Здравствуйте! Мне кажется, у меня проблемы с головой и, возможно, комплексы. Последние два года я стала компульсивным едоком, отношение к еде исключительно как к удовольствию, (иногда вырываю) при - вопрос №3320677

этом неподконтрольность. (Недавно поняла, что все равно это в какой то степени МОЙ выбор, но пока мне сложно понять до конца механизм этого как будто неосозноваемого страха или комплекса, возможно, в бессознательном...). И серьезные нарушения в других сферах жизни, причинно-следственные связи не решусь выстраивать, совсем запуталась. Я не хозяйка жизни, эмоций, мыслей, действий, а заложник. Многое я сама не замечала и, думаю, не замечаю до сих пор. «Открыла» в себе, что я постоянно (на автомате словно) думаю о своих ощущениях, переживаниях, я почти не могу отвлечься, не концентрируюсь на чем-то когда нужно. Я инфантильна, с детства — интроверт и эгоист (думаю, отсюда большая часть проблем), буквально зациклена на себе. Как будто мои мысли иногда не прекращаются и сводят меня с ума, о еде — как навязчивость. Депрессивность. Я заметила, что в вузе, отдалившись (в прямом смысле расстояния — учеба в др. городе) от мамы (которая мне ещё почти что заменила и подруг и вообще очень близки и привязана) неосознанно «присоседилась» — сдружилась с девочкой — отличницей (а в школе ведь и сама была отл.), при чем она часто помогает мне, если я вижу что она слушает, то словно внутренне успокаиваюсь и сама оставляю попытки стараться слушать или понять, что объясняют. Я стала окончательно недоверчива к себе и бояться такого состояния, когда заметила, что по-сути делаю только то, что нравится и совсем разучилась себя контролировать. Меня напугала мысль о том, что вдруг вскоре «моей голове» захочется совершить нечто ужасное? Я ведь, выходит, совершу? Половину действий, как посещение вуза делаю просто не понимая зачем и как «по привычке», что ли, не оттого что понимаю важность обучения, пересиливаю себя или другое. Изначально проблемы с едой казались несерьезными, думала, что, видимо, «гормоны» или что, «люблю поесть», а мотивации сдерживать это — нет. Но потом количества все увеличивались, я ела и почти была уверена, что это убьёт меня (страшная болезнь разовьётся), но тогда я поняла, что значит — мотивация есть, но… почему же я не перестаю? Я выгляжу пухлой, но худее, чем должна бы. Сейчас, поняв, что проблема — в голове — меня беспокоит главным образом сама эта навязчивая идея «поесть, поесть», а не связь еда-вес-фигура, хотя, конечно, никто не хочет обрюзгнуть. Мне никто не нашептывает это, нет, но это как состояние такое, в редких случаях отвлекания от этого, после — первая мысль — эта. Моя жизнь стала крутится вокруг этих непонятных навязчивостей, я заметила, что когда звоню кому-то близкому — то не для того, чтобы убедиться, что у него все хорошо, а чтобы опять же попытаться сбежать от собственных мыслей, попытаться отвлечь и развлечь себя. Мама обращала внимание, что я что то спрошу, а ответ не слушаю. Я инертно-флегматичная, безинициативная и очень эгоцентрична, в детстве были проблемы с общением, социофобия, вероятно; при этом у меня как будто (и тогда и сейчас) и нарциссизм внутри и заниженная самооценка одновременно. То есть, я могу считать себя некрасивой, ненавидеть то чем я являюсь, иногда корить мысленно, но при этом у меня как будто страх, что если я отвлекусь от мыслей и перейду, как бы, в режим экстраверсии, то упущу что-то важное… просто временами я как-то меняю состояние, это заслуга случая, а не «взятия себя в руки», начинаю жить другой жизнью, видеть мир не через призму мрака, становлюсь восприимчивее к происходящему вокруг, кажется даже что все хорошо, начинаю думать о каких то делах, легче начинаю что то делать, разве что время быстрее идёт, кажется, что теперь я не вернусь в то состояние (в таком состоянии я недопонимаю себя депрессивную и наоборот потом — нормальную), но каждый раз я снова на своём дне. Ещё я очень быстро сдаюсь, любой провал моментально в голове запускает ком отчаянья что я худшая, я родителей подвела, за что мне/им это, почему все какие то другие и тд. Я словно боюсь «взрослеть» наверное. К уже названному я — нытик (чего стоит сам факт обращения)), ленивая, люблю, чтобы меня жалели, опекали. Хотя ведь иногда никто не видит как я страдаю, но продолжаю отчего-то страдать, всмысле не демонстративно. Сейчас я с грустью думаю, что мои проблемы — проблемы «зажравшейся» неблагодарной эгоистки — лентяйки. Но если эгоизм у меня словно в крови, неужели мне так и будет не доступно искренне радоваться хотя бы за близких людей? Качества не вызывающие уважения, но они саму меня ведь довели. Я в отчаянии. Ведь у меня — с точки зрения нормального человека — все хорошо, но я чувствую себя ужасно. Вероятно, если бы меня жизнь наоборот бы заставила рано повзрослеть, я бы как раз таки имела иммунитет к таким сибаритским страданиям. Но имею, что имею, плацдарм. Простите за такую длину, я то считаю свои переживания важными, и знаю, что нет и смысла писать коротко. Но если сюда люди приходят за помощью с «реальной» проблемой, то я пойму игнорирование. Я сама с одной стороны не сомневаюсь в том что это реальная проблема для меня, с другой — что она как «недостойная», а с непонимающей стороны и вовсе едва ли не надуманная.
09.06.19
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ксения!
Навязчивые мысли и действия, повышенная тревожность, расстройства пищевого поведения — это механизмы психики, за которым может скрываться множество вариантов причин и ситуаций. Ваша психика, когда-то столкнулась с каким-то вопросом, и выработала для себя все эти механизмы ухода. Это симптомы, поэтому самостоятельно определить причины их появления и избавится от них тяжело. Что-то в вашей жизни было такого, что способствовало формированию всех этих тревог и симптомов. При столкновении с какими вопросами это проявляется больше всего? Когда это появилось первый раз?  Что происходило в вашей жизни, когда только появились эти симптомы? От каких тревог уводят эти симптомы? Какие события у вас были в жизни, которые оказали на вашу психику такое влияние?...  — на все эти и многие другие вопросы необходимо искать ответы, которые спрятаны в вашей истории жизни. Поэтому, предлагаю вам найти причины появления подобной реакции психики, а не только бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
09.06.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, какой бы ни была проблема, она есть в вашем понимании и в ваших ощущениях, поэтому ее никак невозможно проигнорировать, вероятно, Вы сами иногда считаете ее надуманной и недостойной, но и здесь важно разбираться. Ваш ник, Ксения 19, полагаю, Вам 19 лет? Возраст важен и его также необходимо учитывать. Здесь так много информации, что даже сложно что-либо выделить и дать комментарий, потому что все, что Вы описали необходимо рассматривать по отдельности и глубинно, ведь всему есть причины, а то, что здесь написано-следствие. Особенно, когда речь идёт о навязчивых мыслях/действиях, важно определить истоки возникновения. Во всяком случае, она (навязчивость) Вас защищает от чего-то, то есть если не совершать навязчивых действий/не иметь навязчивых мыслей, то может произойти то, чего Вы боитесь, чего избегаете, чего не желаете. В данном случае будет целесообразно выбрать специалиста и начать индивидуальную работу, в процессе которой и разберёте возможные причины сложившейся ситуации и найдёте пути их преодоления.
09.06.19

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Решено
Муж педофил
3 ответа
02.09.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store