Добрый день. Прошу совета психолога тк сама не могу разрешить проблему . Я втрой раз замужем , первый мой брак распался спустя полтора года официальных отношений ( все вместе 3 года ) муж - вопрос №3329229

Здравствуйте.
Вот вам совет: выберите психолога, запишитесь на консультацию и работайте над вашими запросами до полного их решения.

Здравствуйте.
    Если Вы заметили, то ситуации в браках похожи, как зеркальные отражения. Сначала мужчины одни, потом меняют к Вам отношение (пожив с Вами какое-то время). А это говорит о том, что Вы (именно Вы) следуете некоему «сценарию» (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно). Обычно, деструктивные сценарии мы перенимаем в родительской семье. Проанализируйте отношения Ваших родителей. Сравните с тем, что происходит с Вами.
    Итак, сценарий — это некий алгоритм, которому мы следуем, не задумываясь. Для нас это правильно, следование сценарию — зона комфорта. Да вот беда — этот алгоритм ведет не туда, куда мы рассчитывали попасть. А чтобы попасть туда, куда хотели, необходимо изменить алгоритм. А чтобы изменить его — его нужно осознать. Осознавать каждое действие, понимать его, чтобы отменить. Это весьма серьезная работа, которую невозможно осуществить без помощи специалиста. Его можно выбрать на сайте и работать онлайн.

Здравствуйте, Kate.
Коллега прав, здесь нужно упорно работать с психологом. Решить такой вопрос по переписке очень трудно. 
Ситуация такая, что муж, действительно, был «голодным», без материального достатка и пр. Он встретил вас, понял, что все может сложиться, а когда все сложилось в материальном плане, то ему захотелось другого, того, что вы ему дать не можете. 
Не торопитесь выходить замуж и в гражданском браке люди счастливы.
Вы по натуре человек очень семейный, вероятно хотите быть этакой мамой, которая заботиться обо всех. Мужчины это чувствуют очень хорошо и охотно пользуются этим. 
Можно рассмотреть вашу ситуацию с точки зрения астропсихологии и вашей Формулы души. Могу взяться за ее толкование (платно). От вас нужна будет дата вашего рождения, время рождения (если известно), образование (на кого учились), кем работаете (или работали). 
С уважением. 

вы на правильном пути вам действительно нужно проработать самооценку и стать самодостаточной личностью в этом вам могут помочь психологи… А о том как с ним расстаться то взять и просто расстаться и открыть себя для новой жизни более счастливой а не мучиться в прежних отношениях которые вам ничего хорошего не приносят.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Kate!
Вам стоит глубже понять себя и разобраться в вашей ситуации. Очевидно, что нужно работать над самооценкой.  Полюбите себя больше и знайте себе цену! Ваша проблема в том, что вы сами неосознанно дали мужу понять, что с вами вести себя так можно!.. Поэтому весь корень проблемы кроется именно в вашей модели поведения. Вам стоит выбрать психолога и начать индивидуальные консультации. Со специалистом будет гораздо легче всё принять и понять. Если готовы работать над собой, постараюсь вам помочь!
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Добрый день, Kate !
Позвольте дать несколько комментариев к вашей истории:
1). Первый "… муж стал морально издеваться на до мной, оскорблял, винил во всем, не ночевал дома, глумился и тд.." + второй муж "… гуляет, отдыхает и говорит мне что я сама виновата во всем… добавил, что совершил ошибку когда знакомился со мной и проклинает этот день.." — понимаете, что поведение мужей, в принципе, одинаково? То есть, по факту, вы ни разу НЕ выбрали «хорошего человека».
Вы выбрали (неосознанно, разумеется) мужчину-тирана и в первом, и во втором случае. Можно предположить, что имеет место сбой ваших бессознательных «настроек» при поиске мужа.
2). "… я всегда ищу в мужчине заботу, опору и поддержку. А в итоге меня унижают…"
Эта фраза говорит мне о двух вещах: во-первых, вы не умеете опираться сами на себя, сами для себя поддержкой не являетесь; во-вторых, «тираны», действительно, на первых этапах отношений дают очень мощную поддержку будущей «жертве». Более того, девушки не распознают в них угрозы. Жестокость воспринимают, как стойкость, несмломленность, агрессию — как способность защищать.
Вам обязательно нужно перестать корить себя за ошибки и понять, что отсутствие САМОподдержки — это про то, что родители не додали… они не были опорой и не позволили ребенку (то есть вам) свое внутреннее «Я» укрепить.
3). «Я не знаю как научится расставаться с такими мужчинами..» — вы правы в том, что расставаться нужно УЧИТЬСЯ. Особенно, если в вас есть задатки «добровольной жертвы» (а мужчины чувствуют это).
Для начала поставьте себе такую цель: научиться расставаться, то есть психологически (а, если нужно, то и физически) окрепнуть. Помните, что вас никто не торопит и у вас столько времени, сколько понадобиться.
Второй шаг — это отделить себя эмоционально (!) от мужа. Ваше будущее — это ваше будущее, а его — это его. 
Важно в голове строить планы НЕЗАВИСИМЫЕ, а в жизнь вы их перенесете, когда возможность появится.
Третий шаг —  личные границы, но это сложно (особенно, в вашей истории). Скорее всего, муж будет противиться этому, постоянно вторгаясь, унижая и мучая вас. 
Обратите внимание на то, что, если бы он, действительно, хотел развода, то мог бы уже уйти. Либо обсуждал с вами бракоразводный процесс и опеку над малышом, говорил о раздельном будущем. Он же обсуждает вашу внешность и говорит о своей нелюбви… Это посыл не про разделение, а про возвеличивание себя (на вашем фоне) и про сексуальный кризис в отношениях (кризис десенсибилизации). То есть, физически он не может хотеть вас, химические и гормональные процессы заработали в обратную сторону… Так бывает. И чувство вины у него большое, отсюда злость… Но и уйти он не может, что-то держит его в семье.
Справедливости ради нужно сказать, что даже из таких кризисов люди выбираются и сохраняют семью. Учатся взаимодействовать по-другому. Вопрос, нужно ли это именно вам и достаточно ли желания у обоих?
Шаг четвертый — это поддержка друзей и близких. Без нее не обойтись и помощи просить надо. Это не стыдно, это путь к укреплению себя...

Все четыре шага — только начальный этап, пока вы еще находитесь в браке. Следующий этап — территориальное разделение и юридическое оформление документов. Возможно, вы придете к нему не скоро, а возможно, уже через пару месяцев...

Помните о том, что профессиональную поддержку и помощь вы можете получить у психолога. Подумайте о том, чтобы поработать с ним лично.

Здравствуйте, то, что Вы описали имеет смысл разбирать глубинно, обратившись как к прошлому (детство, детско-родительские отношения, опыт отношений с мужчинами), так и к настоящему (повторяющиеся ситуации в отношениях, модель поведения, самооценка/самовосприятие), определив причины и проработав их для того, чтобы в дальнейшем строить иные по качеству отношения, поэтому будет эффективнее начать индивидуальную работу с психологом.

Здравствуйте Катя. 
Если Вы не можете справиться со всем этим самостоятельно — запишитесь на консультацию к психологу и решайте проблему совместно.
Как Вам поступить в этом браке — решать только Вам. Подумайте, что Вам даёт этот брак и нужно ли Вам все это.
Удачи Вам!