заставлю вас считаться с моим мнением». Это как лечь посреди проезжей части, чтобы все притормаживали и объезжали: внимания — масса, конечного продукта — никакого.
Ощущение, что Вы чего-то все же можете появится, когда Вы будете участвовать в продуктивном процессе.

Кать, если честно я бы не назвала вашу принципиальность проблемой. Судя по описанию вы адренилиновая дувушка и категоричность — это ваше второе Я и это абсолютно нормально. Доказывать спорить — тоже нормально. Вы себя просто не любите такую, а нужно просто принять, потому что ваша функиция в мире это то будить, стимулировать, активировать к действию. А вы с ней боритесь и считаете что какая то не такая)) С самооценкой можно поработать с психологом и все станет на свои места.

может привычка из детства недооцененность

Добрый день Екатерина. За Вашей принципиальность в Вас кроется что-то очень важное, болезненное и уязвимое.  Это то, что требуется защищать, и Ваша принципиальность и упрямство именно это и делает. Конечно же, защищая от нападок и угроз, защитник и ограничивает в возможностях. И это необходимая расплата за безопасность… Получается вот такая, как Вы пишите, «дурочка», которая ничего не может, но зато она в как-бы безопасности. Ведь если «дурочка» никуда не лезет, не высовывается,  не открывается, не показывает себя, она и не потерпит неудач и разочарований, так ведь? Но в тоже время, она и счастья не попробует, которое, возможно, так близко...
То есть это сейчас та ветка, на которой Вы сидите, точнее подсознательно держитесь за эту конструкцию безопасности. И тут ум не поможет, и количество образований тоже, так как все это будете лишь укреплять того самого защитника...
Именно поэтому не получится избавиться от этого упрямства до тех пор, пока Вы не научитесь защищать себя ИНЫМ способом, не ограничивая себя в возможностях. КАК это сделать-это уже вопрос вашей внутренней работы. Там есть определенные страхи, стереотипы, блоки, ограничивающие убеждения. все это можно перестроить и превратить из ограничений в ресурсы. И тогда изменится Ваша жизнь и мир вокруг вас. 
Чего Вам и желаю и всегда готов помочь.

Здравствуйте Екатерина.
Вы такая как есть. Видимо Ваша движущая сила — желание доказать. Что Вам нужно доказать? Кому? Маме, друзьям, знакомым, миру? Вы живёте вопреки. Это Ваша сила и Ваша слабость. А почему бы Вам не начать доказывать СЕБЕ? Что Вы можете доказать или сделать себе, что бы Вы могли сказать себе: Я молодец!
Вы говорите о принципах. Что для Вас значит «принцип»? Для чего он Вам дан?
Ваша самооценка будет находиться ровно на том уровне, на котором ВЫ пожелаете. Вы получили высшее образование. Что это значит для ВАС? Есть ли ещё Ваши достижения, за которые Вы бы могли себя похвалить?
Вы можете постараться ответить на все вопросы и Вы поймёте, что Ваша принципиальность Вам даёт, и упрямы ли Вы или упорны. И насколько Вам помогают или мешают Ваши качества. И захотите ли Вы менять себя?

Уважаемая Екатерина!
Чтобы что-то изменить в себе не обязательно искать причины и пенять на детство. Причины конечно найдутся и не так важно, откуда они.
Если Вам не нравится Ваше поведение или реакция на что-либо сознательно ее меняйте… И все)
Со временем у Вас выработаются новые формы реакций. У Вас есть разум и это помогает вести себя так как надо в Вашем случае.
Когнитивно-поведенческий подход в психотерапии весьма эффективный.
Удачи Вам!

Добрый день!!! Большая часть нашего поведения направлена на получение прямых или скрытых выгод для себя (это могут быть внимание, любовь, забота, возможность лениться и многое другое). Если с детства, то есть всю жизнь, вам нужна была ваша принципиальность, вы от неё что-то получали. То что происходит сейчас, так как  ваша принципиальность стала вас волновать? Вы не получаете в процессе взаимодействия с людьми того, на что рассчитывали? Или вы хотите большего, а всё на прежнем уровне? Принципом можно прикрывать своё бездействие и страхи....
«У всех всё хорошо… у меня плохо» Попробуйте разграничить то, что вас сейчас не удовлетворяет в вашей собственной жизни без сравнения с кем-либо. Возьмите лист бумаги и пропишите в первом столбике то, что вам хотелось бы изменить, во втором столбце — что нужно сделать для изменений, в третьем — итоговый позитивный результат изменений. И начните действовать, причём обязательно пропишите себе временные рамки, в течение которых вы должны всё написанное реализовать.
Самое непростое — это работать над собой, но именно это и приносит самое большое удовольствие в итоге, когда можно себя похвалить. И тогда ваше «упрямство» переродится в упёртость и настойчивость (и не просто так, а ради дела). Удачи вам.

