У меня это пошло после стрессов пережитых в детстве. То есть началось довольно давно. Но полностью я только сейчас понимаю что происходит. Во первых нарушения сна. Я не могу никогда спокойно уснуть. - вопрос №3514389

Только я ложусь, неважно насколько устала, как начинаются навязчивые беспокойные мысли, которые приводят меня в состояние «бодрости» и не дают успокоится. Утром мне как правило сложно проснуться во время. Бывают периоды «заедания» когда в моей голове крутятся одни и те же беспокойства, мысль повторяется подряд много много раз. Словно мой мозг боится что я забуду о проблеме, если не буду прокручивать ее в голове. При всем при этом проблема может быть маленькой, или вовсе надуманной. Это больше всего меня беспокоит. Если нет настоящего стресса, мой мозг берет для себя стресс из ничего. Делает проблему на пустом месте. То есть я живу живу, все ок. Потом мне начинает казаться через недельку что все не может быть так хорошо. И вот мне уже плохо. Кажется что никто не любит, и намеренно обижает. Кажется что вся моя жизнь пошла не так, и я начинаю плакать сильно и испытывать сильное желание причинить себе вред.Не самоубийство а именно просто сделать больно, чтобы заглушить физ боль. Пару раз у меня были панические атаки за последний год. Это особенно усилилось в последние два года после одного сильного потрясения, когда вся моя жизнь действительно изменилась навсегда. В целом я по жизни болезненно воспринимаю мнение других. Я обдумываю его днями и неделями, и либо принимаю либо злюсь что мне его высказали. Меня злят любые советы именно из за того как близко я их воспринимаю. Я могу быть дружелюбной в целом, если хочу, и у меня нормальное настроение. Но это быстро сменяется пассивной агресиией, когда абсолютно все вокруг кажутся мне тупыми и раздражающими меня людьми. По этой причине не переношу общественный транспорт. В детстве я была ребёнком с чувствительной психикой, плакала буквально над любым мультиком, где кого то обижали. И со временем сто действительно стал для меня жестоким местом( хотя лично со мной ничего действильнл страшного не происходило.) я живу в неосознанном ожидании боли, катастрофы, насилия. Мой организм будто находится в боевой готовности. Мне видятся страшные вещи, будто они ждут меня. Будто я неприеменно приду к этому. И ещё: утро, день, я потсояннл уставшая. Самое нормальное время для меня, когда я могу лежать на диване, кушать и смотреть сериалы или читать книги. Тогда я просто спокойна. Тогда я в порядке. Любые дела, даже самые мелкие типа мытья посуды как навязчивые мухи, которые меня кусают и не дают дышать и жить спокойно. Я просто пытаюсь это все игнорировать. Может я все это себе придумала? Я уже не знаю. Ещё бывают периоды воодушевления. Мой мозг берет какую то идею: заработать миллион, стать знаменитой, стать идеальной женщиной и т.д, завести кота, посмотреть сериал, и просто на какое то время от дня до пары месяцев я увлекаюсь этим, и вс остальное словно меркнет. Затем оно проходит, я не могу заставить себя довести дело до конца. Кот вызывает равнодушие и раздражение, мечты о большом рассыпаются отреальность и приходит скука и стресс от всей жизни и желание лечь и лежать. При всем этом я всегда раздражительная. Меня часто бесит какая то ерунда. У моей мамы так. Ещё мне нужно чтоб во всем было все как я хочу, я все контролирую, мужа контролирую, себя, все планы я четко держу в голове и опять же не могу из за этого выдохнуть. С этим пожалуй я даже иногда справляюсь и не надолго отпускаю контроль. Не надолго. Я живу в постоянной смене состояний. Неадекватной, болезненной. Мне части сняться кошмары. Во мне я часто точно знаю что сплю и бегу бегу от каких то преследователей а потом просыпаюсь, когда понимаю что ничто кроме этого не поможет. Они найдут меня в любом уголке моего сна… Периодами слушаю музыку тревожную которая мне помогает прочувствовать себя, и это спасает. По этой же причине люблю стихи и пишу стихи. я не знаю что делать. К психиатров страшно идти: не понимаю что будет и как к этому относится. Помогите плиз. Я устала сама от себя.