Упрямый человек старается получить/требовать то, чего ему самому и не так уж  необходимо.Для того, что бы доказать другим, что вы личность, что с вашими потребностями необходимо считаться.Лучше, если человек преобразует эту черту характера в -настойчивость-таким образом, он идёт к своей цели в своих интересах.Твёрдо зная чего он хочет.Принципиальный человек-нарушение общих правил, лишь бы сохранить свои принципы.При таком поведении можно разрушить все отношения с внешним миром… Так как у человека нет гибкости в  решениях и чаще он принимает их не в свою пользу.Регидность мышления.Боится что другие его воспримут как беспринципиальным, что является для человека -недопустимым.В жизни есть много разных ситуаций и обстоятельств, где необходимо отказаться от своих принципов и действовать вопреки своим желаниям, убеждениям, для того чтобы это было в ваших интересах.Проявив гибкость в принятии своих решений.Расширив своё мировоззрение.Упрямство-детская капризность, но не твёрдость(настойчивость) характера.При вашей принципиальности, вы только себе навредите и это отразится на вашей «самооценки».
" Как от этого избавиться?"-перестать доказывать кому -то,(и себе также)что вы уже взрослая и умная, что вас надо уважать, не нужно стоять на одном принципе, поищите другие решения, те которые подходят именно в данный момент в данных обстоятельствах.Удачи вам и позитивных эмоций.

Добрый день!
Придерживаться определенных принципов в большинстве ситуаций может значительно облегчить жизнь и проявление себя как личности, потому что принципы в основном помогают человеку реагировать на каждую ситуацию одним и тем же (знакомым) способом/способами. Эти убеждения, правила Вы сами для себя выработали, сформировали, они обеспечивают целостность «зоны комфорта», потому что не приходится каждый раз задумываться о ситуации, о правильности действий, реагирования, в таком смысле принципы в определенной степени сужают поле зрения человека, не дают увидеть иные возможности, ограничивают. Это очень похоже на детское поведение, детскую позицию.  Отличие в том, что ребенку эта позиция необходима для развития, а у взрослого человека она рассматривается как шаг назад. Кстати, низкая самооценка также может быть связана с принципиальностью, так как если человек уверен в себе,  в своих взглядах и т.д, то он свободен, а принципы ограничивают свободу, это своего рода защита, а защита больше всего необходима, когда человек неуверен в себе,  в своих силах, в правильности своих поступков и т.д. Самооценка- не только восприятие себя, но и все ценности и убеждения, которыми человек пользуется в разных жизненных ситуациях. Не стоит ориентироваться на других при оценке самой себя, потому что мы никогда не можем с точностью сказать (понять) что происходит у других на самом деле, внешние проявления -  не совсем достоверный показатель, важно, что происходит внутри.  Необходимо замечать свой собственный прогресс  или регресс в сравнении с самим собой, а не с другими, и в соответствии с этим работать над собой. Также, имеет смысл заново рассмотреть детские годы и желание что-то доказывать маме. 
«При полученном высшем образовании считаю себя дурочкой, которая ничего не может или не хочет»- вероятно, Вы верно написали в конце «не хочет» (а это также может быть связано с самооценкой), потому что все начинается с настоящего желания и веры в собственные возможности. Если Вы действительно желаете выйти за рамки установленных Вами принципов, то, замечая аналогичную ситуацию, начинайте реагировать иным способом, отличным от того, что было ранее. Для более подробного анализа можно выбрать подходящего специалиста и начать индивидуальную работу.

Здравствуйте. У вас внутренний конфликт между ценностями (это то, с чем мы рождаемся, у каждого человека они свои) и навязанными вам из вне (социум, семья, школа, влияние подруг, друзей)  убеждениями и принципами. Мы так устроены, что самостоятельно свои ценности понять не можем, поэтому советую вам пройти личную терапию у специалиста.

Екатерина, Вы нам дали очень мало информации о себе, например, Ваш возраст, семья, в которой Вы выросли, сфера Вашей деятельности, какие значимые люди в Вашей нынешней жизни и какие с ними взаимоотношения. Поэтому ответ строится больше на предположении. Вы видимо не уверены во многом касаемо своих возможностей, способностей, а тот, кто не ценит себя достаточно высоко, не уверен в себе, это по большому счёту не любящий себя человек, то есть, так проявляется Ваша нелюбовь к себе. Люди, которые не любят себя (я ее об эгоизме) зачастую бывают зависимы от других, их мнения, их правил, вкусов, склонны к самообвинению, сравниванию себя с другими не в свою пользу («У всех всё хорошо. У меня — плохо»), отказываются от своих планов, надеятся быть замеченными (хотя бы как факт их существования), «правильными», хорошими, доказать это, склонны к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/выбора, всегда стараются оправдываться, извиняться. Доказывание во что бы то ни стало своей точки зрения — это о том же, это внутреннее стремление заявить о себе, доказать свою значимость, самоутвердиться, потому что есть ощущение собственной незначимости, неценности. Вероятно в Вас есть многие из перечисленных качеств и чтобы это исправить, Вам нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный, самый достойный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Ваша нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, ближайшего окружения). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И способ решения ситуации для Вас — полюбить себя, как личность, как прекрасную женщину. Как это делается: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите.  Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений, ставить цели, достигать их. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

В детстве вы отвоёвывали своё жизненное пространство. Но, сейчас-то, вы самостоятельная женщина. Вы не хотите-не можете потому, что это вам не интересно. 
Из принципа — обратная сторона низкой самооценки. Когда вы в себе уверены, вы можете пойди на уступки, но если нет- будете обороняться, чтобы вас не затоптали. 
Вывод. Не меряйте себя чужими оценками — они придуманы. Их нет. Люди вас оценивают так, чтобы приспособить к своей зоне комфорта. Зачем вам жить чужую жизнь? Она не лучше вашей. Каждый в чём-то слаб, но оправдывает это нападками на другого. Вам не перед кем и незачем выслуживаться. Разгребите навязанные вам цели и узнайте, чего вы хотите сами. Тогда вам станет легко жить, и никому ничего не надо будет доказывать.